Bulă se întâlnește cu Strula.
Strula: Tu il știi pe Anton?
Bulă:Care Anton?
Strula:Care- ti toarna în cur beton!
Bulă pleacă fericit acasă sa îi facă și nevestei lui gluma.
Bulă: Tu il știi pe Anton?
Nevasa: N-am timp, lasa-ma în pace.
Mai târziu o întreabă din nou pe nevasta-sa dacă il știe pe Anton, iar aceasta il tot amana până seara în pat înainte de culcare.
Bulă: Tu il știi pe Anton?
Nevasta: Nu ma care Anton ?
Bulă obosit și trist: Ala cu cimentu.
— Cât doarme omu’ ?!!
— Cât il lasa nevasta ..
Dragul meu soț, tu ai prefera o soție frumoasa sau una inteligenta?
— Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!
Proaspat căsatorit bărbatul își salveaza numarul soției în mobil: “viața mea”.
După un an de zile in: “nevasta”
După 5 ani de mariaj: ”acasa”
După 10: “Hitler”
La nunta de argint: “numar gresit”
Un om a plecat de la serviciu într-o dupa-amiaza de vineri. Dar, fiind ziua de salariu, în loc sa mearga acasă, acesta nu a dat pe acasă un week-end intreg, petrecand cu baietii și cheltuindu-si intregul sau salariu
Când el a aparut în cele din urma acasă, duminica noaptea, el a fost confruntat de o soție foarte furioasa care i-a cerut socoteala și l-a bombardat cu întrebări timp de aproape două ore pentru actiunile sale.
In cele din urma soția cicalitoare se oprește și pur și simplu îi zice: “Ti-ar placea sa nu ma mai vezi două sau trei zile?”
La care el răspunde. “asta ar fi bine.”
Luni a trecut și el nu si-a vazut soția. Marti și miercuri au venit și au plecat cu aceleasi rezultate.
Vine Joi, umflarea a început sa se vindece suficient cât sa-si poata vedea soția din coltul ochiului stang.
— Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un bărbat insurat.
— Vreau sa vorbesc cu soția dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
— E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el.
De ce s-a apucat Bulă sa ia pastile de memorie, imediat după ce s-a căsatorit?
— Ca sa fie sigur ca o striga pe soție cu același nume de fiecare data.
Trei polițisti stateau de vorba:
— Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete și noi nici măcar nu avem video.
— A mea, zice al doilea, e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase și noi nici nu avem mașina de spalat vase…
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea?
Cum ai reusit, domnule, sa intri în sant ?
— Pai, domnule agent, eram sub influenta fiintelor psihotrope.
— Vrei sa spui substantelor?
— Nu, nu, eram cu soacra-mea și nevasta în mașina.
Ultimele cuvine:
— Nu e ceea ce crezi, e numai o colega de serviciu
— A, e numai un pistol de jucărie!
— Numai peste cadavrul meu
— Liber dreapta!
— Arunca-mi odată toporul ala!
— E destul de adanca apa.Sar eu prima.
— Dacă îmi crapa iarasi windows-ul ma impusc!
— Mama, ce chelie urata ai!
— Dacă apesi butonul ala, eu mor!
— Hei, de ce apare acolo numaratoarea inversa??
— Rechinas, rechinas!
— Sunteti concediat!
— Focurile de artificii arata mult mai bine de aici de aproape…
— Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarata…
— Ce miroase a gaz și ce intuneric e…
— Tata de ce mi-ai pus marul pe cap?
— Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!
— Și acum voi cobori cu bicicleta până la parter
— Tu?!Cu așa o fata??
— Atentie cade pomul! Nu incolo…
— Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure în blana!
— Ador cum gatești tu ciupercile!
— Rezist și 5 minute sub apa dacă vrei!
— Sper ca nevasta-mea nu e acasă!
— Pe ce pedala trebuie sa apas în curba??
Stateam alaturi de nevasta-mea la intalnirea de 30 de ani de la terminarea liceului și ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre două degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a întrebat:
— O cunosti?
— Sigur, am oftat, e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat după ce ne-am despartit, și de-atunci n-a mai fost treaza.
— Dumnezeule! a spus nevasta-mea. Cine s-ar fi gandit ca o persoana poate sarbatori atata timp?