O blonda se duce sa își depuna CV-ul pt a se angaja
Directorul îi spune că a uitat sa treaca câteva lucruri esentiale:
Domnisoara ati uitat sa treceti vârsta.
Blonda începe sa numere..1,2,3…
-26, spune blonda bucuroasa
-Și inaltimea?
Scoate blonda o rigla, se masoara și spune:1,65
Dar numele?
Sta blonda ,se gandeste și spune bucuroasa:
-Mihaela
La care directorul întreabă:
-Domnisoara ..cu vârsta și cu inaltimea am inteles cum ati facut, dar cu numele?!
Și blonda răspunde:
-Cine sa traiasca ,cine sa traiasca…la multi aannnnnnnni!
Se scoate un post la SRI, la interviu vin 3 români, Ion, Vasile și Gheorghe.
Intra primul în sala unde se tinea interviul iar șeful SRI’ului îi intinde un pistol și îi spune :
— Ioane în camera alaturata este soția ta, dute și omoar-o, dacă vrei sa intri pe post. Ion îi spune: sub nici o forma, cum sa-mi omor soția ? și pleacă
Intra Vasile, șeful SRI îi da un pistol și îi spune același lucru, la care Vasile sta și gandeste vre-o 10 min și spune: totusi, e mai importanta soția mea ca acest post și pleacă.
Intra Gheorghe, șeful SRI îi intinde pistolu și îi zice același lucru ca la ceilalti 2. Gheorge ia pistolu, și se duce sa își omoare soția, de după ușa sefu SRI aude 6 focuri de arma, tipete și izbituri. Iese într-un final Gheorge, plin de sange, injurand și îi spune șefului, dom’le care dracu a pus gloante oarbe în pistol .. Ca am fost nevoit s-o omor cu scaunul !
Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, în care zicea:
— Mama și tata, ma simt bine aici. Avem piscina.. ne da voie sa ne aruncam în ea de la etajul 3. Și directorul a zis ca dacă o sa fim și mai cuminti o sa ne toarne și apa în ea!!!
Un polițist s-a dus într-o zi la sectie cu un pinguin. Aici șeful sau l-a întrebat:
Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
După un timp, șeful polițistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu polițistul care era cu pinguinul de mana.
— Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
— L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Raport gonfidential!!!
Zaludam cu rezbect, jefu’.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fără problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat țigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor român durut la cur.
Jefu’, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum !
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde țara mia, fără apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine.
Astia români are tupeu nu gluma !
Trebuie recrutati, jefu’!
Bomba cu azotat mare efect aveam !
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la român; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur în ogorul taranului, plus român stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei …
Draga jefu’, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand ieșit cumparat baglava, exblodat budelie la parter.
Aicia la Romania, mult cretin!
Zberiat, zguibat la zan, cacat pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza!
Asta români nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra !!!
Știti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre șeful ei?
— BOSS UMFLATA.
Un african își cumpara un Ferrari de la reprezentanta din Johanesburg…Soferul de acolo il ia la un test-drive și asta cumpara mașina multumit de sine. După o saptamana se prezinta la aceeași reprezentanta și se plange ca i s-a vandut o mașina stricata. Ca sa evite un scandal ce ar fi facut reclama proasta pentru Ferrari, i se da alta mașina… Povestea se repeta cam vreo 2 luni…Exasperat, șeful de la reprezentanta-i zice la african
— Domnule, nu e posibil sa sustineti ca v-am vandut 6 masini stricate! Doar ati participat la cate un test-drive cu fiecare, ati vazut ca toate erau în stare bună de functionare…pur și simplu nu e posibil…
I se da alta mașina la african și este rugat sa conduca el, ca sa vadă șeful reprezentantei ce naiba face africanu’ de zice ca-s masinile stricate….Da I-a, a IIa, IIIa, IV, V, tureaza motorul la maxim, schimba ca un profesionist într-a VI-a apoi zice exaltat
— Și acum Racheta!!!! …si-o baga direct în marsalier (Reverse)
Unde este patronul restaurantului? întreabă un client foarte nemultumit de mancare.
— Ia masa la restaurantul de peste drum, răspunse prompt ospatarul.
Papa ajunge în Romania. La aeroport este intampinat de o limuzina luxoasa. Soferul limuzinei îi deschide ușa și il pofteste inauntru. Atunci Papa îi spune:
— Fiule, am o mare rugaminte la tine. Niciodată în viața mea nu am condus o mașina. Nu am avut niciodată sansa așa ca te rog pe tine să mă lasi sa conduc aceasta limuzina.
Soferul nu a acceptat initial dar după insistentele Papei a cedat.
Urca Papa bucuros la volan și începe sa conduca nebuneste, cu 200 km/h prin centrul Bucureștiului. La un momendat o mașina de politie il observa și începe urmarirea. După ce oprește soferul iresponsabil, polițistul bate în geamul masinii iar Papa deschide. Vazandu-l, polițistul se scuza pentru un moment si-l suna pe șeful sau:
— Sefu’, ce sa fac ca am prins pe cineva care conducea cu 200 la ora?
— Pai… aresteaza-l!!!
— Nu cred ca pot sefu’, ca-i mare!
— Ce e… primar?
— Nu!
— Da ce… guvernator?
— Nu sefu’!
— Da cine ma… presedintele?
— Nici asta!
— Pai zi dracului cine e!!
— Sefu’… eu cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce mașina!
Merge o data Bulă la scoala fără sa invete.Invatatoarea lui spună ca adoua zi sa îi zica 5 propozitii.
Merge Bulă acasă și maica-sa stergea dulapul și era nervoasa.
Bulă îi spune sa îi zica o propozitie.
Maica-sa:
— Taci ca dau cu spalatoarea!
Bulă scrie în caiet taci ca dau cu spalatoarea.
Taica-so se uita la meci și a dat gol echipa cu care tinea.
Bulă:
— Tata zi-mi o propozitie.
Taica-so:
— Yeeesss!
Scrie Bulă Yeeees.
Merge Bulă la un tovaras de-al lui și îi spune sa îi zica o propozitie.
Tovarasul lui își repara bicicleta și în timp ce își repara bicicleta canta piulite surubele piulite surubele piulite surubele.
Scrie Bulă piulite surubele.
Merge la o prietena de-a lui care se juca coarda și îi spune sa îi zica o propozitie.
Tovarasa lui spunea sari tu primu sari tu primu sari tu primu.
Scrie Bulă sari tu primu sari tu primu sari tu primu.
Merge la scoala și îi zice invatatoarea sa îi zica propozitiile.
Bulă:
— Taci ca dau cu spalatoarea!!!.
Invatatoarea:
— Bulă dacă nu îmi spui propozitiile chem directorul.
Bulă:
— Yeeeees!.
Directorul:
— Mah Bulă tu ce ai în capul ala?
Bulă:
— Piulite surubele piulite surubele piulite surubele.
Directorul:
— Mah Bulă dacă nu spui propozitiile te arunc pe geam.
Bulă:
— Sari tu primu sari tu primu sari tu primu
.
Sedinta la ferma, își spune pasul Gheorghe;
— No io sunt Gheorghe grajdarul am în dotare o vaca alba, una neagra și un bou. Intr-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagra
Sefa de ferma:
— Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosești un alt cuvant? De exemplu”a regulat-o ”
Urmatoarea sedinta:
— Sunt Gheorghe grajdarul; am în dotare o vaca alba, una neagra și un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagra
— Tampitule, dacă nu ai tinere de minte, nu puteai folosi o alta expresie? De exemplu “ia facut o surpriza ”
Sedinta urmatoare:
— Sunt Gheorghe grajdarul. Am în dotare o vaca alba, una neagra și un bou. Intr-o zi boul ia facut o surpriza vacii negre
Toata lumea rasufla
— A f**ut-o pe aia alba!