În timp ce pregatea micul dejun, soțul vine incet, îi da o palma soției peste c*r si-i spune: — Dacă ti-ai mai ridica asta, n-ar mai fi nevoie sa porti centura.
Soția se simte așa jignita, ca nici nu răspunde.
A două zi, aceeași poveste, o ciupe de tite:
— Dacă ti-ai mai ridica astia, n-ar mai fi nevoie de sutien!
Soția se enerveaza, il apuca de pula si-i spune:
— Dacă ti-ai mai ridica asta, n-ar mai fi nevoie nici de gradinar, nici de poștaș, nici de omul care ne curata piscina, nici de frate-tau!
Un profesor intra într-un magazin de pantofi.
Vanzatorul i se adreseaza:
— Sa traiti, domnule profesor! Vanzatorul îi ofera perechea de pantofi ceruta. Profesorul o probeaza. Este buna. Merge la casierie și o plateste. Doreste sa dea un ciubuc vanzatorului.
— Vai, domnule profesor, nu, am fost și eu profesor, știu cum este, cât de mici sunt salariile în invatamant.
Profesorul pleacă și merge spre un magazin de costume de haine. Solicita un costum, il probeaza, îi vine foarte bine, il plateste și doreste sa dea un bacsis vanzatorului.
— Vai, domnule profesor, nu, am fost și eu profesor, știu cum este, cât de mici sunt salariile în invatamant.
Incantat de cumparaturi, profesorul iese din Mall și se indreapta spre casa. Pe scarile mallului era un cersetor.
Profesorul își zice:
— Dacă cei doi vanzatori n-au primit bacsis, sa-mi fac pomana cu cersetorul acesta. Ii intinde o hârtie de 5 roni.
Cersetorul i se adreseaza:
— Vai, domnule profesor, nu pot primi de la dumneavoastră. Stiu cât de greu este în invatamant.
— Și tu ai fost profesor? Intreaba stupefiat profesorul.
— Nu am fost, ci sunt profesor, dar acum am o fereastra.
Trei taranci tinere spalau rufe la rau și vorbeau despre bărbații lor.
Prima:
— Auzi tu, al meu vine acasă de pe santier o data pe luna, sta două zile si-abia apuca să mă vada. Dacă se-ntampla sa facem dragoste de două ori.
A doua:
— Al meu lucreaza la mina și vine acasă în fiecare sambata. Dar apucam totusi se facem dragoste de 2-3 ori.
A treia tace supărata. Nimic. Celelalte o trag de limba:
— Dar al tau?
— Al meu sta acasă toată ziua și n-am pic de liniste din cauza lui. Cum ma prinde cum facem amor salbatic. O data dimineața, o data la pranz, de două ori seara și de trei ori pe noapte.
Celelalte:
— Taci tu. Și n-ai facut nimic? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
— Ba l-am dus.
— Și ce-o zis doctorul?
— O zis ca n-are tinere de minte.
Doua tipe mergeau noaptea prin parc. La un moment dat un politai apare din neant și le întreabă:
“Ce e cu voi la ora asta pe aici ?”, la care una dintre ele:
“Buna seara domnule ofiter, eu sunt stewardesa, și tocmai am venit din cursa, și ma duc acasă, sa fac un dus și sa dorm”.
Politaiul satisfacut de răspuns o lasa în pace, dar o întreabă și pe cealalta:
“Și dumneata ce faci la ora asta ?”, la care tipa îi zice:
“Și eu tot curva sunt, dar nu știu sa vorbesc așa frumos”.
Domnule director, nu știu cum sa incep.. Stiti.. eu.. soția mea.. ne vine foarte greu sa traim amandoi din salariul meu.
— Și ce vrei sa fac eu? Sa te divortez?
Bulă la scoala.
Profesoara spune:
— Dacă pe gard sunt 3 ciori, cineva impusca una..Cate ciori mai raman?
Bulă cu mâna pe sus
— Da Bulă, spune.
— Nu mai raman ciori deoarece celelalte 2 se sperie și fug.
— Gresit, raman 2.. asta e o întrebăre de matematica dar îmi place cum gandești.
— Dar pot sa va pun și eu o întrebăre?
— Sigur Bulă..
— 3 femei stau pe banca și mănânca înghețata, una o linge, alta musca din ea și alta mănânca cu lingurita.Care este căsatorita?
Profesoara răspunde cu greu:
— Pai.. cred ca prima.
— Gresit, cea cu inel.. Dar îmi place cum ganditi
.
Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, când zareste un chirurg binecunoscut intrand în atelier.
Mecanicul l-a strigat:
— Hei, doctore, pot să-ți pun o întrebăre?
Chirurgul, puțin surprins, se apropie de mecanic.
Acesta se ridica, își sterge mâinile și întreabă:
— Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot pistoanele, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, când termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, același lucru?
Chirurgul a zâmbit și i-a soptit:
— Incearca sa faci asta cu motorul pornit.
Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar: — Doamna, zice omu, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastră doamna. Dar mai bine va spun când ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi și peste 30 de minute bate la ușa cabinetului doctorului.
Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa îi aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava și după pauza pentru fixarea efectului, începe:
— Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
— Are coloana vertebrala sectionata în două locuri!
Femeia începe sa sughita și sa se inece.
— De astazi a rămas complet paralizat și nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete și lacrimi.
— Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la două ore pentru a evita sa facă pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
— Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot în special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu în camera!
Femeia începe sa-si smulga parul din cap.
— Și sa aveți în vedere ca acest lucru se va întâmpla tot restul vietii soțului d-voastra caci în aceasta stare se poate mentine chiar și 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zâmbet în coltul gurii îi spune:
— Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!
Un polițist vede un automat, se apropie de el și baga o fisa.
Deodata, apare un pahar și începe sa curga cafea.
Polițistul ia paharul, il bea și mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea polițistul și actiunea se repeta de mai multe ori, până când în spatele polițistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat, o batrana il întreabă pe polițist:
— Domnule polițist, ne lasați și pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?
La care polițistul indignat răspunde:
— Ce vrei, babo, ti-e ciuda ca castig?
Bulă la scoala.
Profesoara le da tema sa fac o propozitie cu verbul a tese.
Urmatoarea zi profesoara la scoala asculta propozitiile copiilor:
Ion:
— Mama tese un tricou.
Profesoara:
— Bravo, ai 10!
Vasile:
— Mama tese poiezi.
Profesoara:
— Ooo!Bravo, bravo și u ai 10!
Bulă:
— Mi-a luat mama o pereche de pantaloni de tese pu…a afară!
Un primar și un procuror.
Procurorul catre primar:
— Sti ma cum suntem acuma?
— Nu sefu’! Cum suntem?
— Ca o pasare lângă o balega.
Ii zice primarul procurorului:
— Sefu’? Pot sa îmi iau zborul?