La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare data când Maria trecea prin fata salonului de coafura, papagalul îi zicea:
— Ei, Cu*va! Ei, Cu*va!
Intr-o zi, saturata de pasare, fata intra în salon și se plange patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul în negru.
Cateva zile mai târziu, Maria trece din nou prin fata salonului de coafura și papagalul ramane mut. Mirata, tânăra se oprește si-i spune:
— Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
— Când sunt în smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!
șeful de post al politiei il trimite pe subalternul lui zi de zi sa-i cumpere ziarul. Acesta se gandestesa cumpere 7 ziare și sa-i dea unul zilnic.
— Ba Barbule, spune șeful de post, ba da prost e asta, e a saptea oară când face accident și tot pe acolo trece..
O grasana ramane cu fundul blocat în toaleta și nu mai poate iesi. Isi striga soțul, acesta vine, încearcă sa o scoata dar nu reuseste.
Telefoneaza pompierilor sa vina sa o scoata, când realizeaza ca soția sa este dezbracata.
Ia repede o palarie de cowboy ce era la indemana și îi acopera partile intime.
Vin pompierii, șeful de echipa se uita sa evalueze situatia, se scarpina în cap și spune:
— Pe soția d-voastra o s-o scoatem, dar pentru cowboy nu se mai poate face nimic!
— Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un bărbat insurat.
— Vreau sa vorbesc cu soția dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
— E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
— Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar într-un taxi să mă duc la serviciu. când ajung, taximetristul ma întreabă: “Facem socoteala sau…”. Ca sa fac o economie, aleg “sau”.
Ajung la serviciu, șeful îmi zice: “Iar ai intirziat. Ce facem, îți taiem din salariu, sau?…
Bineinteles, aleg “sau”. După lucru, obosita, ma urc într-un taxi și același lucru…
La care doctorul:
— Ei, și acum, ce parere aveți, îi spunem soțului, sau ?…
Ce ai când șeful e neamt?
— Ai organizatie, ai eficienta!
— Ce ai când ai șeful evreu?
— Ai o afacere!
— Ce ai când șeful e român?
— Ai grija!!!
Bulă la ora de zoologie.. profa întreabă de ce broasca are ochii bulbucati. Unul singur ridica mâna și acela este Bulă.
— Ia zi Bulă, știi sa raspunzi la întrebărea mea?
— Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica..
— Nu ti-e rusine Bulă? hai la director..
Il duce la director, iar acesta il apostrofeaza. Bulă impasibil il întreabă pe director:
— Dumneavoastra știți de ce platica este plata?
— Nu Bulă, de ce?
— Fiindca o viola un casalot..
Unde este patronul restaurantului? întreabă un client foarte nemultumit de mancare.
— Ia masa la restaurantul de peste drum, răspunse prompt ospatarul.
Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu.
Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc.
După test îi spune: Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca să-ți trimit formularul sa il completezi și să-ți spun unde și când sa vii în prima zi la lucru. Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
— Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal și deci nu te pot angaja la Microsoft, îi spune managerul.
Uimit omul pleacă și neștiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, în două ore, le revinde cu profit de 100 la suta. Repetand procedeul de mai multe ori în ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineața.
Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
Sculandu-se dimineața devreme și culcandu-se noaptea târziu omul nostru a realizat un profit bun în scurt timp. Apoi si-a cumparat o mașina pentru transportul rosiilor, iar la sfârșitul primului an a avut un intreg parc de camioane și o multime de angajati dintre someri ca și el, toți vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul soției și al copiilor sa facă o asigurare pe viața. A telefonat deci unei companii de asigurari și a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfârșitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Când omul nostru a spus ca nu are așa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fără internet, e-mail și e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum dacă ai fi fost conectat de la început.
Milionarul rosiilor a răspuns prompt:Îmi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala:
1) Internetul, e-mail și e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca în viața.
2) Dacă nu ai e-mail, dar muncești din greu, încă poți deveni milionar.
Prietenul dumneavostra, directorul de banca, mai locuieste în vila aceea superba cu vedere spre inchisoare?
-Nu…acum are vedere spre vila!
Un om de afaceri afla ca va primi în vizita posibili parteneri din strainatate și e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasă. Normal, își anunta soția.
— Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri și trebuie sa îi conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
— Aaa, dacă tot lipsești — zice soția — e o excursie în Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice soț intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte și amanta.
— Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a întâmplat nimic.
— Dragule, am vazut o excursie în Grecia, nu mi-o platești?
Zis și facut, eh, ca și amanta il ajuta la nevoie. ..
După o saptamana vine acasă soțul la soție, aceasta fericita de nu se poate.
— Ei, cum a fost? — întreabă soțul.
— Super, fantastic, am fost în foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite în sec, soția, normal, observa.
— Ce, o cunosti?
— Nu. .. Da de unde! Ddoar mi s-a parut cunoscuta. .. dar nu!
— Ah, sa știi ca femeia asta s-a culcat cu toți bărbații din excursie, și nu au fost putini. ..
Omul nostru inghite în sec și seara merge la amanta.
— Ei, cum a fost?
— Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa îți arat ceva poze. În unele poze, binenteles, își recunoaste afaceristul nostru soția. .. aceaasi întrebăre de la amanta. ..
— Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
— Ei, sa știi ca femeia asta a fost ceea mai tampita din excursie, inchipuie-ti că a fost singura femeie care a venit cu soțul.
Seful unei inchisori da explicatii vizitatorilor în timpul unui tur al inchisorii:
— Iar condamnatul inchis în aceasta celula este mandria institutiei noastre
— Când a fost trimis la noi pentru prima data, era analfabet. Noi l-am invatat sa citeasca și sa scrie. Acum el își ispaseste pedeapsa pentru falsificarea documentelor contabile!