Sotul se intoarce acasă și îi spune nevestei, insufletit de o anume speranta:
— Stii, iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles.
— Aaa! precis e proasta aia de la etajul trei!
Trei polițisti stateau de vorba: — Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete și noi nici măcar nu avem video.
— A mea, zice al doilea, e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase și noi nici nu avem mașina de spalat vase…
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea…
Medicul după consultatie:
— Doamna, am o veste buna.
— Domnisoara!
— Domnisoara, am o veste proasta…
Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
— Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
— Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: “Tu ești, caraghios batran, chel și idiot?”
— Este adevărat ce se spune, ca jumatate din membrii Comitetului Central sunt idioti?
— Nu e adevărat. Jumatate din membrii nu sunt idioti.
Din cauza serviciului meu sedentar şi consecinţă a acumulării de grăsime pe burtă, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal într-o sală de sport pe o perioadă de o săptămână. Am acceptat bucuros şi chiar m-am dus personal să mă programez.
La sală, m-au repartizat la o instructoare personală pe care o cheamă Nadia, o bunăciune sculpturală de 26 de ani, model de echipament sportiv, după câte mi-am putut da seama după afişele lipite pe pereţi. Ea mi-a explicat că ar fi util să-mi notez într-un carneţel experienţele, pentru a putea observa eu însumi progresul.
Zis şi făcut. Acum aş vrea să împărtăşesc cu voi.
Prima zi:
M-am trezit la 6 dimineaţa, cum stabiliserăm. Destul de greu să te scoli din pat ca să mergi la sală, dar totul s-a schimbat când am ajuns acolo şi am văzut că Nadia mă aştepta.
Părea o zeiţă greacă, ochi verzi şi un surâs uriaş, cu buze cărnoase şi spectaculoase. Mi-a făcut un tur de sală, mi-a arătat aparatele şi mi-a măsurat pulsul după cinci minute de bicicletă.
Şi-a făcut griji, pentru că i s-a părut pulsul meu accelerat, dar am profitat ca să-i fac un compliment şi i-am zis că era din cauza ei, pentru că purta un costum de lycra care-i intra în poponeţ.
Mi-a făcut destulă plăcere s-o urmăresc dând lecţii de aerobică la finalul zilei mele de exerciţii. Nadia mă menţinea motivat să-mi fac exerciţiile, în ciuda durerii mele de abdomen.
A doua zi:
Am băut două ceşti de cafea şi, într-un final, am reuşit să ies din casă. Nadia m-a pus să mă întind cu faţa în sus, m-a pus să ridic o bară grea de metal şi pe urmă s-a mai şi hazardat să-i pună nişte greutăţi! Pe banda de alergat, picioarele îmi erau cam moi, dar am reuşit să fac un kilometru. Surâsul său aprobator şi ochiadele ei au făcut să merite osteneala.
Mă simţeam grozav. Era o viaţă nouă.
A treia zi:
Singurul mod în care am putut să-mi spăl dinţii a fost punând periuţa de dinţi pe chiuvetă şi mutându-mi capul dintr-o parte în alta. Cred că am o hernie abdominală. Să conduc n-a fost deloc uşor: până şi pentru a frâna maşina mă durea. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu.
Nadia şi-a pierdut un pic răbdarea cu mine, pentru că a considerat că scâncetele mele deranjau pe ceilalţi asociaţi ai clubului. Ca să fiu sincer, vocea ei mi se părea cam acută aşa devreme dimineaţa şi când ridică tonul devenea nazală şi foarte supărătoare. Mă dor testiculele când merg pe banda alergătoare şi în consecinţă Nadia m-a mutat la scară. Mă întreb de ce mama dracului cineva ar inventa o maşină care să facă ceva ce a devenit demodat odată cu apariţia ascensoarelor? Ea mi-a zis că o să mă ajute să fiu în formă şi să mă bucur din plin de viaţă. Altă imbecilitate de-a ei! Fata asta e doar frumoasă!
A patra zi:
Nadia mă aştepta cu nenorociţii săi ochi verzi sfredelindu-mă ca un pumnal şi cu surâsul său batjocoritor stil Jack Nicholson în Batman. N-am putut evita să ajung cu o jumătate de oră întârziere:
fix timpul de cât am avut nevoie pentru a-mi lega şireturile de la adidaşi. Cretina m-a pus să lucrez la aparate, dar, când a fost un pic neatentă, am fugit să mă ascund la baie. A trimis alt instructor după mine să mă caute şi, drept pedeapsă, m-a pus să vâslesc şi mi-a scăpat un pârţ pe care l-a auzit toată sala. De când sunt nu m-am simţit mai ruşinat.
A cincea zi:
O urăsc pe Nadia mai mult decât pe orice altă fiinţă de pe lume.
Anemică de rahat, cu buzele ei cu colagen, blondă fără creier. Dacă aş mai avea o bucăţică de corp care să nu mă doară, i-aş trage şuturi în fund, mama ei de dobitoacă. A vrut să-mi lucrez tricepşii.
Eu nu am tricepşi.
Şi, dacă nu vrea să sparg pardoseala sălii, să nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate şi nimic altceva ce cântăreşte mai mult decât un sandwich. Bicicleta m-a făcut să leşin şi m-am trezit pe patul unei nutriţioniste, altă slăbănoagă imbecilă care mi-a dat o lecţie de alimentaţie sănătoasă. Nenorocita, habar n-are ce înseamnă să-ţi fie foame. De ce naiba n-am avut baftă de ceva mai liniştit, cum ar fi un curs de bucătărie sau de coafură?
A şasea zi:
Nenorocita dracului de Nadia mi-a lăsat un mesaj pe robot, cu vocea ei scârboasă, pentru a mă întreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca să arunc naibii telefonul, dar pe urmă n-am mai avut forţa să-l ridic, nici să ridic telecomanda televizorului, în consecinţă a trebuit să suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ăla de National Geographic. Şi a trebuit să văd un program despre împerecherea păsărilor, şi eu, care nu mă mai sunt în stare să fac sex de şase zile.
A şaptea zi:
L-am rugat pe şoferul camionetei bisericii să mă ducă la slujbă, ca să-i mulţumesc lui Dumnezeu că a trecut săptămâna asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul să mă trimită să fac ceva mai distractiv: un cateterism cardiac sau o analiză de prostată.
Un cetăţean a afirmat public că şeful guvernului este un mare idiot. Pentru aceasta, a fost imediat arestat şi condamnat la 25 de ani şi trei luni de închisoare. Toată lumea se întreabă de ce a fost condamnat la 25 de ani şi trei luni. S-a aflat că a primit trei luni pentru insultă adusă unui demnitar al României şi 25 de ani pentru divulgarea secretului de stat.
Se trezeşte Băsescu într-o dimineaţă şi iese pe balcon. Observă că afară a nins în acea noapte cam cinci centimetri şi iese pe balcon să admire peisajul. Când iese, vede scris pe zăpadă sub balcon cu urină: Mâine ai să mori. Se anunţă toate organele abilitate - SIE, DIE, SPP, SRI -, care încep să analizeze cazul. Peste o oră, apar şi rezultatele.
- Şefu’, am făcut toate cercetările şi avem două veşti: una bună şi una proastă.
- Începe cu cea proastă.
- La analiza urinei, a rezultat că aceasta aparţine lui Boc!
- Nu se poate!, protestează vehement Băsescu, nu puteam primi o veste mai proastă. Era ultima persoană la care mă puteam gândi. Şi vestea bună?
- La testul grafologic, a ieşit că este scrisul lui Tăriceanu!
Avionul Sanctităţii Sale, Papa al MCCX-lea, aterizează pe aeroportul Băneasa. După o ceremonie fastuoasă, acesta se urcă în Papamobil şi porneşte pe traseul stabilit de oficialităţi, cu viteza de 40 km/h. După o bucată de drum parcursă, Papa începe să se plictisească şi îi spune şoferului să oprească şi să coboare. Acesta, nedumerit, coboară, şi se îndreaptă către Sanctitatea Sa. Sanctitatea iese din maşină sprinten, face şapte paşi până la uşa şoferului, intră şi se aşează pe scaunul acestuia.
PAPA: Hai, urcă în spate, în locul meu, că am început să mă plictisesc şi să amorţesc. Vreau să conduc eu!
ŞOFERUL: Dar nu se poate aşa ceva! Vă rog frumos, nu vreau să îmi pierd slujba!
PAPA: Auzi, eu sunt ăl mai mare aici! Ţi-e clar?
Se urcă Papa la volan şi începe să fugă cu 150, 160 km/h pe la Arcul de Triumf. Un poliţist, văzând maşina gonind, o opreşte, cu chiu, cu vai! Văzând cine e în maşină, raportează imediat superiorului său direct.
POLIŢISTUL: Şefu’, am oprit o maşină şi cred că am dat de belea!
SUPERIORUL: Un deputat sau senator, nu?! Ai dat de dracu’!
POLIŢISTUL: Nu, şefu’, mai mare!
SUPERIORUL: Un ministru, asta e, nu? Poţi să-ţi iei adio de la circulaţie!
POLIŢISTUL: Nu, şefu’, mare, mare!
SUPERIORUL: Pe Victor Ponta, cumva? Nu eşti sănătos la cap!
POLIŢISTUL: Nu şefu’, mare de tot!
SUPERIORUL: Pe Băsescu, nenorocitule? Te omor cu mâna mea, idiotule!
POLIŢISTUL: Nu, şefu’, e mare de tot, dom’le!
SUPERIORUL: Peste Băsescu? Mă, tu eşti beat, te droghezi cumva, ce ai luat? Cine îi, mă?
POLIŢISTUL: Nu ştiu, şefu, dar îl are şofer pe Papa!
Moise vine la evreii lui să aducă mesajul Domnului:
- Oameni buni, azi am o veste bună şi una proastă. Cea bună este:
am redus poruncile la numai zece. Cea rea: preacurvitul este încă printre cele zece!..
Q: Cum poţi alege o fată proastă dintr-o sută?
A: La întâmplare.