O blonda cumpara o mașina de lux, dichisita cu toate minunile tehnice. Deschide radio-ul, care este ultimul racnet al unei marci renumite — După cum a asigurat-o vanzatorul- Dar constata ca nu merge deloc. Indignata se intoarce la firma.
— Asculta domnule, radio-ul asta e stricat.
— Nu se poate, doamana. Functioneaza chiar foarte bine. Numai ca porneste doar la comanda dvs. Vocala.
— Cum adica? Nu inteleg!
— O sa va arat!
Vanzatorul intra în mașina și pronunta cu o voce clara: ” Iglesias!”
O voce sintetica, emisa de radio, întreabă: ” Enrique sau Julio?”
— Julio!
Imediat la radio începe un cantec al lui Julio Iglesias.
Blonda e de-a dreptul incantata. Urca în mașina, demareaza si, mare cunoscatoare de muzica snoaba, decide sa probeze și ea inteligenta radio-ului. Cu o voce tare și clara zice: ” David!”
Radioul întreabă: ” Bisbal sau Civera?”
Blonda: ” Bisbal!”
Imediat la radio rasuna glasul lui David Bisbal.
Blonda, uluita de un asemenea grad de tehnicitate, își continua voioasa drumul, bucurandu-se de achizitia facuta. Cand, la o intersectie, un automobil trece în viteza pe roșu și e la un pas de a trimite limuzina blondei la programul rabla. Blonda, furioasa, il apostrofeaza: ” Nesimtit ordinar!!!”
La care radio-ul întreabă imperturbabil: ” Basescu sau Boc???”
Ajung Bush, Blair și Basescu în iad.
Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfârșitul lunii vin facturile pentru fiecare:
Bush:
— Convorbiri 30 min catre SUa, cost factura 100$.
Blair:
— Convorbiri 45 min catre UK, cost factura 180$.
Basescu:
— Convorbiri 300 min catre Romania, cost factura 1$!
Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului..
Raspunsul:
— Hell to hell se taxeaza local…
Statea Boc pe banca în parc. Intamplator, un prieten trece pe lângă el și il întreabă:
— Ce faceți aici , domnule Boc ?
— Ce sa fac, uite, admir natura !
Se uita omul nostru nedumerit la Boc, după care-i zice :
— Asta-i culmea, la cate ți-a facut !!!
Profesorul de ORL al lui Bulă urma sa se pensioneze.
Fiecare elev din clasa i-a facut cite un cadou. Profesorul a luat fiecare cadou în parte, s-a bucurat, etc. A venit și rindul lui Bulă sa-i dea cadoul. Bulă, fiind sarac, dar talentat, a desenat pe tabla o ureche mare și profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori în mina..
Când vede profu asta, începe sa rida. într-o scurta pauza intre două hohote de ris, spune:
— Bulă, tocmai mi-am amintit ca peste 2 saptamini iese la pensie profesorul de ginecologie!
Politicienii români au facut o sesizare scrisa catre Patriarhia Romana pentru a introduce în Calendarul Creștin Ortodox Sfantul Asteapta, ocrotitorul promisiunilor electorale.
Iepurasul la farmacie: — Dati-mi va rog un kil de morcovi.
— Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A două zi:
— Va rog frumos, dati-mi și mie un kil de morcovi.
— Faci pe nebunu , da ? Dacă te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
— Va rog frumos, vreau și eu niște morcovi.
L-a luat și l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurașul:
— Și tu, tot pentru morcovi ?
Bulă propune în sedinta Guvernamentala sa se construiasca apartamentele fără WC-uri. Intrebat cum se vor repartiza aceste locuinte, Bulă a explicat:
— La parter băgam oltenii ca ăștia se caca numai după casa;
— La et.I băgam pensionarii ca ăștia tot ce fac duc la laborator sa vadă cât mai au de trait;
— La et.II băgam curvele ca astea se caca toată ziua una în gura altora;
— La et.III băgam Politia ca ăștia baga orice cacat la dosar;
— La et.IV băgam Justitia ca știe sa facă cacatul praf;
Iar dacă blocul are mai multe nivele, dela et.V în sus băgam restul populatiei care se caca în politica Guvernului.
Am vazut o multime de oameni în fața Casei Poporului cu halate albe și cutite. Mi-am dat seama ca sunt macelari. L-am întrebat pe un domn:
— Ce faceți aici? Protestati?
— Nu, mi-a spus, am venit sa taiem porcii.
Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine lângă el si-l întreabă:
— De ce plangi tu Richard?
— Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si…
— Richard draga, fă pace si-o sa vezi…
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede și se apropie de el:
— Ce necazuri ai tu Leonide?
— Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii.
— Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
In fata Partidului National Taranesc- Creștin și Democrat, Coposu plange amarnic. Dumnezeu il vede și imediat coboara lângă el:
— Ce se întâmpla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant și printre sughituri arata cu mâna în jur. Dumnezeu priveste imprejur, și începe sa planga și El.
Jurnal de prefect ungur peste olteni:
ZIUA 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin birou meu lung și lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbur.
ZIUA 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat în calendar: fost miercur. Poate nu lucraza miercur la ei? Nici azi nu venit. Am vrut dat telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plim cu bautur acel tulbur.
ZIUA 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine. Oi oi gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit la seif. Putin acrisor.
ZIUA 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu românesc? Hmm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
ZIUA 30: Descoperit din întâmplare un caset cu muzica folcloric și prinde sa vorbește eu putin. Azi putut spune unei director apa-canal-inveștitii europene Dunare dacă n-aveam / Jiul Dunare-l faceam… Simpatica baiat. Am baut cu el puțin din acel bautur tulbur exceptional.
ZIUA 100: La ce dreacu sa muncești în fiecare zi? M-am dat lovit și am drojdit niște zaibar cu nea Stelica, subprefectu.
ZIUA 200: Fatalica, treaba merge unsa. Fura toți în prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca și ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea după 2 vedre de molan sa nu ramanem pa uscat.
ZIUA 300: Nenica, ăștia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid sa ma-ntrebe cum stam cu nu știu ce inveștitii. O sa-l intreb pa Stelica când s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
ZIUA 350: Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa zica ca-s într-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasă și ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu mine?
Cele 7 minuni ale comunismului:
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toată lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se făcea peste 100%.
4. Desi planul se făcea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toată lumea avea de toate.
6. Desi toată lumea avea de toate, toți furau.
7. Desi toți furau, niciodată nu lipsea nimic.