Scoala de soferi. Instructorul auto catre tânăra sa eleva:
— Pentru început nu-i rau. Dar, pentru viitor te rog sa ai în vedere, schimbatorul de viteze se afla un pic mai la stangă!
Un copil vine trist de la scoala și îi spune tatălui:
— Am luat 2 la mate.
— Ce s-a întâmplat?
— M-a întrebat profesorul cât fav 3×2 și eu i-am spus. 6.
— Corect.
— Da, dar după aia m-a întrebat cât fac 2*3.
— Și care p*la mea este diferența?
— Exact asta i-am zis și eu!
După prima zi de scoala, un ardelen se intoarce nervos acasă și își arunca ghiozdanul în colt și spune:
— Rahat! Scrie ca-i clasa |, dar scaunele n-au nici măcar pernite, iar în fața sta un dobitoc care pune întrebări neplacute
.
— Mama! Noi azi în clasa am masurat cine o are mai lunga. Și s-a dovedit că a mea este cea mai lunga!
— Pai asa-i normal, fecioras, doar tu ești deja invatatorul!
Un tânăr, proaspat ajuns într-un oras, vede un mosneag si-l întreabă:
— Ma scuzati, nu știți cum as putea ajunge la facultate? La care batranul:
— Studiind tinere, studiind…
BALADA BETIVANULUI
Sunt bețiv pe patul mortii și sunt sigur c-am sa mor
si-am sa las la toți bețivii o cisterna cu alccol,
la mormant când ma veti duce la un bar să mă opriti
si cu vinul cel mai dulce pe buze să mă stropiti,
lumanari sa nu-mi aprindeti, cu tigari sa m-afumati
si tot vinul și lichiorul în sicriu sa mi-l turnati,
la mormant sa nu ma planga decat fete de liceu
ca sa știe lumea toată ca am fost un derbedeu!!!
Un director pleacă cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza și după ce raman singuri în camera, îi spune secretarei:
— Doamna, eu pentru ca sunt bărbat voi dormi pe jos, dumneavoastră veti dormi în pat.
— Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi în același pat.
— Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
— Nu, zise secretara, dar sa știți ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a două la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri.
Au plecat acasă fără a se întâmpla nimic intre ei și primul lucru pe care l-a facut directorul când a ajuns acasă a fost sa se duca la psiholog.
— Dl psiholog, uite ce s-a întâmplat: am fost. .., îi povesteste tot și cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, după ce l-a ascultat atent i-a spus:
— Va duceti acasă și beti 6 galeti cu apa.
— Are vreun efect dl psiholg, ma vindec?
— NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.
Era Bulă cu soția sa blonda după căsatorie și el o întreabă:
— Ce meserie ai, iubito?
La care ea răspunde: Promiti.. ca.. nu spui nimanui..?
— Sunt star de film!
— Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
— Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca îi insel cu un grasan fără facultate ca tine!
Merg doi studenti și văd la balconul de la etajul 5 al unui bloc, cum sta atarnat de o sfoara salam, pastrama și alte bunataturi.
Fiindu-le foame (ca la majoritatea studentilor), fac planul furtului. Unul se urca pe balcoane până sus, celalalt ramane jos, sa stea la panda.
Când alpinistul era pe la etajul 4, apare un polițist:
Ce faceți ma aici?
— Da iata (aratand spre alpinist), facem oamenii fericiti, aducandu-le cadouri în ajunul craciunului.
Care Craciun ma, acum e luna iulie.
— Daaa? Auzi ma Ioane, urca inapoi, ia salamul, pastrama și coboara jos, ti-am zis eu idiotule ca, Craciunul îi iarna, da tu în iulie, în iulie.
Era Bulă la scoala, la ora de biologie și întreabă profesoara;
— Copii, care pasare își strIga numele?
Il ridica pe un copil în picioare și spune, Cucu.
Il ridica pe altul și răspunde și ala același lucru.
Il ridica și pe Bulă și el spune Uliu.
Profesoara il întreabă, de ce Bulă?
Pentru ca atunci când se lasa jos sa-si ia hrana atinge cu burta de pamant și striga Uliuuuu!
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere și el o bucurie. Matroana il conduce la o tânăra apetisanta și gata de orice. Sigura pe ea , aceasta îi spune:
— Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa îi ia hainele și le arunca pe geam.
— Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul supărat.
— Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca până dimineața vom face dragoste de-or să-ți ramana hainele mari !!!
tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul îi ia hainele și le arunca pe geam.
— Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
— Ba nicidecum, da’ până mi se scoala mie, se schimba moda !!!!