Directorul “scaneaza” cu privirea noua secretara.
— Patru copii — Ii sopteste la ureche managerul de personal.
— Nu se poate. așa tânăra și are deja patru copii?
— Nu ea, ci dumneavoastră.
Intr-o zi, profa lu Bulă îi da niște propozitii de facut.
El se duce acasă și îi zice lu’ masa sa-i spună o propozitie. Masa spala sii ia zis: taci ca-ti dau cu tigaia în cap! După aia, merse la tacsu, care se uita la meci și îi spune: gooooooooolllll,gooooooollllllll!
După aceea, la sora-sa, care scria despre tarzan și îi spune: tarzan în chilotii de tabla. După aia la frate-sau care îi spune: masinute, tractorase și alte utilaje. A 2-a zi profesoare: Bulă zii propozitiile!
-Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!!
-Bulă te duc la director!
— Goooollll!
Directorul:- Cine a fost Mihai Eminescu?
Bulă:- Tarzan în chiloții de tabla!!
Profa: — Bulă ce ai tu în cap????
— Masinuțe,tractorase și alte utilaje.
Intr-o zi nebunii se hotarasc sa plece la strand.
Directorul le da voie și nebunii pleacă.
Ei se intorc după o zi toți cu capetele sparte, cu mâinile rupte.
Directorul îi întreabă:
— Cum a fost la strand??
— Foarte frumos,raspund nebunii.
— Pai și atunci de ce aratati asa??
— Pai abia mâine baga apa!!!
inspectie la ora de biologie. Directorul intra pe ușa clasei și vede profesoara facand sex cu Bulă pe catedra. Ceilalti copii stau și se uita. Uluit întreabă:
— Ce este asta?
— Predau reproducerea umana și acum Bulă ma ajuta la exemplificari, răspunde profesoara.
După o saptamana directorul intra pe ușa aceleiasi csase și vede ca toți copii, doi cate doi, fac sex pe banci. Innebunit de indignare întreabă:
— Asta ce mai este?
— Acum dam extemporal.
Clientul:
acum un an am schimbat versiunea logodnica 7.0 cu nevasta 1.0 și am observat ca programul a lansat o optiune subita bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.
În instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, nevasta 1.0 se autoinstaleaza în toate celelalte programe și se lanseaza automat când deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca bere-intre- Prieteni 10.3, duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus — Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.
Nu reusesc sa dezinstalez acest program și devine insuportabil mai ales când incerc sa lansez aplicatia duminica-de-dragoste 3.0.
Se pare ca și alte fisiere sunt virusate.
De ex.: c:/sex_oral_sambata_dimineața.exe nu mai functioneaza deloc.
Am vrut sa revin la programul anterior logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pentru sistem sunt mari mai ales pentrubebelus 1.0 care chiar îmi place. Ma puteti ajuta? un utilizator disperat.
Raspuns:
Draga client
Nemultumirea dvs. Este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: multi utilizatori trec de la orice versiune logodnica x.0 la nevasta 1.0 cu speranta falsa nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment și utilitati.
Dar e vorba de mult mai mult: nevasta1.0 e un operating system complet creat ca sa controleze toate aplicatiile dvs.
E aproape imposibil sa dezinstalati nevasta 1.0 și sa reveniti la logodnica x.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca și acesta sa se comporte precum nevasta 1.0, deci nu aveți nimic de castigat.
Aceeasi problema și cu soacra x.0.
Acesta e un program mai vechi din care deriva nevasta 1.0 și comporta multe probleme de compatibilitate.
Cu puțin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus și dispare în cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul și sa instaleze programul iubita+nevasta 2.0 dar asta le-a creat și mai mari probleme (a se citi notita de prevenire pensie alimentara și custodia copiilor).
Dacă instalati iubita 8.0 nu incercati sa treceti la nevasta 2.0 pentru ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu nevasta 1.0.
Chiar dacă exista și versiuni nevasta 3.0 și nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor și avand un pret ridicat nu le recomandam.
Dacă sistemul cade, va recomandam celibat 1.0, dar ideal e sa pastrati nevasta 1.0 și sa invatati programul cât mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi și reactioneaza rau la erori de instalare.
Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea dvs.
Și trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile c:/scuze.exe.
Evitati utilizarea tastelor esc și suppr care necesita ulterior c:/scuze.exe/flori.
Pentru o mai bună utilizare, va sfatuim sa cumparati și pack-ul bijuterii 3.0, vacante 5.1. Optiunile da_draga_mea 2.7 și ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, o_prietena 3.1.
Aceste programe sunt incompatibile cu nevasta 1.0 și pot distruge sistemul.
Functia c:/sex_oral_sambata_dimineața.exe se va activa odată cu c:/colier_cu_diamante.exe. :))
Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spună tatălui sau ca e gay. Insa, după câteva pahare de horinca, își ia inima în dinti si-i spune:
— Tata, eu sunt gay!
După câteva secunde de cugetare, ciobanul il întreabă:
— Fiule, costum Armani ai?
— Nu, răspunde fiul.
— Cu parfum Boss te dai?
— Nu, răspunde fiul.
— Masina Porsche conduci?
— Nu, tata, știi bine!
— Atunci nu ești gay, ma pula, ești un poponar de rand!
Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dîntr-o clasa.
Directorul intra în clasa și vede ingrozit cum toată lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos și il da afară din sala.
Se face dîntr-odată liniste.
— Unde este profesorul vostru?
— Tocmai l-ati dat afară…
Patru nemti într-un audi a4,in vacanta prin Romania.Ii oprește un polițist:
— Domnilor,d-voasta circulati neregulamentar,trebuie sa va dau amenda!!!
— Pai cum așa neregulamentar?
— Sunteti 4 persoane într-un audi a4!!!
— Noua ni se pare corect!
— Ei nu,va fac amenda…
— Am vrea sa vorbim cu șeful d-voastra pt ca nu e corect…
Și polițistul suna…
— Sefu` nu poate veni…
— De ce?
— Pentru ca tocmai a prins și el doi italieni într-un Fiat Uno!!!
Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic.
Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, după multi ani, devine liderul lor. Intr-o zi, unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum că a gasit o tipa superba și vor s-o facă sarmale.
Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul John nu era incantat și le spune:
— Fiii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mănânca nimeni!
După un an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John:
— Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, John aude zgomot. Iese afară din cocioaba și vede canibalii sapand după nevasta-sa!
O ingroapa iar a două zi, la 6 metri adancime.
La 12 noaptea, iar sa o dezgroape canibalii!
John, disperat, o arde și ce ramane pune într-o cutiuta mica și o ingroapa.
Noaptea, iar canibalii sa o dezgroape.
John:
— Ce mama dracului faceți acolo?
— Hai, ma, șefule, nici măcar un ness nu putem sa ne facem?
Presedintele Bush il întreabă pe șeful CIA: — Cum naiba de știu evreii tot ce facem, înainte chiar sa actionam? Generalul îi răspunde:
— Domnule Presedinte, evreii au o expresie: Vus tutuh? (adica ce se-ntampla?). Când se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia — Și așa știu tot! Bush se decide sa verifice personal dacă așa stau lucrurile. Se deghizeaza în evreu habotnic, cu palarie, perciuni și tot ce trebuie și se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta în cap si-l întreabă în soapta:
— Vus tutuh? Batranul, tot în soapta, îi răspunde:
— Umbla Bush prin Brooklyn.
La Biroul de Resurse Umane:
— Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
— Pai, asta n-ar fi așa de grav.