Merge un moldovean acasă și zice:
— Nevasta,treci în dormitor!
— De ce?!?întreabă nevasta.
— Nu mai pune întrebări și treci în camera!
— Bine.
In dormintor,Moldoveanu:
— Nevasta,treci în pat!
— De ce?!?întreabă speriata nevasta.
— Nu mai întrebă și baga-te în pat!
In Pat:
— Nevasta,trage plapuma!
— Dar de ce!?!
— Ca să-ți arat cum îmi straluceste ceasul meu fosforescent în intuneric.
Dracu își cauta o soție cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasă, etc etc, femeia perfecta. Și o cauta, și o cauta… și nimic.
Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
— Doamne, ajuta-ma și pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
— Du-te și pune în cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita în ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis și facut. Pune Dracu oglinda și se insoara.
MORALA 1 (pt bărbați): `Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost și a luat-o dracu`.`
MORALA 2 (pt femei): `Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu`.
Un pescar își strangea sculele de pescuit supărat ca nu prinsese nimic. Când sa plece, il oprește un pitic: — Știi cine-s eu?
— Nu.
— Eu sunt piticul baltilor.
— Și ce-i cu asta?
— Pai eu îți indeplinesc trei dorinte dacă îmi indeplinești și tu una!
— OK. S-a facut.
Și pescarul cere sa devina foarte bogat, sa aiba o casa foarte luxoasa și o soție care sa arate superb. Piticul baltilor îi promite ca îi va indeplini dorinta, dar îi cere sa-l lase sa-l reguleze. Pescarul refuza la început, dar se gandeste ce ar pierde și accepta. După ce-si fac
treburile, la plecare piticul întreabă:
— Tu citi ani ai?
— 35. De ce?
— Pai la vârsta asta mai crezi în piticul baltilor?
Un afacerist ateist este rapit și bagat într-un beci. În prima saptamana ca sa se linisteasca își spune:
“Nicio grija! Am familie, o soție care ma iubeste, imediat voi fi rascumparat.”
Vine a două saptamana: “Nicio grija, poate soția nu ma iubeste, dar am prieteni multi, imediat voi fi rascumparat.”
Vine a treia saptamana. Nemaiavand nici un gand de inviorare, acesta intra în panica. Se pune în genunchi și striga cu voce tare:
— Nu am crezut niciodată în Tine, și ești sigur supărat pe mine, dar Te rog din toată inima, salveaza-ma Superman.
Un moldovean la Roma sta seara într-un bar și bea vin.
Langa el sta un localnic care bea tot asa.
Intra ei în vorba italianul il întreabă de unde e humulesteanul nostru, mai beau de pretinie încă o butelca și la un moment dat il întreabă moldoveanul pe italian ce si-a dorit în viața cel mai mult:
— Sa am un Lamborghini sau un Ferrari Testarossa și să mă plimb toată ziau cu trei blonde tinere prin sector, sa nu muncesc și sa cant!
— Si?, întreabă moldoveanul.
— E și dumneata, cu trei persoane ma plimb io, adica cu nevasta și doi copii, Ferrari n-am ca e prea mic și conduc un van ieftin de la coreeni.
De muncit trebuie, iar de baut n-am voie din cauza ficatului, iar de cantat n-am voce.
— Dar dumneata moldovene ? întreabă italianul.
Moldoveanul răspunde:
— Totdeauna mi-am dorit o mașina mare, bani în geanta, sa cunosc lume și să mă plimb toată ziua.
Ei și ai reusit?, il întreabă italianul.
— Da, răspunde mandru moldoveanul. Sunt sofer de autobuz!
VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat în regula, productie autohtona.
CULOARE: roscata.
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
STARE FUNCTIONARE: foarte buna, puțin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da’ duce mult mai mult).
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa’ sa tina o herghelie).
STARE CAROSERIE: puțin atinsa — A fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasă) și a intrat în ea; în urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niște atingeri de curea pe aripa stangă spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani și una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!..
Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant.
Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata și asteptand sa fie consolata de soțul romântic zice:
— Uite cum arat, ca o scroafa !
El răspunde:
— Și te-ai mai și murdarit pe deasupra !!!
Nevasta unui ardelean vrea sa divorteze.
Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De zece ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul il întreabă pe ardelean:
— Mai, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul îi răspunde:
— De putut, pot, de vrut, vreau și de știut, știu, dar nu văd de ce atata graba….
Bulă merge prin desert de vreo saptamana rupt de sete și de foame…
Vede o casa, bate la ușa… nu răspunde nimeni.
Intra inauntru era un soț cu o soție îi întreabă pot sa mănânc ceva mie foame tare … nu răspunde nimeni .. Se apuca Bulă de mâncat apoi întreabă dacă poate sa bea la fel nu răspunde nimeni… La care el zice bai am mâncat am baut pot sa îți fut nevasta acum .. sa fie tot meniu.
Nu răspunde nimeni o ia o fute pe aia și pleacă….. După 5 secunde se aude din casa
— Fa dar tu ești nesimtita ?
— ai vorbit primul duci gunoiu` … !!
Un batran de 75 de ani, merge la spital sa facă o analiza a spermei.
Doctorul îi da un borcan si-i spune:
— Ia borcanul asta și vino cu analiza mâine !
A două zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat și gol ca ziua trecuta.
Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar batranul explica:
— Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stangă și nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea.
A incercat și ea și cu mâna dreapta, și cu mâna stangă, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fără proteza și tot nimic.
Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat și ea și cu amandoua mâinile și cu gura și tot fără rezultat.
Doctorul era socat:
— Ai chemat-o pe vecina ? La care batranul răspunde:
— Da, și oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
O pereche sarbatoreste nunta de argint și în același timp și 60 de ani de viața.
In timpul celebrarii apare o zana și le zice:
— Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.
Soția entuziasmata exclama:
— Vreau sa fac o calatorie în jurul lumii cu soțul meu! și imediat după ce zana a atins-o cu bagheta magica apar două bilete de avion.
Sotul se gandeste puțin și după aceea, adresandu-se soției zice:
— “Atmosfera asta e foarte romântica dar am aceasta sansa doar o singura data în viața așa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o soție cu 30 de ani mai tânăra decat mine”.
Soția ramane socata dar dorinta de dorinta așa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica și pac!
Sotul devine de 90 de ani!
Morala: toți bărbații sunt niște nenorociti, iar zanele sunt femei…