Intr-o zi, plimbandu-se pe strada, un important sef de partid politic a fost accidentat de un camion și a murit.
Sufletul sau s-a ridicat la cer (probabil dîntr-o eroare)si iata-l fata în fața cu Sfantu Petru…
— Bine ai venit în Rai! zice Sfantu Petru. Inainte de a intra, ar fi o problema… Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici și nu prea stim ce sa facem cu tine… Dar, vom face asa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, si-ti vom permite sa alegi locul unde să-ți petreci eternitatea. Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborat, până în Iad. Usile s-au deschis și omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant și verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar în fața, foștii colegi de partid și parteneri de afaceri deja decedati, imbracati în haine elegante și foarte multumiti. Au alergat sa-l salute, l-au imbratisat și au început sa-si aminteasca de timpurile bune, când se imbogateau pe spinarea poporului… Au jucat cu mare placere o partida de golf, apoi au cinat împreună la club, delectandu-se cu manguste și caviar, iar noaptea- în compania unor tinerele frumoase și libertine… S-a intalnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv, care a spus glume și a dansat. A fost atat de bine, ca nici nu si-a dat seama, când s-a facut ora de plecare. Toti l-au condus la ascensor… A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfantu Petru il astepta:
— Acum e momentul sa intri în Paradis!. Omul politic (fara scrup… e, bine-nteles), a petrecut urmatoarele ore de pe un norisor pe altul, atingand harpa și cantand. Cele 24 de ore au zburat, iar Sfantu Petru a venit:
— Ai petrecut o zi în Iad și una în Rai, acum e momentul sa alegi! Omul s-a gandit un moment, apoi a spus:
— Raiul este chiar frumos, dar cred ca mai bine m-as simti în Iad. Sfantu Petru l-a insotit la ascensor și l-a coborat în infern… Când s-au deschis usile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Si-a vazut prietenii imbracati în zdrente, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare il intampina si-l batu pe umar…
— Nu inteleg, baigui politicianul, ieri am fost aici și erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunatati și ne-am distrat de minune…. si… si… acum tot ce aveți este un teren uscat, plin de porcarii… și prietenii mei par niște amarati…
Diavolul cel mare, zâmbi și zise:
— IERI ERAM IN CAMPANIE ELECTORALA! AZI AI VOTAT !
Obama, Putin şi Băsescu făceau onorul armatelor.
Primul apare Obama:
— Armată drepţi!
Într-o secundă erau toţi aliniaţi perfect şi dădeau onorul. Obama ia o baionetă, o înfige în mâna unuia şi apoi îl întreabă:
— Te doare soldat?
— Nu.
— De ce?
— Sunt puşcaş marin al Statelor Unite şi nu ştiu ce e durerea!
Apoi apare Putin:
— Armată drepţi!
Într-o secundă şi soldaţii ruşi aliniaţi perfect, dau ono
rul. Putin ia şi el o baionetă, o înfige în burta unuia şi-l întreabă:
— Te doare soldat?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat al Armatei Roşii, și nu știu ce-i durerea!
Apare şi Băsescu:
— Armată drepţi. Un biban ia repede o cretă, trage o dungă şi se aliniază cu chiu cu vai toţi la dungă. Băsescu ia o baionetă, o înfine în piciorul unui soldat şi-l întreabă:
— Te doare soldat?
— Nu.
— De ce?
— Fiindcă port 41 şi mi-au dat bocanci 44.
La gradinita invatatoarea întreabă un copilas:
— Ce vrei sa te faci când vei fi mare ?
— Euuu vreau să mă fac parlamentar..
— Pai de ce?
— Ca sa pot să mă scobesc în nas și sa dorm toată ziua fără să mă mai certe mamica.
Deoarece în Romania lucrurile sunt setate sa functioneze Rau, englezii au propus shimbarea numelui tarii din Romania în Rau-mania.
— Trebuie o tânăra, care traieste după principiile moralei socialiste, sa fie la ora 8 în pat?
— În principiu da. Pentru ca oricum la ora 10 trebuie sa fiti acasă.
Intr-o zi, Ceausescu, Bush și Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Prima lor grija când descapera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare.
Pleaca în directii diferite.
După câteva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce cu mâna goala la locul de intalnire, unde il gasește pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.
Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
— Mai, George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov.
— Nu-ti place, nu manca!
Pe vremea raposatului era asteptata cu multa nerabdare prima ora de educatie sexuala pentru cei de-a XII-a.
Intra noul profesor în clasa, se face liniste și începe ora.
— Tovarasi, uite cum sta treaba, dragostea intre o femeie și alta femeie este imorala.
Intre doi bărbați e caz penal.
Intre un bărbat și o femeie mai merge, dar cea mai importanta și mai importanta este dragostea de partid și despre asta vom discuta tot anul.
Gigi Becali se duce la pescuit pe o balta. Trage Maybach-ul aproape de apa, scoate din portbagaj undita, ramele, un sonar, un scaunel și se aseaza la pescuit.
După un timp pluta se misca, trage și la capatul firului vede un peștisor mic și amarat.
Gigi Becali:
— Ce cauti tu, amaratule, în acul unditei mele? Nu știi cine sunt eu? Eu sunt Gigi Becali.
Peștisorul:
— Ai noroc, eu sunt peștisorul cu dorintele.
Gigi Becali:
— Bine, spune ce vrei.
A fost odată ca-n povești,
A fost ales cam drastic
In mandrul nostru București
Un nou guvern fantastic..
Și era unul PDL-ist,
Cam stirb și plin de carii
Și la dus Base la dentist,
Plombandu-l cu maghiarii..
Acum e-o gasca de distrusi
Ce linistea ne-o curma,
Când ne gandim ca au fost pusi
De Boc, ca sef de turma..
Eu nu-nteleg cum a putut
Nea Boc sa se impuna
Când e atat de mic incat
N-ajunge la tribuna..
Am sa vorbesc în termeni duri,
Ca-n cantec Margineanu
Când mi-amintesc cate borduri
A manevrat Videanu..
Ca și curentu-n Ferentari,
Taiat pentru restante
O sa ajungem foarte tari
Cu Bitman la Finante..
Adio bani sa ies în lume,
Iar dacă am, trec Nistru
Turismu-aici e fictiune
Cu Udrea ca minstru..
De azi ma simt în siguranta,
Vom fi plimbati cu targa
Din duba pan la ambulanta.
La dezvoltare-i Blaga..
O sa o tinem numa-n frectii,
Sau o sa facem schimb de ac
Când ne vom face noi injectii
La sănatate cu Bazac.
Vom avea strazi de calitate,
Fix cât avem și porturi
Fiindca ramane, din pacate
Berceanu la transporturi..
De când cu noul guvern Boc
Caldura nu mai trece.
Caloriferul sta pe loc,
Nemuritor și rece…!
Un hot îi spune prietenului sau :
— Aseara, am spart casa unui parlamentar dar m-a prins asupra faptului și apoi mi-a dat drumul ..
— Nu a anuntat poliția ?
— Nu . Mi-a zis ca , corb la corb nu-si scoate ochii !
Bulă la ora de chimie. Profesoara deseneaza o eprubeta pe tabla si-i întreabă pe copii ce reprezinta.
— O pula, zice Bulă.
— Cum poți vorbi așa urit, Bulă? Il chem pe dl. Director.
Vine directorul, il mustruluieste pe Bulă, iar la iesirea din clasa întreabă:
— Și cine a desenat pula asta pe tabla?