Merg doi avocati prin pădure! La un moment dat apare un urs și se indreapta spre ei furios! Unul deschide servieta, scoate o pereche de tenisi și da sa se incalte repede!
— Ce faci, ma? Oricum nu putem sa-l intrecem în fuga!
— La cum socotesc eu, nu pe el trebuie sa-l intrec, ci doar pe tine!
Definitii
Absurd — Sot care nu recunoaste ca soția are dreptul sa-l insele
Aburi — Apa care ploua în sus
Acru — Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Adoratie — Iubire supra-alimentata
Album — Cimitir cu mortii afară
Amant — Glasul soțului mut
Apa — Articol pentru inot
Atent — Asa cum e soțul cu alte femei
Balet — Arta călcata în picioare
Banita — Palarie moderna pentru taratele din cap
Bicorn — Barbat insurat a două oara
Cuvant — Indiscretia gandului
Ea — NIMIC când e a ei; ceva când e altuia; totul când e a ta
Favorit — Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Harem — Visul soțului după ce s-a certat cu nevasta și dorme singur pe canapeaua din sufragerie
Ibovnic — Schimbul doi în casnicie
Nevasta — Femeie care te incanta o luna și te descanta toată viața
Femeie — Enigma care spune tot
Sotie — Painea noastra cea de toate noptile
Peruca — Proteza la cap
Porc — Mezeluri imbracate civil
Renuntare — Guma de sters pe bot
Ruj — Aperitivul sarutului
Sifon — Apa cu nervi
Sifonier — Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Vacanta — Zilele de varf ale scolarilor
Zarva — Niste femei la un loc
Zi — Conjunctie intre ieri și maine.
Sah mat în trei mutari:
Negrul ia Dama,
Dama ia valuta,
Albul ia SIDA.
— Scumpule, astazi am privit la tv meciul de fotbal, la care ai fost arbitru.
— Și cum ti s-a parut?
— Te-am inscris deja la un oftalmolog.
Degustatorul de la un producator celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de bețiv. Directorul firmei s-a gandit sa facă tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat sa guste un pahar cu vin.
— Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slaba, dar acceptabil.
— Exact, a spus directorul. Da-i încă un pahar sa guste!
— Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat în butoaie de stejar, maturat la 8° C. Dacă va fi pastrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate
— Exact. Cel de al treilea pahar..
— Pinot alb sampanizat, de inalta calitate și exclusiv, a spus calm bețivul
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei și i-a soptit ceva. Aceasta a plecat și s-a intors în camera cu un pahar de urina. Betivul a gustat…
— Blonda, 26 de ani, insarcinata în trei luni, și dacă nu ma angajati voi spune și cine e tatăl copilului!
Ce s-a întâmplat? Te vedeam jucand sah cu vecinul. Nu mai joci?
— Cum sa mai joc?Tu ai juca sah cu un individ care se enerveaza una-doua, iar atunci când pierde face crize de isterie?
— Bineinteles ca nu.
— Ei bine, nici el !
Un tip cara un cal mort pe scarile blocului, un altul il vede.
— Ce faci domne cu calul asta mort?
— Dacă ma ajuti sa il urc până la etajul 10 îți spun
Il urca până la etajul 10 și spune:
— Bine, deci ce faci cu el?
— Dacă ma ajuti sa il duc în baie îți spun.
Il duc în baie și spune.
— Deci, ce faci cu el?
— Dacă ma ajuti sa il pun în cada îți spun.
Il ajuta și primeste explicatia.
— În fiecare zi la ora 2 vine la mine vecinul meu, jucam sah, după 10 min îi da sah mat, și el spune:
— Da, stiam! se duce la baie, se spala pe mâini și pleacă. Asa a facut și ieri, așa o sa facă și azi. O sa vina la ora 2, după două minute o sa mut tura la B6 și el o sa îmi zica
— Da, stiam. O sa mut pionul la D9, el o sa spun:
— Da, stiam, o sa îi dau sah mat el o sa spuna
— Da stiam, o sa se duca în baie, o sa se spele pe mâini și ingrozit o sa spuna:
— Ai un cal mort în baie!
Și eu o sa îi rasp calm..
— Da, stiam!
Lucescu se roaga la Dumnezeu:
— Doamne, te rog, lasa-ma sa castig azi la fotbal!
— Te-as ajuta, dar voi nu jucati fotbal!
Printre cei care au sarit în sprijinul lui Cristi Chivu după incidentul din meciul cu Bari s-a aflat și Adrian Mutu. Briliantul i-a intors astfel serviciul capitanului, după ce acesta i-a luat apararea public în episodul cu ospatarul albanez.
Afland ca se apropie Olimpiada, unde gloria suprema e aceea de a lua cât mai multe medalii de aur, Bulă cere sa fie introdus în lot, angajandu-se sa ia cinci medalii, toate de aur. Cererea îi este aprobata, Bulă intra în lot, merge la Olimpiada, ia cinci medalii de aur, dar.. este prins.
Un comentator la un meci de fotbal:
— Rodriguez se apropie de poarta… Lovitura cu capul — Bara! …
Inca o lovitura cu capul — Iarasi bara! …
Va rog, dati-i mingea sau puneti capat acestei isterii!