Intr-o seara friguroasa de iarna o tânăra statea pe unul din podurile Dambovitei și se gandea cum sa scape de viața asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
Ce faci tu aicea, fata mosului?
Ce sa fac, mosule, iaca sunt supărata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani și ma gandesc să mă omor sa scap de toate necazurile.
— Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu așa de negru… Uite, eu pot să-ți indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti dorești?
— Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni…
— S-a facut, asta e adresa, și astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
— O mașina, mi-ar fi de mare folos…
— Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
— Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
— în casa o sa găsești un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar știi fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinești o conditie…
— Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
— Pai, as vrea sa te asezi în genunchi și sa-ncerci un sex oral.
— Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
— Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa și se apuca de treaba. După vreo 5 minute, mosu o întreabă:
Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata răspunde:
— 28, mosule.
— Și la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!!
O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz.
Soferul zice:
— Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce în spatele autobuzului și se aseaza pe scaun spumegand de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
— Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
— Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.
Rosu la semafor, cel din spate il întreabă: — De ce treci pe rosu?
— Pentru ca sunt aS!
La fel se întâmpla și la al 2-lea semafor
La al 3-lea omul opreste, iar semaforul e verde:
— De ce nu treci?Nu zici ca ești as?
— Sa nu fie alti asi ca mine!
Bulă aleraga buimac în toiul noptii pe strada. Ajunge la Universitate și se urca într-un taxi. Soferul porneste motorul și asteapta comanda.
Bulă: Repede la Universitate!
Taximetristul oprește motorul si-i spune: Pai suntem la Universitate.
La care Bulă: Ia, tine 30 de lei și sa nu mai gonești ca un dement pe strazi.
Un evreu în Manhattan la volan, invartindu-se în jurul blocului unde în 5 minute urma sa semneze contractul vietii lui.
Disperat ca nu gasește un loc de parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, te rog gasește-mi un loc de parcare ca sambata vin la sinagoga și donez 2-3 mii de dolari. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
— Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga și donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare..
In acel moment moment o mașina parcata mai în fața iese de pe locul de parcare.
Omul nostru face volan dreapta, intra în parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat!
Sotul pleacă, de dimineața, la munca, și lasa, pe masa, un bilet.
Soția se trezește, gasește biletul, il citeste…
Deodata, suna cineva la ușa.
Femeia deschide.
Un tip: — Buna ziua! sunt domnul cu gunoiul!
Femeia il invita în casa si, nici una, nici doua, o i-a la muie!
Gunoierul pleacă, fericit.
După 5 minute, suna la ușa.
Alt tip: — Buna ziua! sunt domnul cu gunoiul!
Povestea se repeta.
După puțin timp, povestea se repeta.
Alt tip: — Buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul!
Femeia: — Asteptati o clipa!
Femeia pleacă și se intoarce cu 100 de mii în mana, pe care îi da soferului.
Soferul: — Multumesc, dar stiti? Colegii mei, înainte, au primit…
Femeia: — Domnule draga, uite ce scrie aici: “La sofer 100 de mii, la restul m**e, da-i dracu`!”!
Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavand prea multi bani la el, il întreabă pe vanzator:
— Cât costa litrul de benzina?
— 10.000.
— Dar o picatura de benzina cât costa?
— Pai
Cât sa coste? O picatura? Nu costa nimic!
— Atunci picurati-mi și mie 20 de litri în rezervor!
Un taran dîntr-un sat indepartat soseste la București, se suie într-un taxi și comanda soferului:
— Du-ma în principiu!
Soferul:
— Unde?
— În principiu, ti-am zis!
In fine, după mai multe incercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
— Pai mi-a spus și mie cineva ca la București, în principiu, se gasesc de toate!
Isi cumpara lupul Yamaha și mergand el prin pădure se întâlnește cu iepurașul:
— Mama sa mor eu ce mototicleta ai lupule!!
— A…ia zi urecheatule, vrei sa faci o tura?
— Da, da!!
Se urca iepurașul pe motor și dai bataie: 150km/h, lupule ti-e frica ma?
— Nu ma!250km/h, lupule ti-e frica ma?
— Nu ma!350km/h, lupule ti-e frica ma?
— Nuuuuuu maaaaaaaa!!!!!!!
— Pai ar trebui frate ca nu ajung la pedala de frana!
Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/h. Polițistul care făcea controlul oprește autovehiculul și cere explicatii. La volan o blonda care îi răspunde zâmbind: — Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19Km/h.
Polițistul îi răspunde amuzat:
— Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se la pasagera de lângă blonda, zice:
— Ar trebui sa va grabiti, prietena dvs. Este palida și pare sa fie bolnava.
La care blonda răspunde:
— Este așa de când am parasit A313!
Doi homosexuali, într-un Cadilac roz se indreptau spre casa.
Pe drum soferul loveste câteva oglinzi, pleacă de câteva ori de la semafor cu frana de mâna trasa, acasă în parcare după ce loveste și mașina vecinului il întreabă pe cel din dreapta
— Cum e, îți place partea mea feminina??