Dacă era Barna Presedinte, era deja gata autostrada Budapesta — Iasi — Moscova!
Pe vreamea lui Brejnev, pe o strada laturalnica din Moscova, oprește o Volga neagra din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteza. Itic, care tocmai trecea pe acolo, se uita la tipul căzut și il recunoaste pe Strul, care era bătut mar.- Mai Strul, da ce-ai patit, mai?
— Nu știu nimic, n-am vazut nimic.
— Nu ma cunosti? Eu sunt Itic, prietenul tău încă de la gradinita.
— Nu știu, nu cunosc.
— Mai Strul, nu știi ca noi am fost colegi de banca la scoala, ne-am insurat în aceeași zi, am avut pravalii pe aceeași strada.
— Nu știu, n-am vazut, n-am auzit.
— Mai Strul, eu sunt Itic, colegul tău de suferinta la Auschwit.
— Eee. Ce vremuri!
Doctorul american spune:
— La noi în America medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru!?
Doctorul german răspunde:
— E nimica toata, la noi în Germania scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ și după 4 saptamani ala deja își cauta de lucru!?
Doctorul rus spune:
Nici asta nu-i mare scofala, la noi în Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ și după 2 saptamani amandoi deja își cauta de lucru!?
Se scoala doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi: la noi în Romania am luat unul fără creier și fără inima, l-am pus ministru de finante și acum toți își cauta de lucru ?.
Trei bețivani mergeau pe sina de cale ferata
— Aoleu ce de scari în blocul asta…
— Și ce rece e balustrada…
— Ia sssst, ia-uzi, vine și liftul…
Un bețivan vine la doctor și îi spune ca este bolnav.
Doctorul il consulta, după care îi spune:
— Nu pot sa pun diagnosticul maladei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
— Nici o problema, d-le doctor, am sa vin când sunteți treaz.!
Un bețivan întreabă barmanul:
— Cata bere vindeti pe zi?
— Cam patru butoaie..
— Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
— Cum?
— Umpleti halbele ca lumea…
Mama îi spune lui Bulă:
— Du-te la Nea’Costica, la raionul de carne și vezi dacă are picioare de porc afumat.
După ce se intoarce Bulă, mama il întreabă:
— Ei, are?
— Pai nu am putut sa văd ca era incaltat.
Ivan a prins peștisorul de aur…. Prima dorinta:
— O votca mare!
O bea, peștisorul asteapta sa-i indeplineasca a două dorinta.
— Toata Volga asta sa fie votca!
Se face. S-arunca Ivan, inoata, bea, într-un târziu, iese pe mal, destul de cherchelit.
— A treia dorinta? il întreabă peștisorul.
— O… votca mica!
Ceausescu merge în Rusia în vizita la Brejnev.
Uimit de luxul în care traieste acesta il întreabă de unde are atatia bani. Rusul îi zice:
— Ei bine, vezi podul de acolo?
— Da…
— Acel pod costa 100 000 000 de ruble. Și dîntr-o suma așa de mare o parte ajunge ib buzunarul meu…
Peste un an vine brejnev la București și uimit la randul lui de luxul în care traieste Ceausescu întreabă cum de își poate permite așa ceva.
Ceausescu îi răspunde:
— Ei bine. Vezi podul acela?
— Care pod?
— Podul acela costa 100.000.000 de lei…
Un canibal a prins un american, un neamt și un rus. I-a mâncat pe toti. Era flamand și n-avea timp de bancuri.
In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa români:
— Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
— Rau, Doamne
– Cum asa?
— Jumatate sunt în Spania, jumatate în Rusia.
— Da’ ardelenii tai, Iancule?
— Binisor, Doamne.
— I-auzi! Pai de ce?
– Jumatate sunt în Italia, jumatate sunt în Germania.
— Da’ oltenii tai, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
— Bravo! Cum asa?
— Pai jumatate sunt în Camera Deputatilor, jumatate în Senat.