Intr-o zi vine secretara și îi spune șefului ca vor avea inspectie la grajduri…
Seful se duce speriat la portar și îi spune: “Dacă vine Directorul aici, îi spui ca eu nu am fost aici, ca am plecat de urgenta și nu știi când vin.”
Zis și facut, șeful pleacă prin ușa din spate și apare Directorul.
Vine directorul și il întreabă pe portar:
— “Unde e șeful tau?”
Portarul zice:
— “A plecat de urgenta și nu se știe când vine!”
Directorul il întreabă pe portar:
— “Cum stati cu vacile?”
Portarul spune:
— ” Bineee!!! Ca și cartile în biblioteca!”
Directorul:
— “Dar cu oile cum stati?”
Portarul:
— ” Foarte bine! Ca Leii!!!”
Directorul:
— “Bun! Dar cu Porumbul? Cum stati?”
Portarul:
— “Ca stalpii de telefonie”
Seara… Bill Gates merge spre casa, venind de la laboratoarele de cercetare ale ‘Microsoft’. De curiozitate, se gandeste sa se abata puțin din drum, pentru a vizita noua lui super-vila aflata în constructie… Pe santier, obosit, neatent și pampalau, aluneca și cade într-un sant adanc… La un moment dat, il viziteaza niște ingeri. Seful lor i se adreseaza: — Buna, Bill!… Am venit cu misiunea de a-ti transmite două vești: Una buna, iar alta proasta. Cu ce sa incep?
— Incepe cu vestea cea buna!…
— Vestea cea bună e ca la noi, în cer, am început realizarea unei retele de calculatoare și pe toate a fost instalat ca sistem de operare ‘Windows XP’!
— Excelent!… Dar care e vestea cea rea?!?…
— Vestea cea rea este ca avem nu reusim sa setam reteaua, așa incat am decis sa te luam cu noi, în ceruri, sa rezolvi tu aceasta problema!…
Jurnal de prefect ungur peste olteni:
ZIUA 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin birou meu lung și lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbur.
ZIUA 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat în calendar: fost miercur. Poate nu lucraza miercur la ei? Nici azi nu venit. Am vrut dat telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plim cu bautur acel tulbur.
ZIUA 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine. Oi oi gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit la seif. Putin acrisor.
ZIUA 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu românesc? Hmm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
ZIUA 30: Descoperit din întâmplare un caset cu muzica folcloric și prinde sa vorbește eu putin. Azi putut spune unei director apa-canal-inveștitii europene Dunare dacă n-aveam / Jiul Dunare-l faceam… Simpatica baiat. Am baut cu el puțin din acel bautur tulbur exceptional.
ZIUA 100: La ce dreacu sa muncești în fiecare zi? M-am dat lovit și am drojdit niște zaibar cu nea Stelica, subprefectu.
ZIUA 200: Fatalica, treaba merge unsa. Fura toți în prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca și ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea după 2 vedre de molan sa nu ramanem pa uscat.
ZIUA 300: Nenica, ăștia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid sa ma-ntrebe cum stam cu nu știu ce inveștitii. O sa-l intreb pa Stelica când s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
ZIUA 350: Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa zica ca-s într-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasă și ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu mine?
Eram afară când șeful si-a parcat BMW-ul nou nout și i-am spus:
— E tare rau mașina asta sefu!
— Ei bine, mi-a spus în timp ce o admiram, dacă o sa faci eforturi, muncești din greu și o sa stai peste program .. la anu o sa am una și mai tare.
Seful îi spune angajatului:
— Faci totul atat de incet! Gandești incet, scrii incet, vorbești incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
— Da, obosesc repede.
Seful intra în birou:
— V-am spus de atatea ori: În timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
— Dar cine lucreaza?
Știti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre șeful ei?
— BOSSUMFLATA ..
Ce salariu doriti?, il întreabă specialistul în resurse umane pe un tânăr inginer, după terminarea interviului.
— Pai ma gandeam la 150.000 de dolari pe an plus alte beneficii.
— Da, ce-ati zice de un concediu de sase saptamani pe an, asigurari medicale.
Un bărbat calatorea în tren cu 3 bebelusi. O doamna curioasa il întreabă:
— Nu va supărati sunt copiii dumneavoastră?
Barbatul îi răspunde enervat:
— Nuuu.! Sunt patron la o fabrica de prezervative și ei sunt..plangerile clientilor.
Soția primarului se duce la baia publica. Cabinele fiind ocupate, ea asteapta sa-i vina rindul. La un moment dat, apare o prostituata locala, careia i se face imediat loc. Minioasa, primarita se plange șefului. Acesta, ridicand din umeri, răspunde: — Va rog sa fiti intelegatoare! Pe dv. Va asteapta numai stimabilul nostru primar, pe ea, insa, tot orasul.
Odata, un patron suia muntele insotit de contabilul sau și de un magar. La o cotitura, contabilul și magarul aluneca într-o rapa si, pentru scurt timp, ei se mai tineau agatati doar de o radacina. Trebuind rapid sa se hotarasca pe cine sa salveze, patronul trase din prapastie magarul chiar în timp ce contabilul se rostogolea în adancuri. La inveștigatii, procurorul il întreabă, cu vadita nedumerire pe patron:
— Și totusi, de ce nu l-ati salvat pe contabil, preferand animalul?
— O clipa m-am gandit sa-l trag pe el dar apoi mi-am zis: dacă il salvez pe dumnealui, la primul inventar, o sa-mi impute magarul.