Scufita Rosie la discoteca, iar pe post de DJ lupul.
— Lupule, as dori sa fac o dedicatie…
— Se poate, dar sa știi ca costa!
— Mult?
— Mult!
— Dar eu nu am bani…
— Nici o problema, poți sa-mi platești în natura…
— Bine!
Și lupul o conduce după cortina, se desface la slit, Scufita Rosie ingenuncheaza, îi ia lupului schema în mina, o duce la gura și exclama:
— As vrea sa fac o dedicatie..
Tanarul Popescu se indragosteste lulea de o fata frumoasa.
Atat de mult insista pe lângă ea până ce, în cele din urma aceasta se lasa urcata, apartament nefiind la dispozitie, într-un taxi.
Pornesc ei spre iesirea din oras.
Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului:
— Sa conduci incet, sofer!
La care taximetristul spune:
— Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.
Un magar trece pe lângă un Trabant parcat pe dreapta: Magarul:
— Buna ziua, doamna mașina..
Trabantul:
— Buna ziua, magarule!
Mai merge magarul doi trei pasi după care zice:
— Pi**a ma-tii, ti-am zis Trabant ?
Un autostopist scotian, victima a unui grav accident rutier, își revine în spital.
— Am două vești a va spune, îi transmite sora. Una bună și alta proasta.
— intii cea proasta, te rog.
— O sa vi se amputeze ambele picioare.
— Și cea buna?
— Chirurgul doreste sa va cumpere pantofii!
ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru Dacia?
— Orarul autobuzelor.
— Plimbati-va cu mașina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare și scoateti pe geam uscatorul de par.
Indreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati câți soferi franeaza brusc în fața voastra!
— Reincarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Când toată lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
— Când sunteți pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi incercati sa numarati cate persoane se uita la voi crucis!
— Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere și spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
— Dacă va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand ingrozit ca au scapat lupii
— Dacă aveți copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
— La farmacie, cumparati o cutie de prezervative și după aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca după ce veti fi incercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice, mai puțin de depresie!!!!
După ce loveste cu mașina un pieton, soferu oprește după vreo 10 metri, scoate capu pe geam și striga la cel cazut:
— Baaaaaa, fii atent!
— Acesta, se ridica si-l întreabă speriat:
— De ce? Dai inapoi?
Un pastor își mâna turma de oi pe o mioritica pasune cand, dîntr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nout lângă el.
Soferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray-ban și o cravata YSL, scoate capul pe fereastra și zice:
— Mai Bade, dacă îți spun exact cate oi ai în turma îmi dai una?
Pastorul se uita la tânăr, se uita la turma și calm răspunde:
— Iti dau.
Tanarul parcheaza mașina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil, acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date și câteva pagini de EXCEL pline de formule, apoi tipareste cu ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini și îi spune pastorului:
— Ai exact 1586 oi!
— Dreptu-i. A ca poți sa iei o oaie.
Se uita senin la tânărul care-si alege oaia și o cara la mașina, apoi zice:
— Dacă io îți spun un e meri la slujba, îmi dai oaia inapoi?
— Da, de ce nu?
— Ești consoltant la govern..
— Asa este, dar cum ai ghicit??
— Pai uite, răspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fără ca nimeni sa te cheme, ai cerut sa fii platit pentru o întrebăre pe care eu nu ti-am pus-o și mi-ai dat o informatie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiești !
— Cum ai ajuns la concluzia asta?
— Pai, din tate oile, tu ai ales canele..
Un sofer, vrand sa-si protejeze mașina impotriva hotilor și neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: Radioul e defect, benzina nu are, motorul cu componente lipsa
Dimineata își gasește mașina pe butuci și un alt bilet, pe care scria:
— Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!.
3 soferi morti în accidente rutiere ajung la poarta Raiului.Sfantul Petru il întreabă pe primul:
— De unde ești și ce ai patit, mai nefericitule?
— Sunt italian, eram cu Ferrari-ul, am intrat într-o curba cu 320 km/ora, am pierdut controlul și asta a fost!
Il întreabă pe al doilea:
— Tu?
— Eu sunt american, ma dadeam cu Jeep-ul pe un munte, și fiind panta prea abrupta am căzut într-o prapastie.
Sfantul Petru il întreabă apoi pe ultimul:
— Tu ce-ai mai patit?
— Eu sunt român și am X6.
— Asa. Și cum ai murit?
— De foame,
Intr-un autobuz un bărbat se uita cu jind la o calugarita.
Când cobora din autobuz soferul îi spuse bărbatului ce pe drum nu-si putuse lua ochii de la calugarita:
-Uite, te ajut. Maine calugarita merge sa se inchine la troita de colo, de pe deal.
A două zi bărbatul statea ascuns după troita.Calugarita vine și începe sa se inchine.
Barbatul își face curaj și spune:
-Eu sunt Dumnezeu și vreu să-ți iau virginitatea.
Iese din ascunzatoare și începe sa i-o faca.
După câteva minute bărbatul spune:
-Eu nu sunt Dumnezeu, eu sunt bărbatul care a stat ieri în spatele tău în autobuz.
La care calugarita spune:
-Nu-i nimic…Nici eu nu-s calugarita..is soferu autobuzului.