Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
— Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
— În vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura.
Acu’ insă… politicienii fură, muncitorii fac politică, și toți vrea…. să lucrez eu.
— Trebuie sa va anunt ca bebelusul dumneavoastră are o pozitie foarte ciudata.
— Nici nu ma mir. Dacă ati sti în ce pozitie m-am f***t în rabla aia de Lastun…
Olteanul merge la casa de bilete:
— Vreau un bilet!
— Unde?
— Aici, în palma!
— Dar unde vreti sa mergeti?
— La cumnatu’meu.
— Bine, bine, dar unde sta cumnatul dv.?
— Linga niște prieteni!
— Dar în care sat?
— în Scornicești.
— Ia biletu’.
Olteanul iese pe peron și vede ca trenul tocmai a ieșit din gara. Se mai uita o data la tren, după care se uita la bilet și spune rizind:
— Tu poți sa pleci, biletu’-i la mine.
Iepurasul intra în farmacie: — Dati-mi, va rog, un kilogram de morcovi!
— Bai, smechere, aici e farmacie, NU aprozar.dispari imediat, ca ma enervezi!
A două zi, iepurașul intra iar în farmacie:
— Va rog frumos, dati-mi și mie un kilogram de morcovi!
— Faci pe nebunul, da?!Dacă te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi et agat de urechi pe perete, ai inteles?
A treia zi aceeași poveste:
— Va rog frumos, vreau și eu niște morcovi!
Iepurasul se trezește luat pe sus și agatat pe perete.Când se dezmeticeste, pe peretele opus vede poza lui Ceausescu.
Zice iepurașul:
— Și pe tine tot pentru morcovi te-au agatat aici?
Pe vremea lui Ceausescu, în miez de noapte, un bețivan printre blocuri, canta cât putea de tare: lumee, lumeeee …, sooooro lume …
Un bocter se ia de el: ma, de ce tulburi tu linistea publica?
Și dacă tot canti, canta și tu ceva patriotic.
— Pai, nu ssstiu …, răspunde bețivul.
— Cum nu știi? Imnul tarii il știi?
— Mmmda …
— Ia canta-l!
— Trei culori cunosc pe … lumee, luumeee, soooro lumee …
Moare țiganul, iar în Rai se-ntalneste cu Ceausescu.
— Mai țigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
— În vremea ta, jupane, ca pa vremea aceea politicienii făcea politica, muncitorii lucrea, iar țiganii fura.
Acu insa… politicienii fura, muncitorii fac politica, și toți vrea…. sa lucrez eu.
Elena Ceausescu și Nicolae Ceausescu:
N: Draga, când am dat eu legea asta a gravitatiei?
E: Nu știu, draga, tu ești cu legile eu sunt cu știinta.
In Rusia, la o intrunire intre Eltin și Ceausescu, Eltin îi spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oară gandesc și apoi fac. Ii da un exemplu:
— Ivan, vino aici! Da-i o palma lui!
Acesta se gandeste o jumatate de ora și apoi il loveste usor.
Apoi Ceauesecu îi spune ca soldatul român intai face apoi gandeste. Acesta îi da un exemplu:
— Ion, vino aici! Da-i o palma!
Ion îi da palma, și apoi se gandeste.
Ceausescu: Ioane, la ce te mai gandești?
Ion: Ma gandeam sa-i mai dau și un picior în fund!
Intr-un fel sau altul, Ceausescu naufragiaza pe o insula cu canibali.
Aceștia il prind, il dezbraca și il baga în ciorba, la fiert.
Ceausescu, din când în cand, ridica capacul oalei și tipa:
Ceausescu:
— Aveți gri…(si canibalii il bagau cu capu-n ciorba).
Seful canibalilor se hotaraste sa-i ofere placerea, de a-l lasa sa spună ce are de spus.
Asa ca, atunci când Ceausescu s-a ridicat din nou, a tipat:
Ceausescu:
— Aveți grija, ca dacă nu ma scoateti de aici, o să mă cac în ciorba voastra!!!
In desert raman fără mancare Gorbaciov, Bush și Ceausescu.
Ce le trece lor prin cap ? Sa taie cate o parte din ei și sa o mănânce. În prima zi mănânca ei o mâna de a lui Gorbaciov.
A două zi un picior a lui Bush. A treia zi îi vine lui Ceausescu o idee :
— Ce-ar fi sa trecem pe lactate!
Ceausescu, presedintele Romaniei, Jacques Chirac presedintele Frantei și Bush presedintele Americii erau intrun avion și au dat din vorba în vorba când spun ei ca pot sa își recunoasca tara.
Scoate Bush mâna pe fereasta și spune:
— Aici e țara mea.
— De unde știi? (întreabă ceilalti)
— Pai am atins statuia Libertatii.
Mai trece un timp și scoate și presedintele Frantei mâna pe fereastra și spune:
— Aici e țara mea.
— Pai de unde știi? (întreabă ceilaltii)
— Pentru ca am atins turnul Eiffel.
După un timp scoate și Ceausescu mâna pe fereastra și spune:
— Aici e țara mea.
— Pai de unde știi? (întreabă iar ceilaltii)
— Mi sa furat ceasul.