Un pusti vine revoltat de la scoala și îi spune tatălui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatăl il întreabă uimit:
— Cum adica?
— Pai la istorie ne pune sa memoram niște ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
— Altceva…
— Pai la geografie tot așa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii Scurburii, Strimtoarea Fosfor și Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva cheștiile astea! Dacă ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google și aflu… simplu, nu?
— Da, fiule, da sa zicem ca iesi și tu cu o fata, și cum va tineti voi asa, de mina, ea te întreabă ce inaltime are virful Chomolugma?
— Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu și ma intorc sa-i spun…
— Da, da pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o găsești ocupata!
— Cu cine?
— Pai, tot cu un prost așa ca tine, da care are laptop!
Bulă avea inspectie la ora de engleza.
Inspectorul se aseaza în ultima banca în spatele lui Bulă.
Profesoara scrie o propozitie pe tabla, și cere elevilor sa traduca.Bulă foarte ager, ridica repede mâna sa raspunda.
— Spune Bulă, ce scrie?
— Ce bine arata și ce bună e profesoara asta, spuse Bulă.
— Nesimtitule, nu asta scrie, iesi afară.
Bulă se ridica din banca, și înainte sa iasa, îi spune inspectorului:
— Bai nene, vezi ca ești bulangiu.Dacă nu stiai, de ce p**a mea mi-ai mai soptit??..
Bulă la biologie.Profa a predat lectia “Pepenii” și începe sa-i intrebe pe elevi câți pepeni pot ei sa duca pentru a vedea dacă au inteles:
Profesoara:
— Georgele, cati…
Georgel:
— 2.
Profesoara:
— Bine. Ești mai bine facut…
Profesoara:
— Mihaela, câți poți sa duci?
Mihaela:
— Unu’.
Profesoara:
— Mda… Ești mai firava.
Bulă nu era atent și profa il întreabă:
Profesoara:
— Ia zi Bulă, câți pepeni poți sa duci?!
Bulă:
— Trei!
Profesoara:
— Cum asa, mai, nesimtitule?
Bulă:
— Unu-ntr-o mana, unu-ntr-o mâna și unu-n pula…
Profesoara:
— Porcule. Iesi afară nesimtitule. Si-l da afară…
Pleaca Bulă și se întâlnește cu prietenu’ lui, Manarica si-i povesteste ce s-a întâmplat. Ajunge Manarica la scoala și profa vrea sa-l asculte pentru că a intarziat:
Profesoara:
— Zi Manarica, câți pepeni poți sa duci tu?!
manarica:
— Cinci, d-na profesaora!
Profesoara:
— Cum așa ma nesimtitule?
Manarica:
— Unu într-o mana, unu într-o mâna și pe Bulă în pula.
Perlele lui Marian Vanghelie
Eu nu am nevoie de unanimitate în tot partidul.
Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste în Africa, în Asia sau în Rahova, care sa nu fi vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata sau un baiat, după cazul care este fiecare.
Am auzit niște baieti simpatici aseara, pe la televizor, și îi trimit sa se duca dracu’ la munca sau sa citeasca câteva almanahe, sa vadă exact ce inseamna și ce poate sa cuprinda un capitol bugetar.
Soarta mea a fost hotarata de deștin.
In Romania, dacă n-ai un dram de putere și un pic de bagabonteala, nu rezolvi nimic.
Avem nevoie de lideri adevărati, nu de maimutoi implementati.
Cine nu are loc de mine… Nu ma intereseaza… Sa se inghesuieste!
Deci mănânci, existi.
Si-ntr-un pom dacă ma puneti, eu am puncte de vedere.
Nu știu la ce echipa joacă Horia Roman Patapievici.
Gigi Becali este un om uman.
Nu m-am bătut cu nimenea. Nici nu ma gandeam atunci ca voi ajunge astazi mare catindat la primarie.
In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile și cu transportul în comun care mergem.
Deci prezenta mea e datorita starii Bucureștiului în care ne aflam.
De când ma știu eu copil, ma urcam în pom și mancam corcodusi.
Ma simt lezat din luna în care a început campania, și ma simt și acum. Nu pot preciza data la care m-am simtit calomniat, dar am depus la dosar materialele doveditoare.
Oamenii, după cum ati vazut, s-a votat secret și au simtit.
S-a transat aceasta problema si, odată cu transarea acestei probleme, s-a rezolvat și problemele noastre interioare.
Mai are mult până sa aiba puncte de vedere asupra la ce spun eu.
Pe mine ma recomanda foarte multe calitati.
Acel tânăr care s-a transformat în 300 este vorba de unul singur.
Ma simt exact cum n-ar trebui să mă simt.
Am început și noi sa fim pamanteni și sa avem un mesaj cu ei.
A trebuit sa impanzesc tot sectorul și sa facem un inventar.
Cum mama dracului mai monteaza el rododendronii? Asta-i problema mea!
Sunt atat de nervos și de supărat, incat nu vorbesc decat administrativ.
Nu sunt de acord sa cream un precedent periculos.
Sunt convins ca ceea ce o sa le propun bucurestenilor o sa aiba incredere în mine.
Sunt lucruri pe care trebuie facute.
Avand o relatie foarte bună cu cadrele didactice, m-au sunat o profesoara de limba româna.
La ora de desen:
Bulă este cu ochii în nori
Profa: Bulă cum faci un desen sa il vezi în 3D?
Bulă: Simplu! Iti pui ochelari și privești..
Regulile căsatoriei
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut, bem vin, mancare bună și companie… Ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: “într-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina: “in lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind după el: sunt în intirziere pentru gunoi? Soferul a răspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, căsatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit soției mele pentru 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat “ce e pe televizor”, iar eu am răspuns: “praf”.
13. La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Erau Ion și Maria în luna de miere la un hotel. Deodată suna telefonul Mariei. Era mama ei.
Mama: marie, ati facut și voi ce fac tinerii?
Maria: Nu
Mama: Pai voi ce faceți acolo?
Maria: Eu ma uit la televizor și Ion citeste ziarul.
Mama: Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros în gaura unde faci tu pipi. Va sun mai incolo!
Maria: Bine. Pa!
Maria și Ion fac în tocmai. După o ora suna din nou mama Mariei:
Mama: Ati facut ce am zis eu?
Maria: Da.
Mama: Și cum e?
Maria: Ion e de o ora cu piciorul în WC.
— Mama, mama, am invatat la scoala cine sunt eu!
— Cum asa, Bulisor?
— Eu sunt un pronume personal!
Alinuța la scoala:
Unde se gasește cel mai mult zahar din lume?
Alinuța, întrebă invatatoarea
— Pai,in Zahara.
— Bine alinuța, dar acolo e doar praf.
— Da ce, am zis ca-i cubic? …
Baietelul catre fetița :
— Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta ?
— O papusica Barbie. Dar tu ?
— Eu îi voi cere un Tampax !
— Tampax ? Ce e asta ?
— Mmmm, habar n-am ! Dar zic la televizor ca daca-l folosești poți merge la plaja în fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti în piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri … fără ca nimeni sa-si dea seama !
Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, după niște ani de practica, se întâlnesc la un simpozion.
Spre seara merg împreună la o bere și se apuca sa discute despre meseria lor.
Primul zice:
Mie, pe masa de operatie, îmi plac contabilii — când îi deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat.
Al doilea:
Eu prefer electricienii — când îi deschizi, totul este codificat pe cusori.. nu poți sa te incurci.
Al treilea, zice:
Mie îmi plac bibliotecarii — inauntrul lor, toate organele sunt plasate în ordine alfabetica.. e usor de lucrat.
Al patrulea, se baga și el:
Mie îmi plac aia din constructii — cu ei te-ntelegi usor dacă mai raman ceva piese în plus..
Al cincilea, își da și el cu parerea:
Orice ati zice, baieti, mie îmi plac politicienii — sunt cel mai usor de operat; astia, când îi deschizi, n-au mai nimic inauntru.. nici maruntaie, nici creieri nici fudulii, nici sira spinarii.. Și unde mai pui ca au capul și fundul, piese interschimbabile — în orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel!