De câți misogini este nevoie ca sa schimbe un bec?De unul singur: Las ca-l schimba proasta!
Un pusti vine revoltat de la scoala și îi spune tatălui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatăl il întreabă uimit:
— Cum adica?
— Pai la istorie ne pune sa memoram niște ani:
1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
— Altceva..
— Pai la geografie tot așa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii Scurburii , Strimtoarea Fosfor și Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva cheștiile astea!Dacă ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google și aflu.. simplu, nu?
— Da, fiule, da sa zicem ca iesi și tu cu o fata, și cum va tineti voi asa, de mina, ea te întreabă ce inaltime are virful Chomolugma?
— Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu și ma intorc sa-i spun..
— Da, da pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o găsești ocupata!
— Cu cine?
— Pai, tot cu un prost așa ca tine, da care are laptop!
Bulă îi zice lui strula:
— Mi-am pus din greseala lenjeria în frigider. Uneori cred ca sunt prost.
strula:
— Eu fac asta tot timpul.
— Iti pui lenjeria în frigider?!
— Nu. Cred ca ești prost.
Barbatul vine acasă beat și o vede pe soție cu o oaie lângă ea și spune: — Ce faci cu vaca aia lângă tine ?
La care femeia:
— Dacă nu ai fi manga de beat ti-ai da seama ca e o oaie!
Barbatul:
— Dacă nu ai fi așa proasta ti-ai fi dat seama ca vorbeam cu OAIA nu cu tine!
Medicul după consultatie:
Doamna, am o veste buna.
Domnisoara!
Domnisoara, am o veste proasta…
Ion și Marie la un concert de muzica populara. Canta Farcasu.. când termina de cantat, toată lumea : Bis! Bis! Marie nedumerita:
— Ioane, ce inseamna bis ?
— Marie, proasta mai ești. inseamna încă o data. Pleaca acasă. Seara fac dragoste și după prima runda, Marie.. Bis! Bis! Ion.. încă odata. După a două tura iarasi: bis, bis. Ion se conformeaza. După a treia tura .. Bis, bis. La care Ion nervos: Auzi Marie, tu crezi ca eu am taragotul lui Farcasu?
Un alt tip se caca pe el și merge la o toaleta care se dovedeste a fi inchisa. Bate și aude un fisiit discret. Asteapta. După câteva minute bune, începe sa bata în ușa strigand: — Deschide, ma, ca altfel sparg ușa. !
Fiindca nimeni nu zicea nimic, sparge ușa și ce vede: Un tip beat crita cauta innebunit în scoica WC-ului, iar în jur o multime de proteze.
— Ma, cretinule, ce faci aici ca eu ma cac pe mine și tu te joci.
— Nu, domnule -hic- Am baut cam mult, mi-a fost — Hic- Rau și am varsat. Mi-am scapat proteza în buda și de o jumatate de ora o caut, dar nici una nu mi se potriveste.
In dimineața de după alegeri, Boc vine grabit în biroul lui Basescu.
— Sefu, sefu ! Am două vești : una bună și una proasta.
— Incepe cu aia proasta.
— Geoana are 60 % !
— %@&**/ ??
— Vestea bună e ca dumneavostra aveți 70 % !
Intr-o seara, Alinuța cere mamei voie sa mearga la discoteca.
— Bine, dar sa ai grija sa nu lasi nici un baiat sa sa urce pe tine!
— Bine mama !
După ce a venit de la discoteca, mama a întrebat-o :
— Alinuța, s-a urcat vreun baiat pe tine?
— Nu mama, dar ce, eu sunt proasta? M-am urcat eu pe ei!
Papa, Berlusconi și Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava și pilotul îi anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
— Eu sunt cel mai puternic om din lume așa ca e logic să mă salvez! Smulge cu forta o parasuta și sare.
Berlusconi:
— Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge și el o parasuta și sare.
Papa catre pilot:
— Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus și poate ca o sa facă o minune pentru mine, iar dacă nu o face oricum ajung în rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
— Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem încă două parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!
Un rrom la scoala. Trebuia sa aiba o inspectie și profa le zice:
— Sa fie toată lumea cu mâna pe sus, ca eu știu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine până la un moment.
La o întrebăre mai dificila nu era nici o mâna rdicata……
Când colo sare rromul cu mâna sus!
Profa-l evita dar când nu mai avu’ ce face il întrebă:
— Hai Giaordel, zii tu!
Rromul:
— Sa moara fratii mei, ce buci și ce tate misto aveți!
Profa:
— Stai jos, derbedeule, idiotule, doi!
Rromul se aseaza nedumerit, se intoarce la inspectori (care erau în spatele lui) și zice:
— Bai, manca-v-as familia, nu mai soptiti dacă nu știți !