Un nebun își face treburile de la etajul 1. Trece directorul pe acolo, nebunul il vede și se opreste. În spernata ca nebunul s-a mai vindecat, il întreabă:
— Bravo, Gica, dar cum de te-ai gandit tu sa te oprești când trec eu pe aici? Ca sa nu ma stropești?
La care nebunul răspunde:
— Dar ce, sunt prost, să mă tragi de urina sa cad?
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
— Domn director, sa traiti, la multi ani! Pentru dv. am luat cel mai mare buchet de 8 martie !!!
Ba tampitule, ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei… ce, am fata de femeie?
— Nu, domn director… da sunteți totusi cea mai mare curva din institutie…
O echipa de zugravi au primit sarcina sa zugraveasca spitalul de nebuni. Unul dintre ei se duce la director si-i spune:
— Dati-mi doi nebuni, mai puțin nebuni, ca sa ne tina scara.
Când zugravii erau sus, unul dintre nebuni îi zice:
— Tine-te de bidinea, ca eu iau scara!
Fascinant la interviurile pentru angajare este aceea ca, de regula, cu cât compania angajatoare e mai mica și slujba mai prost platita, cu atat interviul e mai complex, iar pretentiile angajatorului sunt mai mari. Dacă la o companie multinationala, de pilda, te poți angaja pe post de manager și în 5 minute, pe baza CV-ului și a doua, trei întrebări, ca sa obtii un post de femeie de serviciu la Legume — Fructe trebuie sa treci o proba maraton de vreo două ore, constand dîntr-un test pentru stabilirea coeficientului de inteligenta, două probleme date anul trecut la olimpiada internationala de matematica, o traducere din limba engleza și un scurt eseu pe marginea Dialogurilor lui Platon.
In plus, ești nevoit sa raspunzi la tot felul de întrebări idioate, care te fac sa te gandești serios dacă îți dorești cu adevărat sa lucrezi pentru oamenii aia.
Una dintre întrebările standard la interviurile pentru angajare este:
— Ce salariu ati preconiza ca o sa primiti?, întrebăre la care este absolut imposibil sa raspunzi corect, intrucat dacă spui prea puțin e clar ca ești prost, dacă avansezi o suma prea mare ești prea tupeist, iar dacă indici exact suma la care se gandisera și ei ești un tip previzibil si, în plus, complet lipsit de ambitie.
O alta întrebăre la fel de inteligenta este:
— Aveți probleme cu alcoolul sau cu drogurile?.
— N-am idee ce fel de răspuns se asteapta la o asemenea întrebăre, dat fiind ca oamenii care vor o slujba încearcă, de regula, sa-si evidentieze alte calitati, mai puțin pe aceea ca pot baga sub masa tot schimbul doi de la uzinele Semanatoarea.
Și tot din categoria întrebărilor abile face parte și cea prin care ești invitat sa indici cel mai neplacut moment din viața ta; probabil, se asteapta sa fii sincer și sa recunosti că a fost atunci cand, la precedentul serviciu, te-a prins șeful culcandu-te cu secretara pe biroul lui.
Desigur, cu cât slujba e mai proasta, cu atat interviurile devin mai rafinate.
O amica de-a mea ce voia un post umil, într-o companie la fel de umila, a fost nevoita sa dea un test de inteligenta de 60 de minute.
Initial, am crezut ca voia sa se angajeze la NASA și ca trebuia sa facă dovada unui coeficient de inteligenta de cel puțin 140; în realitate, trebuia sa scoata doar 90, ceea ce ma face sa cred ca nici IQ-ul celor care voiau s-o angajeze nu sarea de suta, dat fiind ca un coeficient de inteligenta de 90 se poate ghici în maximum un minut, din doua, trei întrebări.
— Și mai misto, și mai subtil, și mai inteligent e atunci cand, în mijlocul interviului, ești lasat singur în camera, iar tipii care vor sa te angajeze te studiaza dîntr-o incapere alaturata, sa vadă ce faci. Nu știu exact care e smecheria, dar eu cred ca, dacă faci bilute, te angajeaza pe loc manager.
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasă, nevasta il ia în primire:
— Secretara asta a ta are picioare frumoase?
— N-am bagat de seama.
— Ochii ce culoare au?
— N-am observat…
— Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
— Foarte repede.
A aparut un nou virus, avand denumirea: “munca”.
Dacă primești vreo “munca” de la vreun coleg sau de la șeful tau, sub nici o forma, nu te atinge de el!
Acest virus poate distruge complet viața ta personala.
Dacă vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina și 2 prieteni, duceti-va la primul bar și incercati sa va devirusati.
Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, după care veti constata ca “munca” s-a sters complet din capul vostru…
Trimite urgent acest msg. La cel puțin la 5 prieteni.
Dacă observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul “munca” și acesta îți guverneaza deja viața.
Motto:
— Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai puțin decat ne platesc ei…
Barza cea batrana își trimite puii sa se descurce pe cont propriu.
După câteva zile, îi recheama la cuib, sa vadă cum s-au descurcat.
— Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului se lauda cel mai mare.-
Eu am fericit familia unui ofiter cu cinci gemeni, spune cel de-al doilea.
— Și tu? il întreabă barza-mama pe mezin.
— Eu sunt încă prea mic și slab pentru a cara copii, dar am speriat-o groaznic pe fiica unui director.
Un polițist il legitimeaza într-o seara pe un trecator.
— Cum te numești?
— Dumitru Constantinescu.
— Ocupatia?
— Sunt medic primar.
Nedumerit, polițistul se gandeste:
— Cum medic primar? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios
— Hai la sectie sa vorbim acolo despre aceasta problema!
— Dar ce-am facut?
— Gura!
Ajunsi la sectie, polițistul îi raporteaza șefului.
— Și acum ce fac cu el, sefu?
Superiorul, scarpinandu-se la ceafa, îi spune:
— Intreaba-l dacă are facultatea facuta. Dacă are, inseamna ca e medic, dacă nu, inseamna ca e primar.
La poarta Raiului, un om e intampinat de Sf. Petru:
— Ai facut vreo fapta buna?
— Desigur. Odata, am dat peste o gasca de rockeri care ameninta o femeie. M-am dus la șeful lor, i-am tras una în fața și i-am spus: “Las-o-n pace sau o sa ai de-a face cu mine”
— Foarte curajos! Si…..cand s-a-ntamplat asta?
— Acum 5 minute!
Un trib de canibali prind 3 europence. Fiind ziua șefului le ofera la alegere: buci-buci sau moarte ?
Prima femeie răspunde demn:
— Mai bine moartea decat dezonoarea!
Canibalul zice:
— Asa sa fie!
A două răspunde la fel.
— Mai bine moartea decat dezonoarea!
Canibalul zice:
— Asa sa fie!
A treia, parasuta de profesie, răspunse:
— Decat moartea, mai bine buci-buci.
— Bine, zise canibalul, buci-buci până la moarte!
La un spital de nebuni doi pacienti stateau pe acoperisul spitalului și se pisau jos. Chiar atunci trecea pe acolo directorulspitalului. Unul dintre nebuni il vede și se oprește brusc.
— De ce te-ai oprit? il întreabă celalalt.
— M-am temut ca dacă ma prindea de jet și ma tragea jos!