Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
— Buna ziua! as dori un loc de munca.
— Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa știți ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, dacă va convine.
— Bineinteles.
— Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
— Excelent spuse contrariat negrul.
— Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau și pentru piscina care este deocamdata în constructie. Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
— Chiar așa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îți bați joc de mine?
— Pai cine a început primul?…
Undeva pe autostrada, accident de mașina. Vine poliția, ambulanta, strange cadavrele, ranitii, se iau declaratii. ..
Vin la unu’ care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și murise. Asta era perplex.
— Dom’le va intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs a murit.
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
— Nu era fiica mea ..
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna
…
— Nu…
— Atunci cine era dom’le?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma
— Aaaaa, pai atunci sunteți un norocos dom’le !
— Noroc d’asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea în gura?
Fiul discuta cu tatăl sau:
— Tata, sa știi ca totusi mama conduce automobiliul mai bine decat tine!
— Ești sigur ? Eu n-as spune așa ceva!
— Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mâna trasa, pe când mama a reusit sa parcurga așa 12 km!
In pădure, ursul și iepurașul:
— Ma iepuraș, vezi prapastia aia acolo?
— Da, ma, o vad.
— Vrei să-ți arat ca merg cu mașina cu o viteza de 300 km/h și pun frana cu 20m înainte de prapastie și nu cad în prapastie?
— Nu te cred, ma!
— Bine, atunci urca în mașina.
Se urca iepurașul în mașina, își pune centura și face intocmai cum a spus. Când sa ajunga aproape de prapastie, ursul il întreabă pe iepuraș:
— Cum e, ma, te-ai pisat pe tine asa-i?
— Da, ma ursule, ai fost tare de tot. Da vrei să-ți arat ca io merg cu o viteza de 500km/h și opresc la doar 10m înainte de prapastie?
— Nu te cred, ma iepuraș..!
— Atunci urca.
Se urcara ei în mașina si, ajugand aproape de prapastie, il întreabă pe urs:
— Cum e, ma, te-ai pisat pe tine?
— Da, ma!!!!
— Poti sa te și caci, ca nu ajung la franeeeeee
.
O baba într-un troleibuz.
Trece pe lângă două biserici se inchina, trece pe lângă palatul parlamentului, la care soferul:
— La asta nu te inchini? Ca e tot același material!
Sta baba ce sta și il întreabă pe sofer:
— Auzi, tu ai soție?
Soferul:
— Da
Baba:
— Și o pupi pe gura, pe obraz?
Soferul:
— Da
Dar de acolo baba:
— Dar în cur nu o pupi ca-i tot același material?
O babuta pe strada:
— Tinere, ma ajuti sa traversez strada?
Tipul ia bratul batrinei:
— Asa, și acum asteptam ca semaforul sa arate verde…
La care baba:
— Pai atunci pot sa trec și singura!
In perioada în care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune.
Aparate de radio erau putine. De asemenea, și ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau mașina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio. A luat un taxi până la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasă sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
Il bag în p**** ma-sii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastră!
Femeile sunt ca masinile:
Barbatii care iau orice taxi doresc, sunt burlaci!
Barbatii care au mașina personala, sunt insurati!
Barbatii care încă mai au Trabantul din `87, au soacra pe capul lor
Barbatii care au mașina personala și iau ocazional și taxiul, sunt bine ocupati și bine intentionati!
O tânăra doamna oprește mașina sa în fața semaforului la rosu.
Se aprinde galben — doamna sta pe loc, verde — doamna iarasi sta.
Se aprinde rosu, din urma fac semnal celelalte masini.
De ea se apropie un polițist și întreabă:
— Doamna doreste alta culoare???
Domnule polițist, cineva mi-a furat bicicleta!
— Era încă buna?
— Da, mergeam cu ea la lucru?
— Ati avut clopotel la ea?
— Nu.
— Frana de mana?
— Nu.
— Far și ochi de pisica?
— Nu.
— Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda!
Trei tipi, un american, un neamt și un român, se ciocnesc cu masinile într-o intersectie.
Americanul:
— Vai Ford-ul meeeu, economiile mele de 3 luni sau dus pe apa sambetei
Neamtul:
— Vai Mercedesul meu, economiile mele mele de 5 luni sau dus pe apa sambetei
La cere românul și el:
— Vai dacia mea, economiile mele o viața sau dus pe apa sambetei
La care ceilalti doi:
— Cine te-a pus sa îți iei mașina așa scumpa !