Maria făcea mancare. Cand, deodata, se aude soneria. Da drumul la ușa, când colo, Moartea!
Maria, fericita:
— Oh, Doamne, în sfârșit! Nu știi cât am asteptat acest moment! Mai degraba mor decat sa il mai sufar pe idiotul de fiu-meu!
Deodata, Moartea începe sa planga. Maria:
— Dar, de ce plangi?
Moartea:
— Mama, e Halloween!
Care este cea mai proasta afacere? Casnicia — Pentru un cirnat trebuie sa iei tot porcul.
Intrebare: De ce sunt atat de prosti politiștii?
Raspuns: Pentru ca inainta de a fi polițisti au fost civili.
Stefan cel Mare avea meci în deplasare cu turcii, condusi de Osman Pasa.
Se bat armatele intre ele zi de vara pana-n.. momentul în care nu mai ramane absolut nici un soldat pe camp, doar Stefan cu Osman, fata în fața!
Incep ei sa se lupte în sabii.. 3, 4, 5, 6 ore.. degeaba. Nici nu se atingeau. Incearca cu pumnii.. nimic, kung-fu.. la fel.. La un moment dat.
Stefan, plictisit:
— Auzi bai, turcu ? M-am saturat. Nu iese nimic. Nu vezi ca degeaba?
Propun sa facem un sah! Care castiga ia țara celuilalt.. și ciao!
Osman:
— OK !
Joaca ei 2, 3, 4, 5, 6 partide, da rezultatul același! REMIZA.
Incearca la table.. da nu reuseau sa se decida care da primul cu zarul, fiindca amandoi dadeau duble..
Stefan:
— GATA! Ajunge.. Știi ce? Intre noi văd ca nu merge. Plecam amandoi acasă și dresam cate un câine de lupta. În doi ani ne vedem aici și lasam cainii sa se lupte. Al carui câine castiga, castiga și razboiul.
Zis și facut.
După 2 ani, apare turcu la fata locului cu un pitt bull urias. Rau cu draci.
Stefan, cu un catelus mic și cret..
Osman:
— Ești nebun ma? Tu nu vezi cu ce am venit eu?
Stefan:
— Hai sa le dam drumul.
Cum le dau drumul, catelusul lui Stefan, il inghite fără alte comentarii pe pitt bullul turcului. Acesta ramane lemn.
Osman:
— CUM? Pitt-ul meu.. 2 ani l-am antrenat.. 200 de care de aur am dat sa-l dresez!
Stefan:
— CAT? 200? Ești prost? Eu cu 10 care am facut operatie estetica unui crocodil!
6 adevaruri în viața:
1) nu poți sa îți atingi toți dintii cu limba .
2) toți idiotii încearcă după ce citesc asta.
3) primul adevar e o minciuna.
4) zâmbești acum pt ca ești un idiot.
5) vei trimite mai departe unui alt idiot.
6) încă mai ai un zâmbet pe fata …
S-a dovedit știintific ca femeile sunt multumite cu o mica atentie… Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard!
— Dumnezeu a creat cerul și pamantul. Restul a fost fabricat în China.
— Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niște tari invidioase, care nu-si vorbesc.
— Copiii lasați nesupravegheati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor! La randul lor, accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor ….
— Gandesc, deci exist!… Oare toată lumea care exista gandeste?
— Nu bea ca sa o uiti pe soția ta! La final, o vei vedea de două ori…
— Intotdeauna incep sa slabesc din aceeași zi… De maine!
— Prietenii exista pentru ca, în cazul în care ai o zi proasta, sa îi poți vizita și sa le strici și lor ziua…
Un doctor îi spune unui pacient:
— Am o veste proasta și una foarte proasta.
— Oh, care e vestea proasta?
— Analizele spun ca mai ai de trait 24 de ore.
— Vai! Și care e vestea foarte proasta?
— Rezultatul analizei a venit ieri și am uitat sa te sun..
— De ce umbla oltenii de unii singuri?
Ca sunt prosti de unii singuri.
Capitanul de pe titanic convoaca toți pasagerii și echipajul și le spune ca are două vești: una bună și una proasta.
— Pe care sa v-o spun mai intii?
— Pe cea proasta — Se aude din multime.
— Peste câteva minute ne vom izbi de un iceberg și vom muri cu totii!
toata lumea, ingroizita, începe sa zbiere. Numai unul sta calm si, într-un târziu, striga:
— Dom’le capitan, da’ zi-ne și vestea cea buna!
— Vom muri, da’ vom lua 8 Oscaruri!
— Eu cred ca prostia e ereditara, domnule profesor.
— Tinere, nu e frumos sa vorbești urat despre parintii tai!
Tata, am două vești: una bună și una proasta.
— Zi-o pe aia proasta.
— Aseara am fost la un bal de homosexuali.
— Și aia buna?
— M-au ales regina balului!