Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere și i-am spus:
— Sa nu ma lasi niciodată sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niște masini și alimentat cu lichide. Dacă o sa fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să mă debransezi de la toate APARATELE de ingrijire care ma tin în viața!. Și atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul și calculatorul și mi-a aruncat berea la chiuveta.
De ce tinerii musulmani au probleme suicidale?
— Nu au voie sa se apropie de femei
— Alcoolul e interzis
— Baruri nu exista
— La televizor vezi numai barbosi care se roaga
— Internetul e cenzurat
— Nu se organizeaza manifestari culturale, sportive, petreceri
— Cotletul de porc și carnatii sunt interzisi
— În loc de haine se imbraca într-un cerceaf
— Au voie sa manince numai cu mina dreapta, stinga fiind deștinata sa te stergi la fund
— Nu se barbieresc niciodata
— E interzisa muzica occidentala dar
— De cinci ori pe zi asculta rugaciunea muezinului
— Se roaga cu fundul în sus pina le iese un cucui în frunte de la temenele
— Maninca gratar de oaie pe carbuni din balega de camila
— Femeile transpira sub galabie dar nu se spala
— Soția le este aleasa de altcineva
— Și e așa de mascata ca numai după sase luni constata ca are barba
— Li se promit în rai 72 de fecioare frumoase, culte și parfumate…
După vreo două saptamani de la operatie, ma întâlnesc cu doctorul meu:
— Ei, și ce-ai mai facut? ma întrebă el.
— Pai, ce sa fac.. zic, trandavesc în fotoliu toată ziua, mai beau ceai, mai navighez pe Internet, mai scriu mesaje colegilor mei.. Cheștii dîntr-astea.
Atunci el s-a enervat și mi-a spus:
— De ce nu m-ai ascultat? Doar ti-am spus ca n-ai ce cauta la serviciu cel puțin două luni!..
De ce varsa blondele apa pe calculator?
??
Ca sa navigheze pe internet!
Cica pe Bulă il durea foarte rau cotul.
Merge la medic, își face o groaza de analize și tot nimic.
Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant.
Merge la acesta și i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina.
Neputand s-o umple singur, e ajutat de soția și de fiica lui.
Iata rezultatele:
— Sa știi ca soția ta se culca cu instalatorul
— Fiica ta nu mai e virgina de mult
— Iar tu nu te mai masturba în baie, ca este stramt și te lovești la cot
.
Un program pentru calculator face ceea ce îi spui tu sa faca, iar nu ceea ce vrei tu sa faca.
Tatăl nostru care ești pe internet,
Sfinteasca rooterele tale, Fie fibra ta optica,
Face-se conexiunea ta !
Și da-ne noua viteza pe care o avem noaptea și ziua
Și ne iarta noua conturile pirat precum și noi iertam facturile providerilor nostri Și nu ne duce pe noi spre flood și ne izbaveste de lag!
Mi-am blocat toaleta. Sa fiu sincer, nici nu știu de ce am adaugat-o pe Facebook..
Un cioban și un domn stateau în compartimentul trenului. Trenul trece pe lângă o stana, la care ciobanul:
— Hmm, 271 de oi! încearcă și celalalt sa le numere, dar nu reuseste. Mai târziu, trec pe lângă alta stana.
— Hmm, 349 de oi! Din nou, celalalt numara, scoate calculatorul din buzunar, calculeaza, dar nu reuseste. Trece trenul pe lângă a treia stana.
— Hmm, 521 de oi! Scoate asta laptop-ul, se conecteaza la satelit, dar nu reuseste sa-si dea seama cate oi sunt. Apoi il întreabă pe cioban:
— No, bade, dapai cum reusești sa numeri oile?
— No, le numar intai picioarele si-apoi impart la 4.
Copilul unui maniac de internet il întreabă pe taica-sau:
— Tati, noi de ce avem cinci degete la mâna dacă mouse-ul are doar două butoane?
Computerele au fost inventate pentru a face oamenii mai productivi
Asta până când cineva a inventat Internetul.