Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz și a adormit.
Când s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
— Cine ești? întreabă Ion, și ce cauti în dormitorul meu?
— Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
— Adica… Sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut în viața! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie să mă trimiti inapoi!
— Ok… Poti sa te reincarnezi dar… Nu te putem trimite înapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar știind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis înapoi ca o gaina. Flash de lumina și *poof* s-a trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el și i-a zis:
— Deci… Tu ești gaina cea noua? Cum îți place prima zi aici?
— Nu e chiar așa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
— Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodată un ou?
— Niciodata!
— Eh… Relaxeaza-te și lasa sa se intample…
Cateva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Când a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai coplesitor și a știut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat și exact când trebuia sa scoata și al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica în ceafa și a auzit-o pe nevasta-sa:
— IOANE!!! Trezeste-te dracu’, bețiv nenorocit! Te caci în pat!
Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit în Rai din cauza problemelor rasiste…- Care-ti este numele? — Intreaba Sfantul Petru.
— Leonardo di Caprio — Raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai întreabă o data.
— Leonardo di Caprio — Insista negrul, gandindu-se la faptul ca nu mai era cale de intoarcere.
Sfantul Petru scoate celularul și formeaza numarul lui Dumnezeu:
— Sa traiești, Sefu’…!- Ii spune respectuos. Scoate-ma, te rog, dîntr-o dilema!… Titanicul s-a scufundat sau a ars?!?…
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în rai.
Dumnezeu vine și spune:
— Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una pentru bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una pentru bărbații care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis și facut, când Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii.
Coada bărbaților dominati de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaților care își dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enerva:
— Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
Iar bărbatul răspunse:
— Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
Un gay ajunge, suprinzator, în Rai. Vorbind cu un inger, îi zice acestuia:
— Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleacă, iar homosexualul il “executa” pe la spate.
După două avertismente incălcate, este trimis în Iad.
Coboara cu un ascensor și devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef și il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vadă cum se descurca după o luna.
Când se implineste luna, apostolul coboara și constata ca în lift e tot mai frig, iar în Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, întreabă:
— Ce faceți, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef răspunde furios:
— Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
Moare un programator si, după moarte, ajunge în Iad. După o saptamana, suna Satana la Dumnezeu: — Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toți dracii, alearga prin tot Iadul și striga în gura mare Unde-i iesirea spre nivelul 2?.
Ion ajunge în Rai și mergand el pe acolo vede ca aproape toate femeile faceau- pasi și apoi o tumba. Nedumerit se duce la Dumnezeu:
— Doamne de ce toate femeile merg ce merg și apoi se dau peste cap?
— Asta le este pedeapsa! răspunse Dumnezeu. Pentru fiecare data când si-au inselat bărbatul se dau peste cap.
— Bine dar Maria mea??!
— Ea este veștilatorul de la intrare..
O fecioara în rai era mereu trimisa sa duca vacile la pascut.
In timpul asta toate curvele se distrau de mama focului, cu sfintii probabil.
Se revolta ea si-i spune lui Dumnezeu ca e supărata pentru ca e trimisa la vaci, ea care nu a pacatuit nici măcar cu gandul, în timp ce toate curvele se distreaza.
D-zeu îi răspunde:
— Vaca-ai fost, la vaci sa stai, eu ti-am dat-o ca s-o dai, nu sa vii cu ea în Rai.
După 60 de ani de casnicie, el moare.
La scurt timp moare și ea și ajunge în rai… Unde-l vede pe el.
— Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
— Lasa-ma-n pace, cucoana ! Contractul a fost foarte clar:
— “Pana ce moartea ne va desparti!”
Un englez, un francez, un chinez și un român au o disputa în legatura cu nationalitatea lui Adam și Eva.
Englezul:
— Au fost cu siguranta englezi. Numai un gentlemen adevărat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul:
— Nu, ei au fost cu siguranta francezi — numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
Chinezul:
— Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta în putere sa populeze în așa timp scurt tot Pamantul!
Romanul :
— Nu domnilor, gresiti cu totii, ei erau români: stateau în fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care și pe acela trebuiau sa-l imparta intre ei, dar cu toate acestea credeau ca sunt în rai.
Pentru a iesi mai binisor, un negru foarte pacatos care tocmai a ajuns la Sfantul Petru, s-a hotarat sa sustina ca el este altcineva, o celebritate.
— Ei, cum te cheama? — întreabă Sfantul Petru.
— Leonardo di Caprio!
— Poftim?!?.. Ce-ai spus?!?.. Cine ești?!?..
— Leonardo di Caprio! — zice negrul convins ca acum nu mai poate s-o dea inapoi.
La care, Sfantu Petru își scoate celularul și il suna pe Dumnezeu:
— Alo, sa traiti Sefu!.. Am și eu o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?!?
Doi tineri, în drumul lor spre biserica, unde mergeau sa își oficieze căsatoria, au murit într-un accident de mașina. Ajunsi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfantul Petru dacă se pot oficia căsatorii si
in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic până vine cu răspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au început sa se intrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsatoriti nu se vor mai intelege. După încă o luna Sfantul Petru se intoarce:
— am vești bune, copii, puteti sa va căsatoriti în rai
— bine, dar exista și posibilitatea divortului?
La care Sfantul Petru
— mai, lasati-ma în pace, trei luni am cautat sa gasesc un preot în rai și acum voi îmi cereti sa caut și un avocat?