Un fizician, un inginer și un matematician fac prima lor saritura cu parasuta.
Instructorul le spune sa sara, sa numere până la 3 și apoi sa traga sarma de siguranta.
Primul sare fizicianul.
Pentru el a numara până la 3 este prea inexact așa că a calculat inaltimea, unghiul și viteza în momentul în care ar fi cel mai bine sa dea drumul la parasuta.
Aterizeaza foarte lin.
Urmeaza inginerul.
Fiind un om practic sare și se gandeste ca numaratul până la 3 este inexact și deci periculos.
Asa ca trage de sarma imediat după ce a sarit.
A ajuns în cele din urma lin jos.
Sare și matematicianul.
Și cade, și cade, și cade…
Nu se deschide parasuta și până la urma cade pe o capita de fan.
Ceilalti doi se duc grabiti la el sa vadă dacă totul e în regula.
Il scot din fan și il aud spunand: “Din asta rezulta prin inductie completa ca rezultatul este 3.”
Nevasta unui ardelean vrea sa divorteze.
Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De zece ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul il întreabă pe ardelean:
— Mai, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul îi răspunde:
— De putut, pot, de vrut, vreau și de știut, știu, dar nu văd de ce atata graba….
— Cum îți mai merge casnicia?, il întreabă un bărbat pe altul la carciuma.
— Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta și avem în continuare același poștaș…
Tiganca și țiganul la judecatorie:
— Dom’ judecator, io divortez de uratu asta ca nu ma f*te cum trebuie! spune țiganca, nervoasa rau.
— Auzi mai țigane, îi adevărat?
— Dom’ judecator, io-s de vina ca ea se desf*te repede?
Un elev se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
— Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde: — Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate. În cele din urma, profesorul il întreabă:
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani. Pe care il iei?
— Pe cel cu bani.
— Eu l-as lua pe cel cu minte.
Elevul: -Fiecare cu ce n-are…
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare “BOU”.
Studentul merge la el și îi spune:
— Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!
Un țigan a ajuns la tribunal, acuzat de rasism, ca se lua la cearta și la bataie mereu, cu ungurii din sat.Judecatorul:
— Mai țigane, ce tot ai, ma, tu, cu ungurii?
Tiganul:
— Cine, io?!? Ungurul e fratele meu, sa moara frati-miu!
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte.
De-odată simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, cum urca incet și ademenitor pe scari.
Si-a adunat fortele ramase și s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers până la ușa și cu un efort și mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele mâini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii și a aruncat o privire în bucatarie.
Dacă n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja în Rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata.
Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea soției, care se asigura ca soțul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa.
Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, când brusc este lovit cu o lingura de catre soție.
“- Nu te atinge de astea”, spuse ea, “sunt pentru inmormantare!
Doi polițisti:
— Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce-ai patit?
— Am stat puțin în frigider.
— De ce, ba?
— Pai, sefu ne-a zis ca trebuie sa avem sange rece!
Domnule doctor, am probleme cu inima..
— Și credeti ca fără inima nu veti avea probleme?
Un batran de 75 de ani, merge la spital sa facă o analiza a spermei.
Doctorul îi da un borcan si-i spune:
— Ia borcanul asta și vino cu analiza mâine !
A două zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat și gol ca ziua trecuta.
Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar batranul explica:
— Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stangă și nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea.
A incercat și ea și cu mâna dreapta, și cu mâna stangă, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fără proteza și tot nimic.
Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat și ea și cu amandoua mâinile și cu gura și tot fără rezultat.
Doctorul era socat:
— Ai chemat-o pe vecina ? La care batranul răspunde:
— Da, și oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
Opulenta decorului biroului directorului variaza invers proportional cu solvabilitatea firmei.