Ion il suna pe Gheorhe
— Ma, de ce dracu nu legi și tu câinele ala, ca am vrut sa vin la tine în vizita?
— Pentru ca nici tu nu l-ai legat azinoapte, când am fost în vizita la nevasta-ta…
Trei bețivi stateau de vorba la o masa:
— Când ma duc acasă, îmi bat nevasta și copiii!
Al doilea bețiv:
— Eu când ma duc acasă îmi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
— Eu când ma duc acasă bat pe la toate usile!
Un cavaler urma sa plece în cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta și dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
— Dacă nu ma intorc în 3 ani, poți avea grija de nevasta mea.
Și își vazu de drum. După o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
— Mi-ai dat alta cheie!!
Un polițist vine pe la ora 5 dimineața la serviciu, în pielea goala. Superiorul il întreabă: — Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, de ce vii în halul asta la serviciu?
Polițistul;
— Sefuuuu’ … Am fost cu nevasta-mea la o petrecere și pe la 3 noaptea au început jocurile de societate.
S-au stins luminile și o voce a strigat:
— Sa se dezbrace doamnele!.
După câteva minute, din nou:
— Sa se dezbrace și domnii!.
Imediat aceeași voce a strigat:
— Și acum… La lucru!
— Și ?!
— Pai și eu într-un sfert de ora am ajuns!!!
Un om de afaceri intra într-o noapte într-un bar, merge la tejghea și comanda o bere.- Cât costa?
— Nimic domnule, e din partea casei.
— Serios? — Da, domnule. Uitati aici și un sandvich tot din partea casei.
— Nu pot sa cred așa ceva… Atunci am sa cumpar măcar un pachet de tigari!
— Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus… Din partea casei…
— Domnule, eu așa ceva nu am intalnit de când sunt! Ce mod e asta de a face afaceri? Din ce castigati voi? Unde este șeful tău vreau sa il cunosc personal!
— Momentan este sus într-o camera, cu nevasta mea.
— Dar ce face cu nevasta dumitale?
— Cam același lucru ce fac eu acum cu afacerea lui !
— Cum se numesc nevestele motilor?
— Sotii de mot!
Intr-o frizerie,un client se barbiereste și îi spune frizerului:
— Sa nu ma dai cu cine știe ce colonie, ce nevasta-mea o sa creadă ca am fost într-un bordel!
Alt client de lângă el îi spune aceluiasi frizer:
— Pe mine poți să mă dai, nevasta-mea n-a fost niciodată într-un bordel.
Un tip, după ce bea câteva pahare într-un bar, se grabeste sa ajunga acasă, sa nu se supere nevasta-sa ca intirzie. Ajuns acasă, il vede în dormitor pe șeful lui cu soția proprie. Iese tiptil-tiptil și fuge înapoi la bar. Ii spune barmanului ce s-a întâmplat și asta il întreabă: — Și tu, ce ai facut?
— Am ieșit incetisor și am venit aici, ca mai am timp sa mai beau vreo două beri.
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
— De putut, pot; de vrut, vreau, și de știut, știu; dar nu văd de ce atita graba…
Se numeste norocos un bărbat care castiga mai mult decat poate cheltui nevasta-sa.Se numeste norocoasa o femeie care gasește un astfel de bărbat.
Raspunsuri:
Englezoaica:
Darling, dacă ma anuntai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi.
Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute și patruzeci și cinci de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.
Olandeza:
Tu ești Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te și tu!
Rusoaica:
Ivane, tu ești? în sfârșit, un bărbat adevărat!
Evreica:
Itic, tu ești? Atunci cine naiba e asta de pe mine?
Romanca:
Nu fii supărat, dragul meu, a platit înainte.
Unguroaica
In timp ce sare din pat:
— Istvan, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochii tai?
Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tău sef.
Nevasta de secui:
Dacă ai baut toată palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?