Apare în presa un anunt pentru un post de contabil și un tip se duce la interviu.
Acolo, patronul il întreabă:
— Poti sa îmi spui, te rog, cât fac 7 inmultit cu 3?
Tipul se gandeste și răspunde:
— 22!
Apoi, pleacă blestemandu-si zilele ca nu a luat un calculator cu el.
După două saptamani este chemat și i se spune:
— Felicitari, ai fost angajat!
Contabilul nu se poate abtine și spune:
— stiti, am calculat acasă cu calculatorul și răspunsul meu era gresit! De ce m-ati angajat?
— Raspunsul tău a fost cel mai apropiat de realitate!
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
— Buna ziua ! as dori un loc de munca.
— Siiigur cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa știți ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, dacă va convine.
— Bineinteles.
— Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an.
— Excelent spuse contrariat negrul.
— Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau și pentru piscina care este deocamdata în constructie.
Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
— Chiar așa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îți bați joc de mine ?
— Pai cine a început primul ?
Doamna invatatoare a lui Bulă i-a pus pe copii sa facă 4 propozitii.
Ajunge Bulă acasă deschide caietul, ia pixul în mâna și se gandeste.
El nu știe nici o propozitie.
Se duce la mama lui care gatea.
— Mama zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Du-te dracu!
Se duce și scrie în caiet du-te dracu, apoi merge la tatăl lui care se uita la footballsi fix atunci a dat un gol.
— Tata zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Uraa, uraaa!
Se duce scrie în caiet uraa, uraaa, după aceea se duce la sora lui care citea o poveste.
— Îmi zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Tarzan în chiloti de tabla.
Se duce scrie în caiet tarzan în chiloti de tabla, apoi se duce la fratele lui care se juca și avea 4 ani.
— Îmi zici o propozitie ca nu știu.
— Masinute, tractorase, jucărioare…
Se duce scrie în caiet masinute, tractorase, jucărioare…
A două zi la scoala invatatoarea îi spune lui Bulă sa spună propozitiile.
— Dute dracu!
— Bulă chem directorul!
— Uraa,uraaa!
Vine directorul:
— Bulă știi cine sunt eu?
— Tarzan în chiloti de tabla!
— Bulă ce ai în cap?
— Masinute, tractorase, jucărioare…
Doi contabili stau de vorba:
— Seful mi-a facut azi un cadou, zice primul.
— Dar nu pari prea bucuros, se mira al doilea.
— Pai, mi-a dat Codul Penal.
La o fabrica de anticonceptionale, soseste o delegatie straina. După un tur prin sectiile de productie, șeful delegatiei il întreabă pe director:
— De ce în cadrul fabricii exista și o gradinita pentru copii?
— Acolo se aduna reclamatiile.
Seful catre secretara:
— Cine ți-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de câteva ori ai dreptul sa lenevești toată ziua?
— Avocatul meu.
Un Curiculum Vitae al unui baiat de 17 ani facut pentru un fast-food McDonalds (si a fost angajat pentru ca era sincer și nostim) (dupa un ziar local din New Holland )
NUME: Greg Bulmash
SEX: Nu inca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte. Pana la urma, orice post disponibil. Dacă as fi avut posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai puțin decat meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Infruntarea ostilitatilor birocratiei completand CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA: Incredibila mea colectie de pixuri furate din birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB: Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Dacă aveam așa ceva, mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL INTRE ORELE: 1,30 — 3,30 pm, martea, miercurea și joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA IMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG?
— Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o mașina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda sexy supermodel care să mă considere cel mai interesant lucru de pe lume după taiatul painii. Și as vrea sa incep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR IN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
— Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da puteti sa o mai cititi din când în cand.
Clasa lui Bulă supara pe directorul scolii.
După pauza intra profesoara iritata la culme în clasa sa începe sa urla la ei: sunt foarte supărata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele sa plecati acasă.
La care Bulă din spatele clasei îi spune: Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!
Profesoara: De ce, Bulă?
Bulă : Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu’!!!
Doi parteneri de afaceri parasesc biroul și ies în oras, sa serveasca pranzul. în timp ce mancau, unul dintre ei se plesneste peste frunte:
— La naiba! Am uitat sa incui seiful, înainte de a pleca!
— Pai de ce te ingrijorezi? Doar suntem amandoi aici..
Ion pe patul de moarte o întreabă pe Maria:
— Marie, tu m-ai inselat vre-odata?
— Da ma Ioane, da.
— De cate ori?
— De 3 ori ma Ioane?
— Aoleu, ia zi cand?
— Pai mai știi atunci când trebuia sa faci tu operatia aia de cancer și costa nu știu cate zeci de mii de euro?
— Da!
— E, atunci.
— Bine ma, te iert, ca ai vrut sa-mi salvezi viața.
— Și mai știi atunci când ne-ai girat casa și era sa ne ia banca casa?
— Da.
— E și atunci cu directorul bancii.
— Și mai știi atunci când ai candidat tu la primarie și îți mai trebuiau 3780 de voturi?
— Aooooleeeuuu!!!
Bulă il întreabă pe taicasau
— Tata ce-i aia p*la?
— Sufragerie Bulă..
— Tata ce-i aia p*zda?
— Bucatarie Bulă..
— Tata ce-s aia floci?
— Bani Bulă…
După o ora vine șeful lui taicasau, Bulă se duce și il pofteste în casa.
— Buna ziua poftiti intrati în pula mea.
— Bai nesimtitule, unde-i taicatu?
— În p*zda numara flocii că a luat salariu.