De sunt urme de picioare pe ecranul calculatorului?
Pentru ca o blonda a incercat sa intre pe internet.
Ce reprezinta un trabant cu un calculator de buzunar în torpedou?
Raspunsul est-germanilor la Knight Rider.
Japonezii au creat un calculator cu două optiuni1. Sa inchida calculatorul
2. Sa anuleze prima comanda.
Basescu și Boc viziteaza o gradinita, văd acolo copii grasuti jucări gramada imprastiate peste tot și zice:
— Uite ce risipa Emile taie-le 50% din fonduri,
Mrg la un gimnaziu de stat, acolo copii frumoși cu uniforme, manuale noi și zice:
— Și aici risipa Emile, taie-le și lor 50% din fonduri.
Merg la o puscarie, întreabă puscariasii cum e, ăștia se plang:
Cum sa fie inghesuiala, mancare proasta nu avem TV, nasol.
— Emile, scrie:
— De mâine cel mult doi în camera, în fiecare camera TV, telefon și internet, la fiecare masa sa fie carne.
Ies ei afară și Boc întreabă:
— Bine sefu, da am taiat de la amarati aia de la gradinita și de la scoala, și le dam la astia?
— Emile tu crezi ca ai sanse sa mai mergi la gradinita?
— Nu sefu.
— Ai sanse sa mai mergi la scoala ?
— Nu sefu,
— Da la puscarie?
Internetul este singurul loc în care bărbații sunt bărbați, femeile sunt bărbați, iar fetitele mici și perverse sunt agenti F.B.I.
Elefantul:
— ți-a dat Noe add pe Facebook?
Dinozaurul:
— Nu.
Elefantul:
— Nasol!
Semne ca te afecteaza progresul tehnologiei:
1. Incerci sa introduci parola la cuptorul cu microunde.
2. Te intrebi cum ar fi sa joci solitare cu carti adevărate.
3. Ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa dai de cei 3 membrii ai familiei tale.
4. Ii trimiti un e-mail fiului tău în camera lui sa-i spui ca masa e gata iar el îți răspunde și te întreabă “Ce e de mancare?”
5. La fiecare reclama la tv zarești cate o adresa de internet
6. Scuza ca nu vorbești cu rudele e ca nu au adresa de email
7. Ideea de a fi organizat inseamna pentru tine aranjarea programelor și icon-urilor pe categorii .
Un pastor își mâna turma de oi pe o mioritica pasune cand, dîntr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nout lângă el.
Soferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray-ban și o cravata YSL, scoate capul pe fereastra și zice:
— Mai Bade, dacă îți spun exact cate oi ai în turma îmi dai una?
Pastorul se uita la tânăr, se uita la turma și calm răspunde:
— Iti dau.
Tanarul parcheaza mașina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil, acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date și câteva pagini de EXCEL pline de formule, apoi tipareste cu ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini și îi spune pastorului:
— Ai exact 1586 oi!
— Dreptu-i. A ca poți sa iei o oaie.
Se uita senin la tânărul care-si alege oaia și o cara la mașina, apoi zice:
— Dacă io îți spun un e meri la slujba, îmi dai oaia inapoi?
— Da, de ce nu?
— Ești consoltant la govern..
— Asa este, dar cum ai ghicit??
— Pai uite, răspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fără ca nimeni sa te cheme, ai cerut sa fii platit pentru o întrebăre pe care eu nu ti-am pus-o și mi-ai dat o informatie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiești !
— Cum ai ajuns la concluzia asta?
— Pai, din tate oile, tu ai ales canele..
La Radio Erevan se întreabă:
— Este adevărat ca acum cetateanul sovietic poate comanda obiecte de uz casnic și alimente prin Internet?
— Da, livrarea se va face însă tot prin Internet…
Copilul la 4 dimineața intra în dormitorul parintilor:
— Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi și cu ochii rosii!!!
— Stai linistit puiule…e ma-ta, sta pe Facebook!
Știi ca ești dependent de Internet atunci cand:
— Când cineva te întreabă câți ani, îi raspunzi ca ai 3.x .
— Cainele tău are propria pagina de Internet.
— În Word, după fiecare punct, pui “com”.
— Iti dai seama ca nu e nici un zgomot în casa și nu știi unde sunt copiii.
— Factura de la Romtelecom îți vine acasă într-o cutie de frigidere …..