Bulă e de garda la poarta unitatii. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) și îi spune:
— Soldat Bulă, azi vine generalul. Când vine îmi raportezi imediat.
Bulă puțin intimidat:
— Da, sa traiti!
După o ora generalul nu a sosit inca, se intoarce din nou OSU-ul de data asta și mai raspicat:
— Cum a sosit generalul raportezi imediat!
După 30 de minuten vine din nou OSu-ul la Bulă:
— Cum a sosit generalul raportezi imediat!
După aceea faza se repeta încă de câteva ori.
La un moment dat vine o dacie neagra și oprește la poarta unitatii. Bulă merge la mașina și întreabă tipul ce statea în spate:
— Hei, tu ești generalul?
Generalul uimit spune:
— Da, de ce?
— Fa-te ca dispari, da repede, OSU-ul te cauta de aproape o ora și e foarte nervos!
Intr-un autobuz supraetajat, cei de la parter chefuiau, galagie, bautura, dezmat în toată regula..
Intr-un târziu se hatarasc sa trimita pe cineva la etaj, sa duca și alora ceva de baut, ca nu se auzea nici un zgomot de sus.
Ajunge ala sus și acolo ce sa vezi? Toti stateau lipiti de scaune și își faceau cruce intruna.
Asta îi întreabă de ca fac asa.
Unu mai curajos zice:
— Ehee, dar vouă va arde de bautura, ca aveți sofer…
Un polițist interpeleaza un individ beat turta care încearcă sa se urce la volanul masinii sale: — Chiar intentionezi sa sofezi în halul asta?
— N-am de ales. Nu vezi ca nu-s în stare s-o iau pe jos?
Cica ducea un ardelean o vaca naravasa rau, la un targ într-un sat invecinat, și mere el ce mere si-abia o mai putea tine de franghie, și obosaste rau de tat.
Ce sa gandeste?
Ia sa stau eu la ocazie, doar m-o lua cineva…
Nu trece mult și oprește un Mertan ultimu ragnet. Soferu zice:
— Bade, unde mergi?
— La targ în satu alalalt. Nu ma luati și pa mine?
Ba te iau, dar cu vaca ce facem?
— Apa,o legam de bara din spate.
Zis și facut. Pleaca ei la drum, incet, da ardeleanu zice:
— Mai iute nu mere?
— Da vaca…
Soferul accelereaza.
Mai merg ce mai merg, ardeleanu zice:
— Mai iute nu mere?
— Da vaca…
Mai merg și ardeleanu iar întreabă, da acuma soferul se enerveaza rau de tot, și calca acceleratia rau de tot.
Se uita în rerovizoare și vede vaca toată spume la gura.
— Bade!!! Vaca-i cu limba scoasa!!!
La care badea, calm, zice;
— Pa care parte?
Cum pe care parte?
— Apai, daca-i scoasa pa stangă, vrea sa depaseasca!
Cine nu a parasit Romania
Zugravul
Are o tigara în coltul gurii și chef de munca în coltul indepartat al vietii. Tricoul rupt de pe el nu-ti da nici o idee despre onorariul pe care il va cere la capatul unei zile de spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sunt alea din reclama de la bere. Nevoile sunt cele naturale, și în multe dintre ele apare și un copac, exact ca în cazul cainilor. Viata lui e și ea o reclama: la societatea moderna, care a reusit cumva sa elimine selectia naturala.
Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, după primul cerb desenat stramb în pestera, la Lascaux .
Baba urbana
Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbana a vazut multe și știe tot. Isi uraste, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, orasul. Paradoxal, își iubeste însă țara , chiar dacă nu-i poate gasi alte calitati decit acelea cu care a rămas din cartea de româna, 1955. Baba urbana banuieste ca totul în jurul ei e facut s-o fure: administratia blocului, compania de gaze, strainul care tocmai a intrat în hol și se uita suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-i face în nici un fel viața mai buna. Deștinul babei e sa moara, iar ea accepta asta și nu se mai ocupa cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desavarsire babele din America , alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franta, care merg la mitinguri, când nu citesc literatura de stinga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc pe toată lumea și circula gratis cu RATB.
Soferul manelist.
E rapid, pentru ca nu poate fi nimic altceva, în afară de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viața lui e motorul, facut de un neamt cu mult mai destept, însă soferul nostru nu pare sa sesizeze ironia. Ii place sa imparta: pumni, muzica, opinii.
Stie despre tine ca ești prost. Stie ca el e destept, iar viața, în felul asta, devine foarte simpla. De-aia soferul manelist e cel mai relaxat dintre românii care au rămas în țara . Când te intrebi de ce Mazare a pus palmieri la Constanta , răspunsul e limpede pe sosea: pentru ca maimutele erau deja acolo. Și nici n-aveau dusmani naturali.
Inginerul.
A lucrat candva în cercetare. Revolutia l-a prins la planseta, desenand cladiri urate, cu speranta ca într-o bună zi va fi lasat sa fie genial. Când a fost lasat, a continuat sa fie el insusi, cu program clar: Dimineata la 8 la serviciu, la 5 acasă, la 8 la a două sticla de vin. Inauntrul lui sunt o multime de bagaje desfacute și lasate asa, în lipsa de o noua deștinatie: literatura SF, poeti opțecisti, doua-trei iubiri, neaparat consumate la Costinești, cu Radiovacanta undeva în surdina. Se misca greu printre ele și de-aia e deprimat. Spera sa vina vremuri mai bune, chiar și când apar la orizont, el spera ca o sa-i bata la ușa, sa-l ia de mâna până în Germania, unde sigur cineva știe de lucrarea lui de diploma, o revolutie la vremea ei.
Bogatul.
In ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogatii nu pling. Nu au de ce, nu au cand, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai multi nu știu ca sunt bogati pentru ca nu se mai masoara în raport cu tine, ci în raport cu alti bogati. Cheștia asta aduce cu sine o situatie pe care nici psihologul platit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sunt bogati cu Mercedes care sufera ca n-au Bugatti. Bogatul român are și o alta problema: nu e bogat decat aici. Când iese din țara ,e doar ostentativ.
Baiatul de club.
El e în general fiul celui de mai sus. Ziua lui de munca e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseala. Exemplarele cele mai robuste rezista fără mancare o saptamana și până la două zile fără paparazzi.
Ideile lui sunt simple: mosule, du-te tu la scoala, dacă n-ai bani de distractie! Zilele lui sunt numarate: le numara presa de scandal și poporul odată cu ea, când scoate din frigider branza, la o salata de rosii taiate repede, până nu începe Magda la OTV.
Toti ăștia au rămas în țara . Restul au plecat, și nu în concediu. Or mai fi și altii, nu știu, e treaba institutelor sa ne zica. Ce vreau eu sa va spun e altceva:
Uitati-va la ei și incercati apoi sa va inchipuiti ca, din marfa asta, trebuie sa facem o natiune.
Avionul Sanctitatii, Papa Ioan Paul al — II — lea aterizeaza pe aeroportul Baneasa. După o ceremonie fastuoasa acesta se urca în Papamobil și porneste pe traseul stabilit de oficialitati, cu viteza de 40 Km/h. După o bucata de drum parcursa, Papa începe sa se plictiseasca și îi spune soferului sa opreasca. Acesta nedumerit coboara și se indreapta catre Sanctitatea sa. Papa:
— Hai urca în spate, în locul meu ca am început să mă plictisesc și sa amortesc. Vreau sa conduc eu!
Soferul:
— Dar nu se poate așa ceva! Va rog frumos îmi pierd slujba!
— Auzi eu sunt al mai mare aici! Tie clar?
Se urca Papa la volan și începe sa fuga cu 150, 160 pe la arcul de triumf. Un polițist vazand mașina gonind, o oprește cu chiu cu vai! Vazand cine este în mașina raporteaza imediat superiorului. Polițistul:
— Sefu` am oprit o mașina și cred ca am dat de belea!
Superiorul:
— Un deputat sau senator, nu?! ai dat de dracu!
Polițistul:
— Nu sefu`, mai mare!
Superiorul:
— Un ministru, asta e, nu? Poti să-ți iei adio!
— Nu sefu`, mare, mare!
— Pe Radu Vasile, cumva? Nu ești sănatos la cap!
— Nu sefu`, mare de tot!
— E clar l-ai oprit pe Constantinescu! Dai drumul imediat ca altfel ne paste un necaz mare, idiotule!
— Nu sefu`, e mare de tot, domne’!
— Da, cine e asta?
— Nu știu sefu`, dar il are sofer pe Papa!
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care îi examineaza îi întreabă:
— Fiecare sa-si imagineze ca este la munte și ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. În stangă e muntele, în dreapta e prapastia. Deodată apar în fața o tânăra și o batranica. Ce călcati?
— Baba, ca e pacat de pustoaica, răspunde primul.
— Fata, ca mai are sanse de supravietuire după accident, răspunde al doilea.
— Pe amandoua, ca orice viraj e periculos în aceste conditii, zice și al treilea.
— Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie călcata, dobitocilor!
Fata în casa îi zice stapinei: — Inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta decat dv.
— Nesimtito!
— Și fac și dragoste mai bine decat dv.
— Asta tot domnul ți-a spus-o?
— Nu, soferul.
Funar se intoarce la Cluj cu mașina de la un congres al PUNR-ului tinut în București.
In apropiere de Ploiești simte o zdruncinatura și il întreabă pe sofer ce s-a întâmplat.
— Am trecut peste o rata.
— Nu-i nimic, da-i’nainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura și il întreabă pe sofer ce s-a întâmplat.
— Am trecut peste o gaina.
— Nu-i nimic, da-i’nainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar mașina. Soferul îi spune că a trecut peste un ungur.
— Nu-i nimic, da-i’nainte da-i’napoi, da-i’nainte da-i’napoi…
Polițistul catre sofer:
— Poftiti amenda!
— Pai și eu ce sa fac cu ea?
— o pastrati și când faceți 10 bucati primiti o bicicleta!!
— Dragul meu mașina noastra cred ca are apa la carburator
— Nu ai cum sa știi asta, tu nu deosebești carburatorul de frana de mana
— Eu cred în continuare ca are apa la carburator
— Ma duc sa arunc o privire, unde ai lasat mașina?
— În lacul din parc.