Bulă a fost la inchisoare 7 ani. În ziua când a iesit, l-au asteptat nevasta și fiul la poarta. S-au urcat în mașina si, în timp ce se indreptau spre casa, singurele vorbe auzite de baiat au fost:
Bulă: F.I.
Nevasta-sa: M.I.
Bulă: F.I.
Nevasta-sa: M.I.
Bulă: F.I.
Nevasta-sa: M.I.
— Mama, tata, ce se întâmpla? întreabă copilul.
Bulă răspunde:
— Maica-ta vrea sa mincam înainte!
Un tip elegant iese dîntr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Când sa le bage în portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
— Dar ce faci, domnule, acolo?
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și la copii, ca nu mai avem nimic.
— Cum asa? Pai atunci, uite cartea mea de vizita și vino sa mâncati la mine acasă!
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am opt copii, plus nevasta..
— și mai bine! Veniti cu toată familia!
— Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii..
— N-are-a face, sa vina toti! La mine acasă iarba e uite-asa de inalta, dacă sunteți multi, în trei ore terminati!
Un bărbat sta la bar și scrie de zor cifre pe o bucata de hârtie. Barmanul curios il întreabă ce face acolo:
— Nevasta-mea tine o cura de slabire și mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
— Si?
— Și dacă sunt exacte cifrele, scap de ea în 18 luni!
Un polițist, chitit sa dea amenda la un participant la trafic. Opreste pe unu.. Verifica de centura, semnalizatoare, viteza ok.. Nu avea ce-i face.. Enervat îi zice: — Dom-le, amenda tot iei, asta e clar, dar ca sa nu zici ca sunt baiat rau, uite îți pun o întrebăre. Dacă știi, scapi.
— Mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar 2 lumini, ce sa fie?
— Pai, o mașina, zise soferul
— Bine bine, o mașina, da mai exact, Dacie, Audi, Opel, adica, dar hai sa nu zici ca sunt rau, te mai intreb una, poate asta o știi..
— Cum mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar o lumina.. Ce e?
— Pai, o motocicleta
— Bine bine, dar mai exact, ce e, Honda, Yamaha, Zuzuki.
Ia omul amenda, și înainte sa plece îi zice polițistului
— Dom-le politit, nu va supărati, va pun și eu o întrebăre:
— Cum mergeti noaptea pe strada, vedeti așa la un colt o tipa nasoala, imbracata în mini, facand cu mâna la masini. Ce e?
— Cum ce e? O curva!
— Bine bine, da mai exact, ma-ta, sor-ta, nevasta-
Tu nevasta, e adevărat ca ai avut mai multi bărbați înainte sa te măriți cu mine ?
— Mai bărbate, mancare bună ai ?
— Am
— Haine curate ai ?
— Am.
— Aseara ți-a placut ?
— Mi-a placut.
— Da alaltaieri ți-a placut ?
— Și încă cum.
— Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fără frecventa ?!
I:Cum își dovedesc canibalii curajul?
R: Fac sex oral cu nevestele lor.
Un tip cu nevasta-sa la Zoo. Viziteaza și ajung la o cusca cu o gorila-mascul. Vazand ca nu e nimeni prin preajma el îi zice nevestesii:
— Fa, ia desfa-ti fermoarul de la bluza sa vedem cum reactioneza! Zis și facut, goriloiu începe sa raga adevărat de tot.
— Ma femeie, nu e nimeni sa ne vada, ia da-ti jos bluza sa vedem cum face! Bluza jos, tate misto, goriloiu în extaz, ragete, urcat pe bare
tragea de ele sa iasa.Barbata-su, nici una nici doua, deschide cusca și o arunca pe femeie inauntru:
— Na! Acum spune-i și lui ca ești obosita, ca te doare capu..!
Doi tipi căsatoriti stau de vorba:
— Nu știu ce să mă mai fac! De cate ori vin acasă după ce am baut, sting luminile, opresc motorul și imping mașina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scarile cât de incet pot, ma dezbrac în baie, ma strecor în pat și nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat până la ora aia!
Prietenul lui se uita la el si-i spune:
— E evident ca procedezi gresit. Eu scartii rotile pe strada, trantesc ușa, fac galagie pe scari, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mâinile de fundul nevești-mii si-i zic:
Ce zici de un pic de sex oral?…si ea intotdeauna se face ca doarme!
Un tip catre prietenul sau:
— Am avut ghinion cu amindoua nevestele.
— Cum asa?
— Pai, prima a fugit cu un vecin.
— Și a doua?
— A două n-a fugit.
Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:
— Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
— Când a acosteaza nava, dau telefon acasă, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amindoi au sarit pe el cu întrebările:
— Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
— Nu, eu sun la ușa și ma duc la geam! N-a scapat nici unul până acum!
Care-i diferența intre soție și amanta?
De vreo 25kg
Dar intre soț și amant?
De 45 minute.