I: Știti de ce nu merg ardelenii sambata la teatru?
R: Ca sa nu rada duminica în biserica, la slujba.
Bulă a primit ordin de incorporare. Ajuns pe front, se gandeste ca ar trebui sa trimita o scrisoare neveste-sii.
Dar nu stia sa scrie. Ia o foaie de hârtie, deseneaza o floare, un mar și o biserica.
Ajunsa scrisoarea, nevasta-sa nu stia ce inseamna.
Il suna, la care Bulă îi traduce:
— Floareo, ai grija de merisor, în biserica ma-tii!
Bulă merge ptr prima data la biserica.
Când lumea sesaseza în genunchi sesaseza și el.
Avand pantalonii rupti în fund cel care era în spatele lui ca sa il ateștioneze îi da cu degetul pe la fund.
Bulă crezand ca așa se face dadu și el celui din fata lui cu degetul pe la fund.
Cel din fata se intoarce și îi da o palma lui Bulă.
Bulă se intoarce și el și îi da o palma celui din spate. În fine ajugand acasă il întreabă tat-su:
-Bulă, ai stat până la urma?-Nu tata până la bagarea degetului și datul palmei.
În fata unei biserici, de-o parte și de alta a aleii cerseau doi bărbați cu cate un mic anunt în mana. Pe al unuia dintre ei scria: Ajutati un biet creștin. Pe al celuilalt scria Ajutati un biet evreu.Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut în palaria creștinului. Intr-o zi o femeie mai în vârsta care ajunsese sa-i cunoasca se opri în fața evreului și cu un glas moralizator, usor rastit îi spuse:
— La ce stai aici? Tu nu știi ca pe aici trec numai creștini? Cine crezi ca-ti da de pomana? și trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei, în palaria creștinului. Evreul privi lung în urma ei și spuse creștinului:
— I-auzi mai Itic, baba asta ne invata afaceri.
Un preot catolic, unul ortodox și un rabin discuta despre geștionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
— Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos și arunc banii în aer. Ce cade în stangă e pentru Dumnezeu și Biserica, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
— Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu și Biserica, ce cade în afară e pentru mine.
Rabi:
— La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu oprește ce-i trebuie, ce cadi înapoi e pentru rabi.
Vine feciorul de la armata. Tatăl il întreabă:
— Ei, feciorasule, cum e la armata?
— Nici nu întrebă
— Ce, tare rau?!
— Vrei ca mâine dimineața să-ți arat?
Dis-de-dimineața, feciorul urca pe clopotul bisericii și începe sa sune.
Incepe o galagie enorma, toată comuna se trezește. Strigate. Se apropie de biserica:
— Ce, ce s-a întâmplat?
— Asa! acum eu și tata vom merge după lemne, ceilalti sunt liberi!
Bulă vroia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale în avion!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era lângă o calugarita tânăra și frumoasa. La un moment dat, Bulă adoarme si, în timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bulă:
— Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bulă tresarii, uitandu-se în toate directiile:
— Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
— Domule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…
Janos făcea nazbatii, pe lângă biserica ortodoxa româneasca.Popa îi zice:
— Dacă nu ești cuminte, te botez Ion și te fac român!
Intrucat Janos nu s-a potolit, popa chiar așa a procedat.
Ajuns acasă, Janos le spune, pe rand, tatălui, mamei, surorii, etc.
— Pe mine ma cheama Ion și sunt român.
Cei de mai sus l-au injurat și bătut.
Ramas singur, micutul Janos gandeste:
— De 10 minute sunt român și ungurii astia, imputiti, au și început să mă persecute!
Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara. În insula exista o biserica ortodoxa, iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se întâmpla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile și sa incerce sa converteasca homalaii la o viața normala.
Acesta patrunde intre homosexuali și începe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care îi spune:
— Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta. !
Un taximetrist moare și ajunge la portile Raiului. Bate și Sf. Petru îi deschide.
— Cum te numești și ce faceai pe Pamant?
— Sunt Gheo și am fost 15 ani sofer de taxi.
— Bravo, fiule, uite o pelerina de matase și un sceptru de aur, poți intra!
Imediat după aceea vine la poarta un preot: aceeași scena.
— Ma numesc Ion și am fost preot 25 de ani.
— Bravo, fiule, poftim o pelerina de în și un toiag de lemn, poți intra…
Preotul se infurie:
— Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur și o pelerina de matase, iar eu doar un toiag și un sac, cum vine asta?
Sf. Petru răspunde:
— Vezi, dragul meu, noi aici în Rai primim pe criterii de performanta.
In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, în timp ce soferul conducea, toți din mașina se rugau.
La biserica, preotul se întâlnește cu un tânăr enorias:
— Ce te aduce la biserica, Ioane?
— Iaca, am venit să mă spovedesc.
— Nu-i nevoie, ti-am citit blogul…