Unu vine de la sedinta de servici la 2 dimineața rupt de beat și bătut.
Nesvasta: Unde ai fost ma nenorocitule toată noapte de îmi vii acasă beat și bătut??
El: De la sedinta de servici pe care o am o data pe luna.
Nevastasa: Pai așa vii tu de la sedinta de servici beat și bătut??
El: Lasa ma sa îți expilc… O știi pe Roxana de la birouri… sa ridicat sa ia cuvantul, asta avea fusta intrata în buci așa ca io i-am scoso… asta sa intors și mi-a dat un pumn de mi-a umflat ochiul așa ca am baut de suparare.
După o luna apare omu de la sedinta de servici la 2 dimineața rupt de beat și bătut.
Nevastasa: De unde vii ma nenorocitule la ora așa bătut și beat??
El: De la sedinta de servici pe care o am o data pe luna.
Nevastasa: Asa îmi vii tu de la sedinta rupt de beat?
El: Lasa ma sa îți explic… Roxana de la birouri se ridica sa ia cuvantul avea fusta intrata în buci și Cornel de la receptie i-a scos-o așa ca io i-am bagat-o inapoi…
Doamna invatatoare îi da lui Bulă ca tema sa facă propozitii.
El se duce acasă și începe sa-si intrebe mama:
— Mama! Spune-mi o propozitie!
Mama care gatea spune:
— Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia-n cap!!!!
El noteaza propozitia.
Se duce la tatăl lui care se uita la un meci de fotbal.
— Tata, zi-mi o propozitie!
— Gooooooooooooollllllll !
Bulă noteaza cele auzite.
Se duce la fratele lui mai mic:
— Frate, spune-mi o propozitie!
Fratele mai mic se juca cu masinutele:
— Masinute……..tractorase….
Noteaza bula.
Se duce la sora mai mare care se uita la o telenovela.
aceasta spune:
— Casatoreste-te proasto cu el!!
Se duce la fratele mai mare care se juca pe calculator. Ii cere o propozitie:
— Tarzan cu chilotii de metal.
Se duce apoi la bunicul lui care făcea un rebus.
— Suta la suta.
Bulă noteaza.
Se duce la bunica care citea ziarul.
— Ia uite ce porc se crede cel mai tare.
Bulă noteaza.
Se duce la scoala urmatoarea zi, iar profa il scoate în fața sa citeasca propozitiile.
— Bulă citeste.
— Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia în cap.
— Bulă ce se întâmpla cu tine ? te trimit la director.
— Casatoreste-te cu el proast-o!
Profa il duce la director:
— Bulă! ce ai în cap?
— Masinute……tractorase.
— Ce?
— Goooooooooollllllll.
— Bulă….cine crezi ca sunt?
— Tarzan cu chilotii de metal.
— Bulă, o sa fii pedepsit.
— Ia-uite-te ce porc, se crede cel mai tare!
— Bulă ai innebunit?
— Suta la suta!
Seful:
— Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
Legea lui Otto:
Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta când șeful trece pe la biroul tau.
Nevasta unui detinut, în audienta la directorul inchisorii:
— Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati soțului meu o munca mai usoara.
— Dar, doamna, bărbatul dumneavoastră lipeste etichete pe sticle
— Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel.
ANUNT!! Angajam vanzatoare.Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
— Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar dacă nu avem produsul în stoc, îi aburim, îi amanam.
Zis și facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
— Manusi aveți?
Vanzatoarea:
— Pai, sigur, de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
— De piele, normale, cu 5 degete
Vanzatoarea:
— Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine iarna
Vanzatoarea:
— Domnule, eu va propun sa veniti mâine cu paltonul, și vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, când sa iasa pe ușa intra unul hiper-furios c-un colac de buda și c-o placa de faianta în mana:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hârtie igienica?
Tu ești sefa clasei…
Numai pe tine te insarcinez!
Era o camera, la spitalul de nebuni, în care toți nebunii se faceau ca sunt soferi și conduc, numai unul statea pe scaun.
Directorul il da afară, zicand ca s-a vindecat.
Cum il scoate afară, el începe sa conduca.
Doctorul: — Pai, ce faci, ma?
Nebunul: — Pai, cum vroiai sa intorc tirul acolo?
— A murit șeful!
— Da, dar eu vreau sa știu cine a murit cu el!
Cum vine asta?
— Pai tu nu ai citit ce scrie pe coroana?
— Cu el am pierdut cel mai bun muncitor din firma!
Un pitic nebun merge la un director de circ.
Piticul: — Domle director, am un numar extraordinar pentru dumneata! Îmi dati cu un baros în cap, cât de tare, și nu patesc nimic! Absolut nimic nu patesc!
Directorul cheama pe malacul circului.
Directorul, curios: — Ia dai, mai, lu asta, un baros în cap!
Malacu îi paleste una bună și peste tot numa sange, piticu sfarmat aproape tot, lat pe podea.
Directorul cheama o amBulănta și aceasta apare imediat, luandu-l pe pitic, intru-n cearsaf si-l duce la spital.
Peste 3 ani, la ușa directorului…
Cioc! Cioc! Cioc!
Era piticul.
Piticul: — TATAMMM!
Cica șeful de sectie îi strange pe gabori la un loc și le spune:
— Bai, mâine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
A două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap și le zice:
— Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti?!
La care ei:
— Și ce te superi asa, sefu`, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi, am zis ceva?