Se întâlnesc reprezentantii fabricilor de bere Beck s, Heineken, Carlsberg și Guiness.
Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei întreabă nedumeriti:
— Tu nu bei bere?
— Pai dacă voi nu beti bere, atunci nu beau nici eu!
După ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toată ziua.Și ma tot țara după ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toți bărbații dealtfel) am oroare de lins vitrine și pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri, când nevasta-mea a primit o inștiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni soțul dvs. a facut oarecare probleme în magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera așa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere)
sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse și le-a strecurat în buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: A setat toată aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: A varsat 2 tuburi de ketch-up dîntr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou și cu un ton oficial i-a spus: Aveți un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre șeful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor și prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: A umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori și reclamatii a magazinului
14 August: A mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” în zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: A ridicat un cort în zona articolelor de camping și a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina în camping decat dacă aduc fiecare cate o patura si-o perina în 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste și a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata și a-si curata nasul
10 Sept: În timp ce proba câteva din pustile de la raionul de Vanatoare și Pescuit Sportiv l-a întrebat pe angajat dacă știe unde se gasesc pastile antidepresive în magazin
3 Oct: Se plimba într-un mod ferit și ascuns prin magazin în timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras și când se apropia un client începea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct: Când am facut un anunt la sistemul audio al magazinului s-a ghemuit brusc în pozitia fetala și a început sa strige “O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU”
Și ultima, dar în nici un caz cea mai puțin importanta:
31 Oct: A intrat într-o cabina de proba a inchis ușa și după aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hârtie igienica”. O angajata de la raionul de haine a lesinat.
Doi electricieni lucrau la un stalp în desert. Unul era sus iar altul jos.
La un moment dat cel de jos începe sa strige. La care celalalt disperat:
-Ce-i!! Ce-i!!
-M-a muscat un scorpion de p**a!
Celalalt ia telefonul,il suna pe șeful lor si-l întreabă ce sa faca.
Sefu’ zice:
-In trusa medicala trebuie sa fie o cutie cu o crema maro.
Ala de sus îi zice la celalalt ce sa caute. Cauta și nu gasește nimic.
Sefu’ zice:
-Atunci trebuie sa fie o sticluta cu un lichid verde.
N-o gasește nici pe asta.
Sefu’ zice:
-Atunci trebuie sa sugi locul de unde l-o muscat ca sa scoti veninul.
Ala de jos:
-Ce-o zis?? Ce-o zis??
-O zis ca mori!
La o casa de nebuni se primesc ajutoare. Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bulă ca trage un casetofon legat de o sfoara după el și încă fugea
— Ce faci Bulă?-întreabă directorul.
— Trag muzicaaaa!!
Directorul catre adjunct:
— Ești venit abia de un an și ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, până mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitari!
— Multumesc tata!
Ioane, îți vine sa crezi, azi șeful meu mi-a zis ca sunt frumoasa.
— Ei vezi, ti-am zis eu ca șeful tău e orb.
Directorul apeleaza la psihologul firmei ca sa-l ajute la alegerea unei noi secretare.
Psihologul profita de ocazie pentru a demonstra eficatitatea metodei sale moderne.
Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpla întrebăre:
— Cât fac doi și cu doi ?
Prima fata răspunse promt:
— Patru.
A două se gandi o clipa înainte de a răspunde:
— Cred ca douazeci și doi.
A treia răspunse imediat:
— Poate sa fie patru sau poate sa fie douazeci și doi.
După ce candidatele iesira, psihologul se intoarse triumfator catre boss.
— Acum puteti vedea și dumneavoastră cate ati putut afla de la fiecare dintre candidate în urma întrebării mele. Prima fata a dat răspunsul evident fără sa mai stea prea mult pe ganduri. A două este mai subtila, însă a avut ezitari. A treia a actionat cu hotarare și s-a gandit la ambele posibilitati. Si-acum, pe care o preferati?
Bossul, fără sa se gandeasca:
— O angajez pe blondina inalta cu fusta mini.
Intr-o zi un primar s-a dus până la un spital de nebuni și l-a întrebat pe directorul spitalului dacă nebunii aceștia sunt destepti, comisarul:
— Da, sigur ca da!
Se duce primarul sa intrebe un nebun:
— Cât fac 7*7?
— 1180
Se duce la alt nebun
— Cât fac 7*7?
— Miercuri.
Se duce la alt nebun
— Domne, tu știi cât fac 7*7???
— 14.
— Bravo! Cum ai aflat?
— Pai am impartit 1180 la miercuri.
Iepurasu la magazin: — Buna ziua. Aveți pantofi de aur?
— Nu avem, ma.
A două zi:
— Buna ziua. Aveți pantofi de aur?
— Nu avem, ma.
Atreia zi face patronul pantofi de aur.
— Buna ziua. Aveți pantofi de aur?
— Avem, ma.
— Vreau și eu o pereche de papuci !
Condamnatul este adus în camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire și întreabă:
— Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii îi răspunde:
— Nu-ti bate capul cu întrebări, o sa te punem imediat la curent..
Sectoristul comunica, prin statie, șefului: “Domnule comandant, în zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!”
“De 16 ani!?! Și tu n-ai luat nici o masura în toată aceasta perioada?”