Bulă voia sa mearga și el la scoala. În drum spre scoala s-a intalnit cu o zana. Zana îi spune sa își puna 2 dorinte și ele se vor implini. Ajungand la scoala Bulă sparge un geam. Vine directorul și întreabă cine a spart geamul. Bulă a zis sa moara mama dacă l-am spart yo! ajunge Bulă acasă masa era moarta. Se reintoarce iar la scoala și sparge un individ un alt geam. Directorul întreabă:
— Bulă cine a spart geamul?
Iar Bulă răspunde fericit:
Sa moara tata dacă l-am spart eu!
Ajunge Bulă acasă il vede pe tatăl sau supărat și il întreabă:
— Ce-ai patit tata?
La care tatăl răspunde:
— A murit vecinu de la etajul ..
Directorul scolii vine în inspectie la clasa I-a unde elevii tocmai au invatat sa citeasca și se aseaza în ultima banca. Invatatoarea vrea sa demonstreze ce bine știu elevii sa citeasca și scrie la tabla o propozitie simpla după care întreabă clasa. Bulă care sta în ultima banca lângă director ridica și el mana:
— Pe tabla scrie: ce cur misto are invatatoarea!
Invatatoarea scandalizata spune:
— Din ultima banca nu poți citi așa bine. Vino în fața și mai citeste odata.
Bulă din nou:
— Ce cur misto are invatatoarea!
La care invatatoarea și mai supărata il da afară din clasa. Bulă supărat foc se intoarce la director si-i zice:
— Dacă n-ai habar sa citești de ce mai îmi soptești așa o prostie!…
O nava esueaza pe o mica insula și se salveaza capitanul și 2 marinari.
Vin salbaticii care locuiau, îi iau pe toți si-i leaga într-o coliba.
Vine șeful lor si-i întreabă:
— Aici la noi aveți doar 2 optiuni: moartea sau bunga-bunga; care legeti?
Unul din marinari zice ca decat sa moara mai bine e bunga-bunga.
Il duc salbaticii și după vreo 5-6 ore vine inapoi.
Ceilalti 2, curiosi, il întreabă ce i-au facut iar asta le explica cum l-au sodomizat vreo 10 salbatici și i-au bagat-o peste tot: în gura, c.r, urechi etc.
Capitanul zice:
— Eu nu vreau bunga-bunga, eu prefer sa mor cu demnitate!
Atunci șeful tribului zice:
— Luati-l și aplicatii bunga-bunga până la moarte!
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase.
Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma și îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW și cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000 primeste mașina gratis.
Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele și pleacă acasă.
Sta pe terasa, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta.
Moment în care trece pe strada o betoniera și o calca.
Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc până la capat!”
Un domn foarte bine imbracat, cu o păsarica pe umar intra în restaurant. Vine chelnerul și il întreabă ce doreste.
— O ciorba pentru mine și 2 ciorbe pentru păsarica mea, o friptură pentru mine și 2 cotlete pentru păsarica mea, o baterie de vin pentru mine și 1 sticla de Gin pentru păsarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata pentru mine și 2 Kg de înghețata pentru păsarica mea ..
Chelnerul se duce la șeful de sala și spune:
— Seful ..am un nebun care a comandat cam multe.
Seful de sala se duce la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine și mai ia o data, aceeași comanda.
I se aduc domnului cele comandate și după jumatate de ora domnul cheama chelnerul sa plateasca ..
Totul era mâncat și farfuriile goale.
Domnul plateste, iar chelnerul își cere scuze și întreabă:
— Nu va supărati, dar, ce e cu păsarica asta a dumneavoastră?
Domnul zâmbeste și îi spune:
— Eu sunt pescar ..
— Și ? întreabă chelnerul.
— Pai am prins peștisorul de aur și a spus ca îmi indeplineste 3 dorinte dacă îi dau drumul.
Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat, și sunt
A două dorinta a fost sa fiu un bărbat foarte frumos și potent si, sunt. Și a treia dorinta a fost sa am permanent lângă mine o păsarica mica, mica și nesatula. Și uite ce a inteles prostul ala de peste !
Se duce 1 tip la bar.
— cât face un whisky?
Barmanul-0, 5 bani.
-Ce? Bravo! Frumos local.
Da-mi 3 pahare. După 1 ora…
-Cât face o sampanie?
Barmanul- 1 leu.
— Felicitari barului! Auzi da unde-i patronul sa-i strang mana? Barmanul- e sus cu nevasta mea.
-Și ce face sus cu ea?
Barmanul: exact ce fac și eu cu afacerea lui.
Doi tractoristi se pun sa mănânce.
Vine șeful și îi întreabă:
De ce nu semanati, ma!
Unu dintre ei răspunde:
— Pai nu suntem frati!
Ferencz, angajat model e propus pentru “angajatul lunii”‘ la benzinaria la care lucra…
A două zi, incendiu puternic în benzinarie…Feri a dat foc cisternei care alimenta ..In biroul șefului, e chemat sa își dea demisia.După ce o semneaza, șeful il întreabă:
— Da, bine ma Feri, ce dracu te-a apucat?
La care Feri răspunde:
— Da’ bine șefule, așa scria în spatele cisternei “A SE FERI, DE FOC!!!”
La FBI se fac angajari. La interviu se prezinta trei tipi.
Interviul are loc în biroul șefului FBI. Intra primul — sa zicem John. șeful FBI îi da un pistol și îi spune:
— în biroul de alaturi se afla soția ta. Intra și impusc-o.
— Nici nu ma gindesc, ziceștipul și pleacă.
Intra al doilea candidat — Jim. Istoria se repeta: șeful FBI îi da pistolul si-l invita sa-si impuste nevasta. După 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decat job-ul la FBI și pleacă.
Intra ultimul — Tom. Acesta ia pistolul și este de acord sa-si impuste nevasta. Intra în birou, iar șeful FBI aude 6 impuscaturi, bubuituri și strigate. Tom iese afară după o vreme, plin de singe și spune:
— Nu știu ce idiot a pus gloante oarbe în pistol.. A trebuit s-o omor cu scaunul.
șeful intra în birou:
— V-am spus de atatea ori: în timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
— Dar cine lucreaza?!
Care ti-e ultima dorinta? Il întreabă directorul inchisorii pe condamnatul la moarte.
— O cafea filtru.
— Bine. Cât zahar?
— Cu zaharina, va rog, sufar de diabet și nu as vrea sa mor din asta…