O inginera de sistem instala un calculator într-o retea pentru un coleg de serviciu.
Când veni randul setarii parolelor ea l-a întrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus “penis”.
Fara sa clipeasca, femeia a scris parola dorita, a rescris-o pentru confirmare, după care era sa se prabuseasca de ras în fața monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar sa veda de ce rade. Calculatorul afisase: PASSWORD REJECTED….NOT LONG ENOUGH!
Intrebari existentiale
In prezent, cu vremurile astea atat de agitate, nu mai avem ocazia de a ne pune adevăratele întrebări. Și totusi:
— De ce poate sosi acasă o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
— De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti și un cola light?
— De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati în fața patinoarelor?
— De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs, iar cornusile pentru hot-dogs se vand în pachete de cate 8 bucati?
— De ce cuvantul abreviere este atat de lung?
— De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale și detergeștii de sase se fac cu lamai adevărate?
— De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe START ?
— De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci?
— De ce se sterilizeaza acul serigii înainte de eutanasie?
— Fiecare avion este dotat cu două cutii negre, indestructibile.De ce nu se construiesc avioanele în intregime din acest material?
— De ce dacă zborul avioanelor este din ce în ce mai sigur, aeroportul se numeste terminal
— De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci când bateriile sunt pe sfârșite?
— De ce se spala prosoapele, dacă e de presupus ca atunci când ne stergem ar trebui sa fim curati?
— De ce pilotii kamikaze purtau casca de proteștie?
— Cum ajung sa fie puse panousile cu inscristia INTERZIS
A CALCA IARBA în mijlocul peluzei?
— Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste în forma de litere?
— De fapt, atunci când omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt în acel moment?
— Dacă un cuvant este scris gresit într-un dictionar, cum ne dam seama?
— De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
— Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
— De ce oile nu intra la apa când ploua și lana da?
— De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
Doi maniaci de calculatoare vorbesc pe mess:
— Uite ninge afară!
— Da un link sa văd și eu.
Știti culmea calculatoarelor?
Sa gonești musca de pe ecran cu cursoru de la mause.
Regula 1: În București nu exista reguli.
Regula 2: Niciodată nu trebuie sa vorbiti despre faptul ca în București nu exista reguli.
Regula 3: Orice portiune libera de asfalt constituie un loc ideal de parcare. În aceasta ordine de idei, faptul ca acea portiune de asfalt este în fața unei curti cu garaj, în mijlocul unei intersectii sau pe linia de tramvai, este total irelevant.
Regula 4: Oricine își poate gasi un loc de parcare platit în jurul blocului, atata timp cât este primul care își scrie pe asfalt numarul cu vopsea și își monteaza gardulet de fier.
Regula 5: În București nimeni nu are propriul lui loc de parcare. Primul venit e primul servit. De asemenea primul sosit are dreptul de a-si marca teritoriul cu urina.
Regula 6: În București nu se aplica regula prioritatii de dreapta. Sau de stangă. Sau de mijloc. Prioritate are intotdeauna cel care are mașina mai mare și un levier în portbagaj.
Regula 7: În București toate semnele de circulatie sunt adresate exclusiv soferilor din provincie.
Regula 8: Niciun sofer din provincie nu are ce cauta în București. În cazul identificarii unui sofer din provincie se depaseste pe dreapta, se claxoneaza și se deschide geamul la jumatate pentru intimidare.
Regula 9: Claxonatul este un semn de apreciere prin care doi soferi se saluta și își comunica unul celuilalt faptul ca si-au remarcat masinile.
Regula 10: Benzile sunt facute doar pentru biciclisti. Ce om decent ar putea sa conduca o mașina printre două linii paralele?!
Regula 11: Adevarata semnificatie a culorilor de la stop este Rosu: în principiu oprești, însă regula poate fi incălcata de Salvare, Pompieri, coloane oficiale și tineri intre 18 și 20 de ani sau de cei care nu poseda permis de conducere dar totusi se afla la volan. Galben: în principiu ai voie sa treci mai departe, însă doar dacă ai peste 200 de km/h, iar mașina este tunata și are jenti de aliaj cu spite. Verde: treci, însă nu în mod obligatoriu, putand și sa tragi un pui de somn. Dacă totusi nu ai plecat de la stop în 10 secunde de la aprinderea becului verde inseamna ca eștid e acord sa suporti consecintele.
Regula 12: Nicio mașina cu girofar nu se grabeste de fapt sa ajunga undeva, decat cel mult sa ia comanda de la pizza. Ce rost are ca altii sa mănânce pizza în timp ce tu stai blocat în trafic.
Regula 13: Femeile nu deosebesc stangă de dreapta, nu conteaza deci ce mâna folositi pentru a le semnala o eroare.
Regula 14: Abtibildurile cu bulgari de foc, siglele de mercedes și crucile agațate de oglinda cresc personalitatea masinii și implicit sansele de a avea prioritate candva.
Regula 14 și 1/2: Niciodată nu poți avea destule cruci, icoane și matanii agatate de oglinda retrovizoare.
Regula 15: Absolut toți pietonii sunt cretini și nu știu de fapt ce vor sa facă cu viața lor.
Regula 16: În lunile calde este absolut obligatoriu mersul cu toate geamurile deschise, aerul conditionat pornit și muzica (preferabil manele sau Parazitii) la maxim.
Regula 17: Semnalizarea schimbarii directiei de mers este rezervata strict incepatorilor, femeilor și soferilor din provincie.
Regula 18: Orice conflict în trafic poate fi rezolvat amiabil cu sabii topoare și cativa prieteni chemati prin telefon.
Regula 19: Linia de tramvai este o pista secreta de accelerare.
Regula 20: Toti cei care spun ca nu blocheaza intersectia, blocheaza intersectia.
Regula 21: Statia de troleu este un loc ideal de parcare pe timp de ploaie pentru ca are copertina.
Regula 22: Orice daune produse masinii în trafic se raporteaza la politie folosind parola secreta Asa am gasit-o de dimineața în parcare
Regula 24: Orice blocaj în trafic este vina exclusiva a primariei care nu este în stare sa administreze drumurile mai bine.
Regula 25: Oricine nu este de acord cu aceste reguli este pieton, femeie sau sofer din provincie.
Care sunt cele 3 mari nenorociri ale secolului:
Hirosima ’45,
Cernobil ’86,
Windows ’95.
Adevaruri general valabile
bărbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
bărbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
bărbat idiot + femeie inteligenta = aventura fără viitor
bărbat idiot + femeie idioata = căsatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = țeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
bărbat frumos + femeie frumoasa = Sex
bărbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
bărbat urat + femeie frumoasa = bani
bărbat urat + femeie nasoala = disperare
bărbat tânăr + femeie tânăra = Dragoste
bărbat tânăr + femeie în vârsta = mama!
bărbat în vârsta + femeie tânăra = bani
bărbat în vârsta + femeie în vârsta = amicitie
bărbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
bărbat motivat + femeie obosita = viol
bărbat obosit + femeie motivata = frustrare
bărbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viața de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viața de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viața de familie pasionanta = concedii medicale și fără plata
job cretin + viața de familie idioata =
I: De ce varsa blondinele apa peste calculator ?
R: Vor sa navigheze pe Internet.
Bill Gates e judecat pentru bigamie.El spune:
— Dacă traiești cu două femei nu inseamna bigamie, inseamna multitasking. .
De ce pe ecranul calculatorului sunt două urme de picioare? O blonda a incercat sa intre pe internet.
Bulă se apropie de majorat. Tatăl sau il batea aproape zilnic. Cu câteva zile înainte de petrecerea de majorat se duce Bulă la tatăl sau:
— Tata, m-am saturat de bataie, rad copii de mine mereu la liceu ca vin mereu vanat, mereu în ghips, așa ca ma gandeam sa îmi promiti ca nu ma mai bați după ce fac 18 ani.
Tatăl îi răspunde:
— Bine mah, nu te mai bat după 18 ani, ești mare, te descurci.
Seara când sa facă 18 ani pleacă Bulă la discoteca, se distreaza și vine acasă. Când se trezește vede ca e vanat, ca nu se mai poate apleca, il doare capu, l-a bătut tatăl sau. Se duce Bulă la tatăl sau:
— Bine tata, ai spus ca nu mai ma bati, de ce sunt bătut?
Tata:
— Pai ma, știi ce ai facut? ai venit acasă pe la 2 noaptea, ai spart ușa de la intrare, asta e, poți tu sa o repari, eu eram calm, ai intrat în camera, ai aruncat hainele peste tot, ai spart masa unde era calculatorul, asta e, sa văd ce calculator mai ai acum, eu eram calm, te cheama ma-ta la masa, vii tu, vine și sora ta, te iei de ea ca se duce cu soferii de tir pe centura, ca e mereu obosita, asta e, stiam ca sora ta e traseista dar dacă ei îi place.., vine ma-ta, îți pune niște mazare în farfurie, iei o lingura și pe urma arunci oala în fața lu ma-ta, asta e, nici mie nu îmi place mancarea lu ma-ta cateodata, eram calm, pe urma ce ai facut tu, te-ai c***t pe masa, ai luat scobitori și ai pus în c***t și ai zis: De azi în fiecare seara ariciul va sta pe masa, atunci nu am mai rezistat și te-am bătut.