— Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul economisise în numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
— Si?
— Și ceilalti parlamentari erau curiosi sa știe de ce a durat atata!
Ginecologul o întreabă pe soția unui politician:
? Doamna, de când spuneti ca sunteți căsatorita?
? De 10 ani, domnule doctor.
? Și cum de sunteți încă virgina?
? Apai, domnule doctor, știți cum sunt politicienii… promisiuni… promisiuni!
La un interviu Boc este întrebat:
Care este cel mai slab ministru din acest cabinet?
— Aaaaa, aaaaa, …. Nu știu sa va spun exact în acest moment, dar va promit ca voi verifica fisele medicale și va voi informa în cunostinta de cauza!!!
Bush: La noi, americanii când pleacă peste hotere, beau numai vin. La voi?
Iliescu: La noi românii când pleacă peste hotare, nu mai vin.
Manifestatie mare la care lumea striga Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta în spate și nu spune niciun cuvant. Un securist se apropie de el și il întreabă de ce sta tacut și nu striga “Ura!”.
Omul răspunde:
— Sunt ragusit tovarase, dar “Uraaa!” este aici în suflet”
Pentru ca economia mondiala sa-si revina din criza, sunt suficente urmatoarele:
1. chinezii sa nu mănânce o zi,
2. rusii sa nu bea o zi,
3. românii sa munceasca o zi!
Regina Angliei viziteaza un spital în Australia.
La etajul I, ea gasește un individ care se masturba de mama focului. Socata, il întreabă pe director:
— Ce e cu nesimtitul asta aici?
— Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, dacă nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord și moare. Cu greu Regina trece în urmatorul salon unde vede o scena și mai teribila. O asistenta ingenuncheata făcea un sex oral profesionist unui alt pacient.
— Ei, dar aici ce mai aveți de spus, domnule Director?
— Aceeasi boala, dar omu’ are o asigurare medicala mai bună …
Seful pompierilor intra în remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
— Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati mașina cu foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili și ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceți-va siesta și apoi mergeti la incendiu cu grija, fără sa aveți viteza mare, fără sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot….
Arde cladirea guvernului de ceva vreme și aia sunt blocați cu totii inauntru…
Bulă a fost invitat de omologul sau rus, Bulăev. Ajuns la Moscova, Bulăev, gazda buna, il plimba prin oras sa-i arate frumusetile.
Il duce și în garsoniera lui, îi arata telefonul, ceasul, televizorul, mobila..
Bulă il întreabă cu ce se ocupa, îi răspunde ca e inginer constructor.
— Vezi podul acela peste raul Moscova? Ei bine, eu l-am construit!
Bulă il invita și el la Slatina, la el acasă, Bulăev vine, Bulă îi arata orasul, apoi il cheama acasă la el.
Ii arata vila în care locuieste, interfonul de la poarta, scara interioara, combina muzicala, calculatorul, etc.
— Dar tu cu ce te ocupi, mai Bulă?
— Vezi raul acela?
— Da, răspunde Bulăev.
— Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod..
La Palatul Parlamentului se oprește badea Gheorghe cu bicicleta, o reazama e gard și începe sa caste ochii în jur.
Gardianul:
— Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru..
— No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
Gigi Becali, beat, trece prin fata stadionului Dinamo…
Un polițist il oprește și îi zice:
— Domnu’ Becali, va rog sa plecati ca nu sunteți bine primit în aceasta zona…!
Gigi supărat:
— Ba, tu vrei sa cumpar tot Dinamo? Iau și stadionu’ și echipa și pe Borcea…. pe toți ba, pe toti!….!
Intervine soția lui Becali:
— Domnu’ polițist, va rog sa il scuzati pe soțul meu! Asa face el la betie, cumpara toate maruntisurile…