Intr-o zi la papa la Vatican vine directorul firmei Coca-Cola și îi spune papei:
Directorul:
— Parinte, dacă schimbi rugaciunea Tatăl Nostru din Tatăl nostru care ești în ceruri,, painea noastra cea de toate zilele în cola noastra cea de toate zilele, îți dau 10.000 de dolari.
Parintele:
— Nu, fiule, Biserica nu îmi ingaduie așa ceva
A două zi, vine din nou directorul:
Directorul:
— Parinte, dacă schimbi doar UN CUVANT, mare lucru, îți dau un milion de dolari.
Parintele:
— Nu, fiule, nici gand (papa statea puțin pe ganduri)
A două zi:
Directorul:
— Parinte, dacă schimbi Tatăl Nostru din Tatăl nostru care ești în ceruri, painea noastra cea de toate zilele în cola noastra cea de toate zilele, îți dau o suta de miliarde de dolari (pe un ton exasperat)
Papa sta puțin pe ganduri, apoi își suna secretara:
Parintele:
— Auzi, mai, cât mai avem contractul cu fabrica de paine?
La o cladire în constructii are loc un accident teribil:un muncitor a căzut de pe o schela și a murit.
Singurul martor este un copil care a și fost luat la întrebări de polițisti
— Ia spune copile ce s-a întâmplat aici?
— Pai omul acesta a murit pt. ca l-a bătut Dumnezeu.
— ?!,pai de ce l-a bătut D-zeu?
— Pt. ca injura.
— Cum injura?
— Dumnezeii ma-ti de copil nu mai zgaltii schela.
Pe timpul comunismului, în institutii se aplica sistemul de premiere după anumite merite în productie, de fapt după felul cum te purtai cu sefii
O secretara a unui Director ca sa aiba avantaje deosebite, făcea amor cu Directorul ei, iar acesta o trecea pe tabelele de premiere mereu și cu sume maxime.
După un timp Directorul constata ca secretara il cam ignora facandui vizite din ce în ce mai rare, cercetand, descopera ca secretara era cuplata cu Inginerul Sef, iar la prima premiere nu o mai trece pe secretara pe tabelele de premiere.
Secretara primind listele de premiere pentru a le bate la mașina observand aceasta, se duce la director.
-Tovarase Director, am venit cu tabelele de premiere și știți ca eu nu-s trecuta pe tabele.
De ce?
-Da, ai dreptate, dar dumneata pe alta belești (alt tabel ești)
Discutie intre doi ceferisti:
— Ai auzit de nea Mircea? L-au concediat. Și asta doar pentru că a intrat neanuntat în biroul șefului.
— Doar pentru atat?
— Pai a intrat cu tot cu locomotiva..
Un trib de canibali prind un rus, un german și un român. șeful da ordinele:
— Pe rus il facem la protap, pe german il facem ciorba de burta iar pe român..?.. ciorba de sase.
După un timp merge în control și este multumit:
rusul e rumenit, ciorba de burta reusita, dar când ajunge la român vede ca doi canibali tineau capul românului afară.
Revoltat tipa la ei sa-l sase în oala ca el da gustul. aceștia replica:
— Da, dar dacă il lasam mănânca cartofii de pe fund.
Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a “politicianului” și patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari..
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cât nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…
Intr-o zi șeful politiei le zice ofiterilor:
— trebuie sa fiti ageri ca niște caini atat în timpul serviciului cât și dupa.
Nevasta unui polițist suna pe prietena sa care are soțul tot polițist:
— Auzi da ce io fi zis șeful soțului meu ca de câteva zile când vreau sa vorbesc cu el maraie la mine și latra.
— Al tău e bine răspunde prietena, al meu de câteva zile sta sub masa și se linge pe p**a!
Era Bulă la ora de biologie la lectia pești și fiecare elev era întrebat cate ceva despre un peste la un moment dat profa întreabă de ce calcanul este plat. Nimeni nu stia dar din fundul clasei Bulă se anunta, profa îi da voie sa raspunda; — Zii Bulă !
— Pentru ca sa culcat cu balena
— Ești un magar iesi afară!!!! Bulă iese supărat și pe hol se întâlnește cu directorul: (directorul fiind și el prof. De biologie)
— Ce faci pe hol Bulă?
la care Bulă îi explica situatia.Directorul supărat il ia pe Bulă și se duce la profa:
— De ce l-ati dat pe elevul Bulă afară?
— Pentru ca mi-a răspuns urat; și îi explica directorului situatia.
— Bine, pentru ca predam aceeași disciplina, puteti sa-mi spuneti de ce are broasca ochii bulbucati?
— Pai, nu știu.
— Atunci va spun eu: Pentru ca sa uitat la balena când sa culcat cu calcanul.
Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
— Cate motociclete ati vandut în ultima saptamana?
— Cinci bucati.
— A, inseamna ca unul încă se mai plimba…
Intr-o zi, de la un spital de nebuni au scapat nebunii.
Seful spitalului construieste un gard de 5 metri.
A două zi, iar au scapat nebunii, iar șeful spitalului face un gard de 10 metri, dar tot au scapat nebunii.
Insa, a treia zi, a construit un gard de 15 centimetri.
Ziua urmatoare, nebunii erau în paturi.
Seful de spital:
— De ce n-ati scapat?
— Ca era gardul prea mic sa punem scara pe el!
Clientul nemultumit: — Ospatar, am o reclamatie de facut, mancarea este oribila, te rog sa-l chemi pe patron!
— Nu putem, ia masa chiar acum, la restaurantul vecin.