La un congres international se întâlnesc 2 americani, 2 rusi și două blonde. AMERICANII:
— Noi am fost primii care am ajuns pe LUNA!
RUSII:
— Noi am fost primii care am ajuns pe MARTE!
BLONDELE:
— Noi vom fi primele care o sa ajungem pe soare!
AMERICANII+RUSII:
Cum mai proastelor!? Dacă va apropiati de soare va topiti!
BLONDELE:
— N-are nimic, plecam noaptea !
Ascultator:
— Se poate conduce o Volga în curba cu 120 km/h ?
Radio Erevan:
— Se poate. Insa o singura data.
Nicu și Leana În vizita la Kremlin. Baietii discutau politica, fetele, evident moda și altele.
Soția lui Gorbaciov, catre Leana:
— Draga Elena, dar ce cadou ți-a facut ție soțul de ziua ta?
— Pai ce sa-si facă draga, un Rolls Royce, cu bar inauntru, cu tot ce vrei..
— Da? Cu cate usi?
— Ei draga, cu patru draga. Dar tu ce cadou ai primit?
— Eu am primit de la soțul meu un Rembrandt draga.
— Da? Cu cate usi?
— Cum Elena, tu savanta de renume mondial, cu zeci de diplome, nu știi ca Rembrandt e un pictor..?
Pleaca Leana rusinata înapoi la resedinta lor din Moscova. Il gasește pe Nicu În sifonier, aruncand haine în mijlocul camerei:
— Nicule, de ce nu mi-ai spus niciodată ca Rembrandt e un pictor? M-am facut de rusine Nicule, de rusine..!
— Lasa-ma femeie în pace..
— Ma Nicule, ma Nicule..
— Femeie, tu crezi ca eu de pictori am timp acum?!? Nu vezi ca m-a invitat Gorbaciov la Lacul Lebedelor și eu nu-mi gasesc slipul?
Politician la raionul de detergenti
— As dori cel mai puternic detergent.
Vanzatorul:
— Aveți ceva patat?
— Da, conștiinta.
In fata statuii Ostasului Rus :
Ostas Rus, Ostas Rus,
De ce te-au pus așa de sus?
Te-au preaslavit popoarele,
Ori îți put picioarele?
Doctorul american spune:
— La noi în America, medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu, il transplantam la altu, și după sase saptamani, ala deja își cauta de lucru!
Doctorul german spune:
— E nimica toata..la noi în Germania, scoatem un plaman de la unu, il transplantam la altu și după patru saptamani ala își cauta de lucru.
Doctorul rus spune:
— Nici asta nu-i mare scofala, la noi în Rusia, scoatem o jumatate de inima de la unu, o transplantam la altu și după două saptamani, deja își cauta de lucru!
Se ridica doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, sunteți inapoiati fata de noi.La noi în Romania, am luat cativa tampiti fără creier și fără inima, i-am pus în fruntea tarii și acum.toti ne cautam de munca!!
Din insemnarile în agenda ale unui american care a participat într-o anumita zi la o vizita a unei uzine chimice din Rusia, în cadrul unei comisii de control a armelor chimice:
— Azi am vizitat Uzina Chimica din Cerno…
Nu am constatat ceva deosebit.
După vizita am facut o bauta incat am simtit ca, dacă mai beam o picatura, muream.
In aceeași agenda, insemnarile de a două zi:
— Mai bine muream ieri.
Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna. Primele lui cuvinte după ce a pasit pe luna au fost:
— Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire .
Acest eveniment a fost televizat pe pamant. Inainte însă de a intra în naveta spatiala, Neil Armstrong a spus urmatoarele cuvinte:
— Mult noroc domnule Gorsky .
Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic și din curiozitate au cautat sa vadă dacă exista o asemena persoana, însă nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi și nici pe cea a americanilor.
De-a lungul anilor, multe persoane l-au întrebat pe Armstrong ce a vrut sa spună cu Mult noroc domnule Gorsky, însă Armstrong a zâmbit de fiecare data fără sa raspunda.
Pe 5 iulie 1995, în Tampa Bay — Florida în decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa întrebăre.
In sfârșit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise.
— În 1938, când eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten și mingea a ajuns din greseala în curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furisandu-ma în curte după minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky:
— Sex ? Vrei sex ? Vei avea parte de sex de la mine doar când copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna!
La Radio Erevan se întreabă:
— Poate un cetatean sovietic sa își spună liber parerea?
— În principiu da, atata timp cât ramane în strainatate.
Intra un poponar într-o alimentara, și se duce la raionul de mezeluri… Vanzatorea:
— Cu ce va pot servi…?
— As dori, dacă se poate, o ruda de salam…
— Da, cum sa nu … sa v-o tai felii?…
— Apai domnisoara, matale gandești ca curu meu îi pusculita?…
Pe vremea lui Ceasca, în miez de noapte, un bețivan printre blocuri, canta cât putea de tare: lumee, lumeeee…, sooooro lume…
Un militean se ia de el: ma, de ce tulburi tu linistea publica?
Și dacă tot canti, canta și tu ceva patriotic.
— Pai, nu ssstiu…, răspunde bețivul.
— Cum nu știi? Imnul tarii il știi?
— Mmmda…
— Ia canta-l!
— Trei culori cunosc pe… Lumee, luumeee, soooro lumee…