26 iulie 1741: Exploratorii rusi descopera peninsula Alaska si, după un timp, noteaza câteva observatii de natura știintifica:
Aici, noaptea dureaza o jumatate de an. E bine sa se evite betiile până dimineața, pentru că a două zi te doare capul vreo trei luni.
Seara venind de la crasma, un bețivan se loveste cu capul de un stalp și zice cu voce tare: — Unu.
Un politai il aude si-l urmareste, vazandu-l lovindu-se de al doilea stalp și zicand:
— Doi. Vroind sa-l ajute se duce în fața lui si-l întreabă dacă poate sa-l ajute cu ceva.
Betivanul zice:
— Sigur ca poti, numara cate cucuie am în frunte!
Politaiul zimbind zice:
— Ai două cucuie. La care bețivanul răspunde:
— Multumesc, mai am două și ajung acasă!
Intrebare la Radio Erevan:
— Se pot manca iarasi mere de la Cernobil?
— În principiu da, dar samburii trebuie după aceea ingropati în containere de plumb.
Doctorul american spune:
— La noi, în America, medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu, il transplantam la altu și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru! Doctorul german răspunde:
— E nimica toata; la noi, în Germania , scoatem un plaman de la unu, il transplantam la altu și după 4 saptamani ala deja își cauta de lucru! Doctorul rus spune:
— Nici asta nu-i mare scofala; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu, o transplantam la altu și după 2 saptamani amandoi deja își cauta de lucru!
Se ridica doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi. La noi, în Romania, am luat unul fără creier și fără inima, l-am pus prim-ministru și acum toți ne cautam de lucru..
Un rus comanda într-o crasma intotdeauna cinci pahare de vodca deodata. El bea pentru cei patru camarazii ai sai cazuti în razboi: asta era o intelegere de demult ca cei care supravietuiesc sa bea pentru cei cazuti.
Intr-o zi rusul nostru comanda doar patru pahare de vodca. Barmanul il întreabă:
— Ce s-a întâmplat azi?
— Mai beau doar pentru camarazii mei cazuti în lupta. Eu, incepand de azi, sunt antialcoolic…
Sfantul Petre a vrut sa puna un gard în Rai și a chemat trei constructori pentru a eștima costul.
Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$.
Sf. Petre întrebă:
— De ce? Rusul a răspuns:
— 2000 pentru materiale și 3000 manopera.
Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a întrebat:
— De ce?
Italianul răspunde:
— 2000 pentru materiale și 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.
Al treilea, un român a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a întrebat:
— Dar de ce așa mult?
Romanul a răspuns: — 10000 pentru tine, 10000 pentru mine și 5000 pentru rus sa facă gardul.
Un bețivan intra în carciuma: 3 cafele
Barmanul:
— Trei da pentru cine?
Betivul una pentru mn una pentru tn și una pentru mata
Barmanul vazandul beat la lasat…si ia dat 3 cafele
Betivul a 2 zi vine dinou și ia aceasi comanda…
Barmanul supărat sare peste bar și il rupe din bataie…
Betivul vine a 3 zi invinetit tot intra în bar..
Barmanul:
— Tot 3 cafele?
Betivul:
— Nu nu doar 2 pentru mn și mata ca pe tn cafeaua te agita: ))
Sf. Petru merge la Dumnezeu și zice:
— Doamne, Doamne în rai intra draci! ce sa facem?
— Da anunt ca vrei sa faci un gard destul de mare cât sa nu mai intre nimeni.
Zis și facut.
Ajunge rusul la poarta raiului și zice:
— Uite eu îți fac gardul cât vrei tu de mare, de lat și de gros la 5000 de euro.
Vine italianul:
— Eu îți fac gardul cât vrei tu de mare, de lat, de gros și de colorat la doar 10000 de euro!
Vine românul:
— Eu îți fac gardu la 15000 de euro!
Sf Petru pus pe ganduri il întreabă:
— Asa mult??rusul a zis ca face cu 5000!
Romanul:
— Uite cum sta treaba, 5000 de euro mie, 5000 de euro ție și 5000 de euro li dam la rus sa facă gardu!
Un homosexual, un bețiv și un avar ajung, după moarte, la poarta Raiului.
Acolo, îi asteapta Sf. Petru.
Sf. Petru:
— Ma, D-zeu a zis ca va iarta toate pacatele și va lasa sa traiti în continuare, pe pamant dar tu, bețivanule, sa nu mai pui bautura în gura! Tu, avarule, sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu dracului. Iar tu, homosexualule, sa nu te mai dai la c*rul bărbaților! Dacă nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste și ajungeti în Iad.
Mergand ei spre casa, bețivanul vede o carciuma și intra în ea.
După 5 minute, Buuum!, il trasneste.
Mergand cei 2 în continuare, avarul vede 100 de lei pe jos și se uita lung la bancnota.
Homosexualul:
— Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!
Trei blonde au mers în vacanta la un hotel care avea câteva camere unde se aflau bărbați “disponibili”.
Pe fiecare ușa scria nationalitatea și lungimea…
Merg blondele la prima ușa: francez, 25cm.
Se bucura blondele dar se trezește una și propune sa mearga mai departe.
La ușa urmatoare: rus, 32cm.
Blondele erau în extaz dar zice una:
— Mai mergem la o ușa și dacă nu e ceva mai bun ne intoarcem.
Pe urmatoarea ușa scria: român, 8cm.
Rad blondele și se hotarasc sa-si bata joc de el.
Intra prima și iese de acolo jumulita și vai de ea.
A două și a treia la fel.
La care ultima care a iesit:
— Prostu’ asta de român a scris grosimea !
Clinton, Eltin și Iliescu au un accident de avion și aterizeaza fortat în jungla africana. Sunt prinsi de un trib de canibali și adusi legati fedeles în fața șefului de trib. Asta le spune ca le da drumul numai dacă a auzit de țara lor. Dacă nu, în cratita cu ei.
Clinton spune:
— Statele Unite.
Canibalu’
— Nt, n-am auzit. La ciorba!.
Eltin:
— Rusia.
Canibalu’
— Nici de asta n-am auzit. Tocanita….
Iliescu
— Ehh… Eu mai bine ma duc direct în cratita, ca de amarata mea de țara în mod sigur n-a auzit nimeni..
Canibalu
— Nu dom’le, zi, ca cine stie….
Iliescu —
Romania.
Canibalu’
— Aaa… Romania, București, ASE… Am și eu un nepot student acolo…