Mare meci pe stadinul Lia Manoliu, Steaua-Rapid, mansa a două a sferturilor de finala din Cupa Uefa, în tur 0-0. Vine și Bulă sa cumpere bilet:
— Buna ziua, as dori un bilet la meci.
— Aveți noroc, mai sunt doar câteva bilete. Mai intai însă trebuie sa semnati o declaratie pe propria răspundere.
— Pentru ce e nevoie?
— Pai singurele locuri disponibile care au rămas sunt pe tabela de marcaj și nu ne asumam răspunderea dacă veti cadea de acolo.
Un cioban juca sah cu un berbec.
Un alt cioban il vede și zice:
— Mai, ce berbec destept ai!
— Nu prea, zice primul cioban. Apierdut până acum cu 1 la 3.
Tiganul vecin de proprietate cu un mare latifundiar.
Intr-o zi primeste o invitatie de la acesta pentru a-i face o vizita.
Tiganul se duce, iar în timpul vizitei prin castel ajunge în sala de jocuri unde vede o masa de tenis — Intreaba ce este aceea la care latifundiarul răspunde
— Este o masa de ping-pong !
După terminarea vizitei, țiganul il invita pe latifundiar sa-i intoarca și el vizita..
A două zi vine latifundiarul la țigan
Acesta il introduce în curte și de acolo în bordeiul lui —
— Acesta este palatul meu… Masa de ping-pong nu am pentru ca eu… “unde-o prind acolo i-o-mping”
Intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. Avocatul apararii:
— Sunteti absolut sigur ca victima era moarta când a ajuns pe masa de autopsie?
Doctorul:
— Da.
— De unde ati știut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
— Nu.
— Tensiunea ati incercat sa i-o luati?
— Nu.
— De moarte clinica nu ati auzit ? De ce ati fost așa de sigur ca e moarta?
— Pentru că a fost impuscat în cap si-i lipsea o mare parte din creier!
— Bine , dar cu toate astea victima putea fi încă în viața, nu?
— Aveți dreptate. Probabil era în viața și practica avocatura într-un alt stat!
Un tânăr avocat îi spune unui coleg de breasla:
— Avocatul este cea mai libera creatura din lume. El nu este dependent de nimeni în afară de clientii sai, de colegi, de judecatori și de tribunale!
Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
— Da, bine nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastră m-ati invitat, dar ce vrea sa insamne asta:
“Sfat la masa de seara-5.000 lei
— Va aduceti aminte, atunci, la cina, v-am recomandat știuca în sos de vin“?
Justin îi cumpara lui Britney un inel cu rubin.Ea zice:
— Vai iubitule, nu trebuia!
A două zi îi cumpara un Viper. Ea zice:
— Vai iubitule, nu trebuia!
A treia zi îi cumpara un prezervativ. Ea exclama:
— În sfar-shit…
In timpul regimului comunist, când toată cheresteaua mergea la export, Gavriil Stiharul întreabă Radio Erevan.
Intrebare: A murit o ruda a mea. De unde pot lua două scanduri pentru o cruce?
Raspuns: de la cosciug.
Ești într-o camera cu un leu, o cobra și un dinamovist și ai un pistol cu două gloante. Ce faci ?
R: Impusti dinamovistul! De două ori.
Vine într-o zi Dumnezeu și cu Sf. Petru la Bulă, și îi spun ca îi pot indeplini trei dorinte.
— Da ia aminte, Bulă, ca soacra ta va avea de două ori mai mult din orice îți dorești tu. Deci?
— Ia, Doamne, vreu și eu un conacel, acolo, cu 100 mp, teren de tenis, piscina, etc.
Aparte într-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de două ori mai mare, cu două piscine, etc.
Vede Bulă, se face verde…
— A două dorinta, Bulă !
Nu foarte covins și încă sovaind, Bulă zice:
— Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar imprejur pungi cu bani peste tot.
Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, apare un munte de două ori mai mare de bani.
Bulă transpira, se fac roșu ca racu…
— Mai ai încă o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine!
Bulă:
— Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
— Hai, Bulă, ca nu o sa mai așa o ocazie a două oară în viața…
— Nu, nu, nu!
— Te mai intreb ultima data…
Sta Bulă și se gandeste profund:
— Doamne, bate-ma până sunt pe jumatate mort!
Stefan cel Mare se uita la meci când deodată apare un general al lui și îi spune:
— Vin turci, iar Stefan il întreabă cât is de mari iar generalul îi spune ca de o schioapa. După 2 ore vine iar generalul și îi spune ca vin tutcii și au 1 metru.
După încă 2 ore vine iar generalul și îi spune din nou ce vin turcii și ca au marimea normala ca și noi, atunci stefan îi spune:
-Ia tunul și trage în ei!
La care generalul îi răspunde:, nu pot sa trag în ei…ii știu de de când erau de o schioapa.
Moare Iliescu.. Stiindu-se că a fost Presedinte și în consecinta ca are bani, atat cei din Rai cât și cei din Iad il vroiau!
— Unde vrei sa mergi, il întrebă portarul?
— Pai nu știu, sa văd cum este. Raspunde acesta.
Si, ca atare, portarul il duce sa vadă Raiul: O gramada de oameni se plimbau prîntr-o poienita frumoasa, din rauri curgea miere, batranii jucau sah, etc.
Când ajunge în iad: O gramada de fete dansau în bikini, faceau streaptease, bărbații jucau carti si.
Vazand una ca asta, Iliescu decide:
— Aici vreau sa-mi petrec eternitatea!
Nici nu apuca sa rosteasca bine cuvintele ca se și repede la el Aghiuta si-l arunca într-un cazan cu smoala..
— Pai ce-i asta, unde-s fetele, bautura..? întreabă acesta disperat.
— Eeeee, aia era campania electorala! veni răspunsul.