După cum știți (sau nu ?!) ministrul Ilie Sarbu a suferit mai demult un accident de vanatoare, fiind impuscat in… Zona inghinala. Ce sa întâmplat cu adevărat la vanatoarea lui Ilie Sirbu:
Ministrul, împreună cu ceilalti vanatori — În frunte cu Nastase — Se posteaza în arc de cerc, incercand sa incolteasca un mistret.
La un moment dat, un ditamai mistretul rasare printre copaci și o zbugheste printre ministrul Sirbu și Adrian Nastase. Disperat, Ilie Sirbu striga la Nastase:
— Ce faci, ma?!!! Trage, ma, în p*la mea!!. … Și a tras.
Era Ion afară, supărat ca Maria nu-l iubeste; se duce la pescuit și prinde un peștisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca înapoi în apa.
Peștisorul iese din apa și spune:
— Pentru ca m-ai salvat, îți indeplinesc 3 dorinte.
Ion se gandeste și spune:
— Uite, vreau o casa pe dealul ala.
— Bine, s-a facut.
— A doua, vreau ca Maria să mă astepte goala în dormitor.
— Bine. Și a treia?
— Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cât ala.
— Bai, ești sigur?
— Da.
— Bine.
Se duce Ion acasă, o gasește pe Maria goala, își da jos pantalonii, ajunge la chiloti, îi da jos și Maria lesina.
De ce?
Calul era IAPA!
Un bărbat merge la psihiatru:
Doctore, soția mea e infidela.
In fiecare seara merge la barul pescarilor și agata bărbați.
Chiar mai rau, se culca cu oricine o întreabă!
Inebunesc!
Ce crezi ca ar trebui sa fac?
Doctorul răspunde:
— Relaxeaza-te, respira adanc și încearcă sa te calmezi.
Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
Un vanator s-a dus la vanatoare în pădure și fără sa-si de-a seama l-a prins noaptea și s-a ratacit. Batea vantul, era frig și ploua iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fără sa mai știe unde se afla.
Intr-un târziu vede undeva o lumina și tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la ușa și apare padurarul:
— Te-ai ratacit — spune omul și il pofteste în casa.Este târziu, ramai aici până dimineața când îți arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit și flamand, pentru ca mersese toată ziua fără sa mănânce.
După ce mănânca o vreme, întreabă:
— Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a rămas un pic de branza..
Nu trece mult și întreabă din nou:
— Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai rămas mamaliga..
După ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toți în singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta în pat și vanatorul pe o saltea pe jos.
După miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede și dispare în noapte. În urma lui ramane o liniste apasatoare.
După un timp, vanatorul întreabă în intuneric:
— Oare sta mult?
— Sta mult, îi răspunde femeia în soapta.
— Oare nu ma prinde? întreabă din nou vanatorul.
— Nu te prinde mai omule, ca până iese el în calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toată noaptea.
— Zici ca nu ma prinde..
— Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!
— Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!
La o partida de vanatoare, un bărbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade însă în ograda unui fermier, care sustine ca vanatul îi apartine.
— E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa în stil vechi, cu un “sut neaos”:
— Eu îți trag un sut cât pot de tare în boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai puțin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul îi trage un sut strasnic în partile sensibile. Când își revine, oraseanul sopteste cu greu:
— Bine. Acum e randul meu.
— Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata
.
Cica se duce un țigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL.
Coboara țiganu din mașina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala și ac de diamant și da la peste.
Când ce sa vezi minunatie: prinde peștisoru de aur.
Ptiuuuuu….
La care peștisoru’:
— Știi eu sunt peștisoru’ de aur cu alea 3 dorinte…
Tiganu: ZAII CE VREI.
Tata, tata, nu-mi place la pescuit!
— Taci din gura și nu te mai zbate..
Ceausescu se duce în Africa de Sud, iar presedintele de acolo îi propune sa facă o partita de vanatoare. Ceausescu accepta.
După 2 ore se întâlnesc:
— Ce ai prins?, întreabă Ceausescu.
— 2 porci misteri, 3 antilope și 2 iepuri.Tu?
— Cam 15 pliznai!
— Cum adica pliznai?
— Erau niște negrii mititei, care de fiecare data când indreptam arma spre ei, ridicau mâinile și spuneau: “Pliznau”!
Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara, în carlig, și sa prinzi peste afumat!
— Mama, cât de repede poate creste un peste?
— Pai dureaza, dar depinde de specie. De ce intrebi?
— Știi ca tata a venit ieri de la pescuit cu un peștisor cât palma, și acum la poarta, povesteste vecinului ce a prins, cu mâinile larg deschise.
Culmea vanatorii: sa vanezi într-un codru de paine
.