După un oribil accident rutier, intreaga echipa de fotbal a Romaniei, care se afla într-un autocar, ajunge în fața portii Raiului.
— Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
— Eu cred ca glumești, i-am auzit mereu injurand.
— Au injurat, Doamne, dar nu au bătut pe nimeni.
Ajung trei bărbați în Rai: un român, un englez și un țigan.
Dumnezeu il întreabă pe român…
-Romanule, zi-mi o fapta buna!
-Pai….am ajutat oamenii saraci ,le-am dat de mancare..
-Bine, treci în rai!
Ajunge la englez:
-Englezule, zi-mi o fapta buna!
-Pai când tata i-a scos ochiul ei i-am pus altu de sticla!
-Bine, treci în Rai!
Ajunge la țigan,el se gandea ce sa zica:
-Tiganule,zi-mi o fapta buna!
-Pai când tata i-a rupt mâna mamei eu i-am lipit-o înapoi cu superglue!
-Bine, treci în Rai!
-Dar cine a vazut mâna lipita cu superglue? întreabă englezul
-Mata, cu ochiul de sticla!!zice țiganu….:)
Cica un evreu moare și ajunge în Rai și merge la Dumnezeu și spune:
— Doamne, vreau să mă primești în Rai!
— Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc în rai?
— Am dat un leu la un cersetor!
— Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
— Am mai dat un leu la un cersetor!
— Bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
— Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
— Petre, da-i lu’ asta 3 lei și da-l nabii afară!
Directorul Bulă moare și ajunge în Iad. La poarta era un drac fioros care pazea trei intrari.
— Vin imediat, asteapta-ma aici! îi spuse lui Bulă.
După ce pleacă diavolul, Bulă, curios, deschise una din porti. Inauntru vazu niște directori, pe care îi cunostea, supusi la munci umilitoare. Bulă tranti ușa și o deschise pe a doua. Tot asa, fosti directori adunau gunoaie. În spatele portii a treia vazu cu stupoare cativa directori inconjurati de roiuri de secretare goale care se intreceau sa satisfaca cele mai fanteziste gusturi în domeniul sexual. Bulă se minuna si-si relua locul în fața portilor. Sosi și dracul:
— Ei, ce poarta îți alegi? Prima sau a doua?
— A treia as vrea.
— Nu se poate! Acolo este iadul secretarelor.
Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit în Rai din cauza problemelor rasiale…
— Numele? întreabă Sfantul Petru.
— Leonardo Di Caprio, răspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai întreabă o data numele.
— Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l întreabă respectuos:
— Scoate-ma te rog dîntr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?
Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Il intimpina Sf. Petru, care-i spune:
— Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce mașina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu mașina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h și inscris pe tablita de inmatriculare l- NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru și îi spune:
— Pai bine, prea- Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h și adineauri a trecut unu’ pe lângă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
— în primul rand ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, în al doilea rind, este fiul lu’ Sefu’!
Un italian ajunge la portile Raiului, unde este intampinat de Sfantul Petru.
— Ai fost um om credincios ?i cumpatat toată viața, a?a ca poți alege..
— Cum adica!?
— Pai, Rai UNO, Rai DUE, Rai TRE!
Doamne, zice Sf. Petru, anu asta românii n-or indurat prea mult?
In primavara inundatii în Banat, apoi în Muntenia. N-a trecut mult timp și Moldova a fost sub ape, iar acum în Ardeal mor oameni…
La care Dumnezeu îi răspunde:
Au vrut marinar, acu le dau apa…
O nava a naufragiat. Au rămas trei: un american, Francez și un Moldovan și au nimerit pe o insula nepopulata și nevazand nici o iesire din situatie au început sa se roage la Dumnezeu s-au rugat cât s-au rugat dar fără folos, și au început sa se roage necuratului, acesta la randul sau repede s-a ivit:
— Ce e, ce ati patit.
— Iaca așa și asa, vrem sa mai traim, te rugam sa ne ajuti.
— Bine, dar cu conditia ca în 5 minute sa faceți urmatoarele: sa mâncati acest Hod- Dog, sa satisfaceți acesta femeie și sa spalati acest lighean cu rufe, dar dacă nu reusiti mergeti direct în iad.
Au bătut palma. Primul a început americanul, și de ce poate fi în stare un american? Desigur s-a apucat mai intai de hot-dog, 5 minute au trecut hot-dogul nemâncat americanul în iad. Randul Francezului, asta desigur s-a apucat de femeie la fel 5 min au trecut femeia nesatisfacuta Francezul în Iad. Moldovanul mult nu se gandeste pune femeia capra la spalat rufele, el de la spate mancand hot-dogul lea reusit pe toate trei sub 5 min.
Dracul socat:
— Bai moldovene te fac cel mai bogat, o sa traiești sute de ani plus vorbesc cu Cel de Sus să-ți rezerveze un loc în rai, numai spune-mi cum le-ai reusit?
— Asta e viața în Moldova ca sa mănânci tre sa-l f*ti pe cel care lucreaza.
Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, il vede și exclama terifiat:
— TU? Tu vrei sa intri aici?
la care Bin Laden, sec:
— Am zis eu ca vreau sa intru? Aveți două minute sa iesiti cu totii.
Un homosexual, un bețiv și un avar ajung după moarte la poarta Raiului. Acolo îi asteapta Sf. Petru care le spune:
— Ma, D-zeu a zis asa, ca va iarta toate pacatele și va lasa sa traiti în continuare pe pamant, dar tu bețivanule sa nu mai pui bautura în gura, tu avarule sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu dracului, iar tu homosexualule sa nu te mai dai la cu*ul bărbaților! Dacă nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste și ajungeti în iad.
Pleaca ei și mergand spre casa bețivanul vede o carciuma..intra în ea. După 5 minute bbuuuuuummm, il trasneste. Mergand cei 2 în continuare, avarul vede 100 de lei pe jos, se uita lung la ea, la care homosexualul zice:
— Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi !!!