Bulă este chemat de catre sef.
Seful:
— Mai Bulă, ce e nevasta-ta?
Bulă:
— Cantareata, dom sef!
Seful:
— Și e platita bine?
Bulă:
— Pai, câți bani, credeti, ca ar putea lua o femeie, ce vine cu un cantar, în piata, și cantareste lumea, pe cate 1.000 de lei?
Profa îi da de scris lui Bulă pentru a două zi 4 propozitii. Se duce el acasă: Mama, zi o propozitie.
— Taci în pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bulă noteaza:
— Sora, zi o propozitie.
— Și ce daca, și ce dac
Bulă noteaza:
Tata, zi o propozitie.
— Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bulă noteaza:
— Frate zi o propozitie.
— Un cacat mic și gras, un cacat mic și gras!!!
Bulă noteaza.
A două zi, la scoala:
Bulă, zi propozitiile!
— Taci în pi*da matii ca sunt nervos!
Bulă, vezi ca chem directorul..
— Și ce daca, și ce dac
Vine directorul:
— Mai Bulă, cine te crezi, ma?
— Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
— Și pe mine cine ma crezi?
— Un cacat mic sigras, un cacat mic și gras !!!
Te-ai pregatit de concediu ?
— Pentru mine pregatirile de concediu , nu sunt o problema.
— Ești un om fericit.
— Asta cam așa e.Seful hotaraste când plec, nevasta-mea unde, soacra-mea cât stau , copiii ce sa cumpar !
Ionel și Marioara erau amandoi pacienti într-un spital de boli mintale.
Intr-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sarit brusc în apa, a inotat până la fund și a rămas acolo.
Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat și ea până la fund și l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea și i-a spus:
— Marioara, am o veste bună și una rea. Vestea bună este ca vei fi externata. Din moment ce ai fost capabila sa reactionezi în mod rational la o criza și sa salvezi viața unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sănatate mintala.
Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat în baie.
Îmi pare nespus de rau, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
— Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce…
Intr-o dimineața, cei ce lucrau la salvarea Turnului din Pisa, venind la lucru, au vazut o mare minune. Turnul s-a indreptat din inclinarea-i periculoasa, cu mai mult de cât trebuia.
Langa turn statea unul zâmbind smechereste.
— Tu ai facut asta?
— Da spuse tânărul.
— Cine ești tu și de unde vi? întrebă șeful santierului.
— Sunt românul Bulă, restaurator de monumente.
— Și cum ai facut asta?
— Am pus niște pastile de viagra, în apa de sub el.
Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul în halul asta? tuna directorul.
— Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
— Talentat copil, nu-i asa?
Un tip merge la un restaurant simandicos și cu aerul acela de om care are toți banii de pe lume striga:
— Ospataaar! Un coniac care-i mai scump!
Vine ospatarul, aduce coniacul cu plecaciunile aferente!
— Cât costa? întreabă omul cu bani.
— 2 centi domnule!
— 2 centi, te-ai prostit, ti-am cerut cel mai scump coniac1
— Asta e cel mai scump, domnule!
— Atunci adu-mi si-o friptură, așa în sange cu garnitura de legume, dar spune-mi înainte cât costa!
— 2 centi, stimate domn!
— Hai mai omule ca e mult prea putin! Și daca-ti cer o sticla de vin vechi tot ata costa!
— Binenteles domnule, tot 2 centi!
— Domnule, așa ceva n-am mai intalnit te rog sa chemi patronul sa-i strang mâna și sa-l felicit!
— Nu pot stimate domn!
— Cum adica nu poti, unde-i?
— E sus cu nevasta-mea!
— Pai ce face cu ea sus?
— Face cam ce fac eu cu afacerea lui!
La un ospiciu, nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal, ceea ce nu convenea deloc directorului.
A două zi gardul a fost inaltot cu 5 metri, însă nebunii cantanuau sa sara gardul. În urmatoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost inaltot mereu cu cate 5 metri.
Exasperat, directorul a chemat în specialist care a daramat gardul sa a trasat în locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant
Stupoare!.
Nebunii stateau aliniati fără sa treaca linia.
Directorul uimit i-a întrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal, nebunii au repaicat:
— Sefu, cum sa ajungem la terenul de fotbal dacă nu mai avem pe ce rezema scara?.
Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
— Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati bărbatului meu o munca mai usoara.
— Dar, doamna, bărbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
— Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel..
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui. De fiecare data când o blonda trece prin fata salonului de coafura, papagalul îi striga:
— Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, saturata de pasare, fata intra în salon și se plange patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul în negru…
Cateva zile mai târziu, blonda trece din nou prin fata salonului de coafura și papagalul ramane mut.
Mirata, tânăra se oprește si-i spune:
— Hei! Acum nu mai spui nimic? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
— Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!
Examen pentru postul de director adjunct.
— Sa presupunem, zice examinatorul, ca mergeti cu mașina. Pe marginea soselei, vedeti 3 persoane care fac autostopul: șeful dumneavoastră, o femeie în vârsta și o fata frumoasa. Conduceti o mașina cu doar două locuri, deci aveți spatiu liber doar pentru o singura persoana. Cum procedati?
— Cobor, îi dau șefului cheile masinii, o ajut pe batrana sa urce în mașina, iar eu raman cu fata.