Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi îi întreabă pe angajati dacă sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cât mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc. Pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
mai Bulă ce e nevasta-ta?
— cantareata don sef!
— și e platita bine?
— și câți bani crezi ca ar putea lua o femeie ce vine cu un cantar în piata și cantareste lumea pe cate 1000 lei ?
Vine sultanul de la lupta și are chef sa f**a și el ceva.
Sultanul: — Eunuc, adu-mi nevasta nr. 3!
Ii aduce asta, nevasta, repede.
Sultanul o reguleaza bine.
Sultanul:
— Eunuc, adu-mi nevasta nr. 7!
Fuge eunucul și îi aduce nevasta.
O ia sultanul și i-o pune bine și asteia.
Sultanul:
— Eunuc, adu-mi nevasta nr. 23!
Alearga, din nou, eunucul și îi aduce astuia nevasta.
Sultanul o ia și pe asta și o face bine, bine, bine.
Sultanul:
— Eunuc, adu-mi nevasta nr 12!
Eunucul nu mai apare.
Sultanul:
— Eunuc!!!
Eunucul, nimic.
Sultanul:
— Eunuc!!!
Tot nimic.
Suparat, sultanul iese și întreabă primul strajer:
Sultanul:
— Unde e, ma, eunucul?
Strajerul:
— Permiteti-mi sa raportez! Eunucul a decedat!
MORALA:
— Nu f****ul te omoara! Alergatul după p*z*de! Trimite acest banc unui prieten
.
Cele mai multe neveste sunt prea umaniste ca sa inteleaga, dar, tehnic vorbind, bautura este o solutie!
Gica face poze pe malul lacului. La un moment dat, nevasta-sa il striga disperata: — Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
— Îmi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!
Caravana trece incet printre dune.Intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.
Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
— Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat mașina!
— Pai… Nu ma pricep… Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut studiile în Romania și poate…
— Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura în gura, se transmite mesajul și Ali vine în fața:
— Ce s-a întâmplat?
— Domnul meu, îmi repari mașina?
— Eu…V-o repar… Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile…O suta de neveste au rămas acasă… Și noi… De trei saptamani în desert…
— Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi așa ceva?
— Altfel nu va repar mașina.
— Bine, dar cu o conditie: Va pun la toți prezervative… Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti.
Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, căsatorita.
Afacerea se incheie. Ali repara mașina si, după un timp, pleacă fiecare în treaba lui.
După trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana. Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate. La un moment dat, în coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
— Fie ce-o fi… Ramane, nu ramane grea, eu tot il scot ca trebuie sa fac pipi!
Vorbesc doi prieteni:
— Frate, sunt socat, nevasta-mea vrea sa facă sex în trei!
— De ce? Nu e chiar rau, gandeste-te și tu, senzatii noi, va mai improspatati și voi relatia, priveste din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
— Problema mea este ca eu nu sunt pe lista!
Din jurnalul unui om necajit
1. Eram așa de sarac când am fost copil, caci dacă nu eram baiat, nu as fi avut cu ce să mă joc..
2. O fata mi-a telefonat și mi-a spus: Vino la mine. Nu-i nimeni acasă! M-am dus, nu era nimeni acasă..
3. În timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar și alaltaieri mi-a telefonat dîntr-un hotel.
4. Intr-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergand gol pe strada. L-am întrebat: De ce faci asta? Mi-a răspuns: Din cauza ca ai venit prea devreme acasă, boule!
5. Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a căzut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a căzut manerul. Mi-e așa frica să mă duc la closet..
6. Eram un copil foarte urat. Când ma jucam în lada de nisip, pisica incerca tot timpul să mă acopere.
7. Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucării în cadita de baie erau un toaster și un radio..
8. Când eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut să mă alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!
9. Sunt așa de urat incat tatăl meu poarta în portofel fotografia copilului cu care a sosit portofelul.
10. Când m-am nascut, doctorul a ieșit în sala de asteptare și i-a spus tatei cu parere de rau: Am facut tot ce era cu putinta dar totusi s-a nascut
11. Sunt așa de urat incat mama avea greturi după ce m-am nascut.
12. Îmi amintesc ca, odata, țiganii m-au rapit și au trimis parintilor mei o bucata din degetul meu dar tatăl meu a cerut încă dovezi..
13. Îmi amintesc ca odată m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un polițist și l-am întrebat: Crezi oare ca-i vom putea gasi? El s-a scarpinat în cap și mi-a răspuns: Nu știu. Sunt așa de multe ascunzatori ..
14. Sunt așa de urat, incat odata, pe când lucram într-un magazin de animale de casa cumparatorii întrebău cam la ce marime pot ajunge..
15. M-am dus la doctorul meu. I-am spus: Doctore, în fiecare dimineața când ma uit în oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea??? Mi-a răspuns : Nu știu..dar, de vazut, vezi perfect.
Un pescar iese pe balta sa-si procure mancarea, pescuitul fiind singura lui sursa de hrana. Stand el asa, prinde un peștisor de aur. Când il scoate pescarul ramane uimit ca peștisorul stia sa vorbeasca.
Peștisorul:
— Pescarule, pescarule, te rog nu ma manca, da-mi drumul și o să-ți indeplinesc o dorinta.
Pescarul:
— Bine peștisorule, dar dacă nu îmi indeplinești dorinta a două oară te mănânc… Eu vreau să mă p** sampanie.
Zis și facut. Pleaca pescarul acasă și îi spune nevești-si:
— Nevasta, adu două pahare ca să-ți arat ceva…
Aduce nevasta două pahare, pescarul face sampanie în ele și chefuiesc.
A două zi vine pescarul acasă și îi cere nevești-si doar un pahar. La care nevasta:
— De ce pescare doar unul?
Pescarul:
— În seara asta tu bei direct din sticla.
Doi prieteni se reîntâlnesc după multa vreme.
— Unde ai fost anul trecut în concediu?
— La Constanta .
— Și cum a fost?
— Infiorator! Imediat ce am ajuns în gara, eu am fost bătut mar și nevasta-mea a fost violata!
— Groaznic! Și anul asta?
— Tot la Constanta .
— Si-a fost totul OK?
— Da de unde! Chiar în gara, eu am fost bătut mar și nevasta-mea a fost violata!
— Iisuse! Și la anul unde plecati?
— Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta …
Vine soțul acasă și își întreabă nevasta:
— Ce ai face dacă as castiga la Loto?
— As lua jumatate și te-as parasi, răspunde soția.
— Perfect, spune soțul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 și dispari!!!