Mare competitie mare: cine ajunge pe varful unui munte, repede și din o incercare:
Americanul vine cu o mașina cu ventuze, începe sa urce, urca, urca, la jumatate ventuzele nu m-ai functioneaza așa ca renunta.
Rusul are o mașina racheta, începe, merge, merge și merge dar benzina se termina așa ca renunta și el.
Nea Ioan, ciobanul s-a inscris și el în concurs, dar nu are mijloace fansy de transport, are o pereche de magari frumoși. Se duce și priponeste magarita pe varful muntelui, se intoarce la baza muntelui și incaleca pe magar, și trage de haturi ca magarul sa vadă magarita. Magarul o vede și începe sa alerge catre varful muntelui devenind foarte excitat, penisul creste atingand pamantul.
Americanul și rusul comentau de zor:
Americanul: mama ce repede merge…
Rusul: și merge cu frana de mâna trasa la maxim!?!
Un sofer care depasise binisor viteza legala este oprit de un polițist care îi cere permisul.
Cel vinovat se executa.
Dar în permis sa afla o bancnota de o suta de dolari pe care era scris cu creionul:
“Am gresit, jur ca n-o sa se mai repete. Și iarta-ne noua greselile noastre!”.
Polițistul completeaza calm procesul verbal de contraventie, il pune pe impricinat sa semneze, apoi i-l intinde, împreună cu bancnota în cauza.
Pe partea cealalta scria:
— “Dv. Puteti gresi, scapati ieftin, eu n-am voie sa gresesc. Și nu ne duce pe noi în ispita!”.
Pe o sosea din ardeal, o balta de sange.
Cum își dau seama politiștii dacă a fost ungur sau câine?
— Dacă sunt urme de frana, atunci a fost câine.
Doua blonde stau la semafor.
Una dintre ele spune catre cealalta uite ce frumos roșu apoi urmeaza portocaliu și spune cealalta da și ce frumos portocaliu și urmeaza și verde și spune uite ce culoare frumoasa apoi vine iar roșu apoi zice una culoarea asta a mai fost haide sa plecam!!
Trei tipi mor și ajung la poarta Raiului.
Sf. Petru îi întreabă:
— De cate ori v-ati inselat nevestele?
— Eu niciodată în 30 de ani de casnicie, răspunde primul.
— Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi în Rai.
— Eu o singura data în 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
— Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
— Eu de vreo 10 ori în 20 ani de casnicie, răspunde ultimul.
— Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai. După cativa ani se întâlnesc cel cu Dacia și cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
— De ce plangi omule? Ce s-a întâmplat?
— Uite… A murit nevasta-mea ieri… Și am vazut-o azi prin Rai pe role.
Semaforizarea la Pretoria: Semaforul are două culori: Alb și negru. Circulatia se desfasoara în modul urmator: Pe alb trec albii și pe negru trec masinile!
Discutie la Dacia:
— Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
— Normele internationale.
Doua prietene din copilarie se reîntâlnesc:
— Ce mai faci?
— Vai, ma grabesc. Peste o jumatate de ora trebuie sa scot Mercedesul din service, după aceea trebuie sa-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie sa fug până la cabana. Dar tu, ce faci?
— Nimic deosebit. Și eu sunt tot tarfa…
— Femeia mea la volan este ca fulgerul.
— Adica? Este rapida?
— Nu… loveste numai copaci.
Doua blonde, la o terasa:
— Il vezi pe tipul cu Trabant?
— Da, ce-i cu el?
— Eu l-am facut cu Trabant!
— Cum asa?
— Pai înainte avea Mercedes.
Bulă intra cu Dacia lui într-un Mercedes al unui neamt. Ambele masini ies puternic sifonate din accident.
— 5 ani am muncit sa-si iau Mercedesu asta! se vaita neamtul.
— Asta nu-i nimic, zice Bulă, smulgandu-si parul din cap. Eu am muncit o viața sa-si iau mașina asta.
— Pai, cine te-a pus sa-si iei mașina așa scumpa?