Toti oamenii de știinta jucau pititea în Rai. Se pune Einstein și începe sa numere.. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m și se asaza în mijlocul lui. După ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles il vede pe Newton.
Einstein:
— Te-am vazut. Tu ești Newton.
Newton:
— Îmi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein:
— Cum adica nu ești tu? Te cunosc f bine. Ești Newton.
Newton:
— Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein:
— Tu în mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
— Pai și ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein:
— Pascal. Newton: Pai vezi, el e!
La ziua judecatii, Toate femeile ajung în fața lui Dumnezeu.
Dumnezeu le spune: — Cele care si-au inselat bărbatul sa mearga în partea stangă, iar cele care nu l-au inselat niciodată sa mearga în dreapta.
Mno..se duc femeile care în ce parte..si Dumnezeu le zice:
— acuma, cele care nu si-au inselat bărbatul, merg în Iad.
Una dintre femei, revoltata, întreabă:
— dar de ce Doamne, noi, care am fost fidele bărbaților nostri, sa mergem în Iad.
Iar Dumnezeu îi răspunde:
Greselile se iarta, prostia se plateste.
Un tamplar și un bețiv mor în aceeași zi. Ajung în rai în fața lui D-zeu.
D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu bețivule mergi la bar.
Tamplarul sare în sus de nervi, ca el a lucrat toată viața si-l întreabă pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu îi răspunde:
— Bine, bine, când îți dadeai cu ciocanul peste degete
spuneai D-zeu matii, iar bețivul când bea Doamne ajuta.
Un impatimit al jocurilor pe calculator moare si, inevitabil, ajunge la poarta Raiului la judecata. După un scurt calcul al faptelor bune sirele, Dumnezeu il trimite în iad. Peste o saptamana, Dumnezeu primeste un e-mail de la Scaraoschi cu urmatorul mesaj:
Ce ne-ai facut, Doamne? L-ai trimis pe nebunul ala la noi? Imediat cum a intrat în iad s-a apucat sa rastoarne cazanele cu smoala, mi-a omorat toți dracii și acum urla din toate puterile:
— Unde e ușa catre nivelul 2?.
Plictiseala mare în Rai, așa ca toți oamenii de știinta se apuca sa se joace de-a ‘v-ati ascunselea’. Fiind randul lui Einstein, începe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m și se aseaza la vedere, în mijlocul lui. După ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, desigur, il vede pe Newton: Eistein:
— Ha!… Te-am vazut, Newton!
Newton:
— Îmi pare rau, dar nu sunt eu!
Eistein:
Cum adica, nu ești tu?!?… Te cunosc foarte bine! Ești Newton!
Newton:
— Pai, ia priveste mai atent!… Ce vezi?
Eistein:
— Pai, pe tine, în mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
— Pai!… Și ce inseamna, după tine, Newton pe metru patrat?
Eistein:
— Pai, un pascal!
Newton:
— Pai, vezi? Ai gresit! Pascal e!
Nicusor se duce la Sf.Petru si-l roaga sa-l ajute sa-si viziteze parintii. După ce-l întreabă Sf. Petru ce au fost parintii în viața, îi indica aleea presedintilor. Merge Nicusor și ramane socat: Lenin statea cu picioarele într-un hardau cu cacat, Hrusciov în cacat până la brau, Stalin în cacat până la gat, Ceausescu doar cu pantofii în cacat.
— Ei te-ai descurcat bine și aici, tata! După cate ai facut și te-au pus numai cu pantofii în cacat..
— Taci prostule, nu vezi ca stau pe capu lui ma-ta!
Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Il intampina Sf. Petru, care-i spune:
— Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce mașina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu mașina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h și inscris pe tablita de inmatriculare l- NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru și îi spune:
— Pai bine, prea- Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h și adineauri a trecut unul pe lângă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
— În primul rand ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, în al doilea rand, tipul este fiul lu’ Sefu’!
— Domnule doctor va sunt foarte recunoscator ca mi-ati salvat viața!
— Ce doctor, ba? Eu sunt Sfantul Petru.
In iad Stalin, Hitler și Ceausescu. Vine în vizita cineva mare. Stalin : în smoala până la genunchi, Hitler până la piept Ceausescu doar până la glezne. Ala mare ramane prost și i se adreseaza lui Ceausescu:
— Bine mai, tocmai tu care ai facut atatea crime ești cel mai puțin bagat în smoala, ce dracu.
— Ssssstttt ca stau pe capu lu Leana. ..
Intr-o zi moare un gay și ajunge în Rai. Acolo il întâlnește pe Dumnezeu și acesta il întreabă:
Unde vrei sa ajungi în rai sau în iad?
Omu răspunde:
— în iad!
Dumnezeu il trimite în iad. După câteva luni Dumnezeu s-a hotarat sa facă o inspectie în iad. Ajuns acolo vede gheata peste tot. Mai merge el cât merge și il vede pe Scaraoschi și il întreabă.
— Ma dar de ce nu mai faci focul aici?
Scaraoschi răspunde:
— Apleacă-te tu sa faci focul!
La poarta Raiului ajunge un inginer.
Sf. Petru Il întreabă:
— Tu cine ești?
— Sunt inginer și vreau sa intru.
— Nu aici, locul tău e JOS.
Ajunge inginerul în Iad. Cum se plictisea, începe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
— Și ce mai e nou?
— E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat îi răspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa știi ca te dau în judecata!
La care Talpa Iadului îi răspunde:
— Și unde crezi ca vei gasi un avocat!!