Doi bețivi, la o bere:
— Auzi Costele, azi îmi sarbatoresc nunta de tabla!
— Ce sarbatoare mai e și asta?întreabă Mitica.
— Se implinesc 5 ani de când nevasta-mea îmi da sa mănânc numai conserve.
Se duce bărbatul la nevasta și îi spune:
Draga, spune-mi ceva care să mă imbucure și să mă intristeze în același timp!
La care nevasta:
— Ai cea mai mare p*la dintre toți prieteni tai!
Un tip merge la doctor:
— Doc, cred ca am o problema sexuala. Nu mi se mai scoala cu nevasta-mea.
Doctorul îi spune sa se intoarca a două zi, cu nevasta cu tot. A două zi, tipul apare împreună cu soția iar doctorul îi spune acesteia:
— Dezbracati-va și intindeti-va pe masa!.
Aceasta se conformeaza iar doctorul începe sa-i dea tarcoale, se uita la ea în sus si-n jos, apoi il trage deoparte peștip.
— Sunteti în regula. Nici mie nu mi se scoala.
Intr-o zi soția leului singura acasă.Vine iepurele la ea îi pune un sac pe cap și o violeaza.
Când leul ajunge acasă ea îi spune:
— Dragule azi a venit cineva la mine și m-a violat.
Leul fff nervos:
-Cine era ca-i rup capul….
-Pai nu l-am vazut.
In urmatoarele zile povestea continua. Când vine iar nu-i mai pune sacul pe cap.
Vine leul acasă:
-Iar m-a violat cineva.
-De data asta l-ai vazut?.
-Nu da am vazut ca avea urechi lungi.
Leul aduna toate animalele:
In ultimele zile cinev cu urechi lungi mi-a violat nevasta ! Toate animalele cu urechi lungi sa iasa în fața.
Iepurele tragandu-si urechile pe spate:
-Magarule ai belit p**a.
Intr-o zi, bărbatul vine obosit de la serviciu:
— Barbate, s-a stricat intrerupatorul de la bucatarie! Nu il repari?
— Da ce draga, eu sunt electrician?
A două zi când bărbatul vine iar de la serviciu:
— Barbate, s-a spart teava de la baie! Poti sa-o repari?
— Da ce draga, eu sunt instalator?
A treia zi:
— Barbate, s-a cojit varul de pe pereti!
— Și ce-mi spui mie draga, eu sunt zugrav?
A patra zi când bărbatul vine de la munca gasește intrerupatorul inlocuit, teava reparata și casa zugravita. Mirat își întreabă soția:
— Nevasta, ai facut tu toate astea singura?
— Nu, draga, am chemat un nene.
— Pai și cu ce l-ai platit, ca nu ti-am lasat bani de dimineața.
— Când i-am spus ca nu am bani, individul a zis ca am 2 variante: Ori ma culc cu el, ori îi cant ceva.
— Da????? Și ce i-ai cantat?
— Da ce draga, eu sunt cantareata????
Trei detinuti, doi albi și un negru, discuta într-o inchisoare din America despre motivul pentru care au fost condamnati.
Albul spune:
— Eu am ajuns aici pentru ca i-am tras o palma guvernatorului. Judecatorul mi-a dat un an și mi-a spus ca am avut noroc. Dacă îi dadeam două palme, luam doi ani.
Al doilea alb spune:
— Eu am primit cinci ani pentru ca le-am omorat pe nevasta-mea și pe soacra-mea. Judecatorul mi-a spus ca am avut noroc, pentru că a fost crima pasionala, altfel îmi dadea sase ani.
Negrul zice: eu am primit zece ani.
Da ce-ai facut așa de grav? întreabă ceilalti doi.
— Am mers cu bicicleta fără far sau alt sistem de semnalizare. Judecatorul mi-a spus ca am avut mare noroc ca fapta s-a întâmplat ziua, altfel îmi dadea 20 de ani.
Nevasta lui Bulă își pune picaturi în ochiul stang, apoi în cel drept si, la sfârșit, intre picioare.
— Ești nebuna? Acolo de ce pui? O întreabă Bulă, siderat de gestul ei.
— Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de când nici ea n-a mai vazut nimic!
Un om mai maruntel sta trist într-o crasma, cu o bere în fața. Intra un bărbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul începe sa planga…
— Hei, ce te smiorcai asa… Pentru o bere?
— Uite… Azi-dimineața m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca… Mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au și concediat! Nu am mai vrut sa traiesc…m-am asezat pe sina de cale ferata și trenul trece pe lângă mine! Am vrut să mă spanzur și s-a rupt franghia! Am vrut să mă impusc dar s-a blocat revolverul! Și acum, îmi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava în ea…si vii tu și mi-o bei!!!
Un bărbat surprins la amanta de catre soție sare de la etajul XX.
In cadere se gandeste:
— Nu puteam sa stau acasă cu nevasta… Sa mănânc un gratar… Sa beau un oprit…. Și cine știe poate sa fac și sex.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului și imbracandu-se cugeta:
Doamne cum e omul… numai două secunde am fost disperat și cate proștii mi-au trecut prin cap…
Bulă este proaspat căsatorit. Merge cu proaspata nevasta la un hotel. Bulă:
— Draga mea, când începem?
— Pai draga, vreau sa ploua..
Bulă merge în baie și inchide și deschide robinetul. Vine înapoi în camera
— Deci, iubito , ești gata?
— Draga, vreau sa-si falfaie parul..
Bulă: falfaie parul, inchide și deschide robinetul, falfaie parul..
— Iubitule , vreau sa fulgere..
Bulă: falfaie parul , inchide- deschide robinetul, aprinde-stinge becul, falfaie parul..
— Iubitule, vreau sa tune..
Bulă: falfaie parul, inchide-deschide robinetul, aprinde-stinge becul, inchide-deschide ușa, falfaie parul..
Sotia:
— Sunt pregatita draga..
— Dar draga, pe vremea asta?
Un tip intra într-un bar și zice:
— Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
— Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
— Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A două zi același tip intra în același bar și cere aceleasi bauturi. Barmanul întreabă același lucru și tipul răspunde:
— Da, tocmai am aflat ca și fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
— La dracu! A mai rămas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
— Da, nevasta-mea!…