Ministerul Adminitratiei și Internelor au hotarat sa îi puna pe toți politiștii sa vina la un scoala speciala, ca sa aiba și ei măcar 8 clase…
Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie, s-a hotarat ca politiștii sa facă un curs intensiv de numai o zi,
si apoi sa dea un test și sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ……
La ora de geometrie profu’-i invata despre arii … Aria patratului ….aria triunghiului ….aria cercului ….
a două zi la test:
— Ba’ voi ati mers vreo-data cu trenu’?
— Da sa traiti!
— Și nu-i așa ca în timpul mersului auzeati: tagadang ..tagadang ?
— Ba da, sa traiti!
— Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde …atunci cum de s-aude așa ?…stau politaii se gandesc…se gandesc…la un moment dat se ridica unul:
— Dom’ profesor eu știu de ce …chiar dumneavoastră ne-ati spus ieri ….
— Ce v-am spus ma’?
— Pai dacă aria cercului este PI* R patrat, când se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant și face tagadang …tagadang …
Bulă avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta îi zice:
— Iti dau praful acesta, pe care trebuie sa-l pui în mincare și erectia va veni imediat.
Bucuros, în drum spre casa, pentru a face o bucurie soției sale, Bulă intra într-un restaurant și comanda o portie de mici și spune bucatarului sa puna praful în ei. După o ora de asteptare, Bulă, revoltat, il întreabă pe ospatar:
— Ce se mai aude cu micii aia, domle?
— Domnule, bucataru-i disperat: Cum aseaza micii pe gratar, ei se ridica în picioare.
Pe un drum de țara o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug și ramane în mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere și de niscai vodca, oamenii n-au observat și au mers mai departe.
După o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat și calca peste mort. S-a speriat și l-a aruncat pe raposat în lac.
Pe lac niște braconieri pescuiau cu dinamita. După o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor.
Granicerii când l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au gaurit cu o salva de gloante.
Se apropie ei, se uita la el și unul zice:
— Aoleu!..Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat. S-a-mbatat ca porcul și o fi adormit pe fisie..
Hai sa-l ducem la spital.
După o operatie de două ore, iese doctorul și le zice facand un gest obosit din mana:
— Deh, a scapat.. O sa traiasca..
La scoala, ora de anatomie.
Profesoara întreabă:
— Ce este inima?
Bulă se agita cu mina pe sus.
— Inima, doamna profesoara, este un organ principal al corpului care are două picioare.
— Cum asa, Bulă?
— Pai aseara treceam pe sub fereastra dv. și am auzit o voce de bărbat zicind:
— “Inimioara mea, desfa picioarele”.
Invatatoarea le spune copiilor din clasa I:
— Azi vom invatata litera o !
— Am sa va dau un exemplu de cuvant care începe cu litera o , apoi îmi veti da voi alte exemple!
Invatatoarea: Oval, acum voi.
Bulă: Semioval.
Doctore, tusesc într-una. Ce sa fac?
Doctorul îi prescrie un medicament, dar din greseala îi da un laxativ puternic.
După trei zile, pacientul revine.
— Ei, mai tusiti?
— De tusit as mai tusi, dar nu prea mai am curaj!
Bulă la recrutare sta dezbracat la piele în fața comisiei medicale. Medicul militar îi arata pumnul și zice:
— Recrut! Ce vezi?
— Nimic..
Doctorul cheama o sora medicala îi desface bluza și îi saseaza tatele cu frenezie.
— Ce vezi acuma recrut?
— Contururi neclare, domnule medic!
La care medicul cu un zâmbet pe buze:
— Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata intinsa în direștia cazarmii..
Mama Alinutei intra în bucatarie și începe sa strige la Alinuța:
— De cate ori ti-am spus sa nu-ti mai tai unghiile în bucatarie? Uite cate degete ai facut pe masa!
Intr-un salon de reanimare, toți conectati la aparatele de mentinere a vieti..
Electricianul baga capul la ușa:
— Baieti luati o gura mare de aer ca o sa schimb o siguranta
.
La banca dîntr-un orasel mic au loc câteva spargeri la rand în aceeași maniera. La ultima spargere polițistul întreabă pe casier:
— Nu vi s-a parut nimic schimbat la spargator?
— Ba da, de fiecare data era mai bine imbracat…
Doi profesori de matematica, Ion și Vasile, iau masa la un restaurant și discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei în general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut și ca trebuie facut ceva în sensul asta, în timp ce Vasile considera ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand știe chiar mai multa matematica decat are nevoie.La un moment dat, Ion pleacă până la toaleta și Vasile se gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita și îi spune:
— Domnisoara, va dau 100 de mii dacă ma ajutati și pe mine într-o mica problema.
— Sigur, spuneti.
— Când se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o întrebăre. O sa sune ciudat, dar nu va faceți nici un fel de griji, doar sa răspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
— Sigur, nici o problema.
Ii da suta și tipa pleacă multumita. Se intoarce Ion de la baie și Vasile îi spune:
— Uite, ca să-ți dovedesc ca am dreptate, o să-ți dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, și sa o întrebăm cât este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca știe răspunsul.
— Fugi domnule de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niște calcule aritmetice, ceva mai usor, cum îți inchipui ca poate sa știe cât ese integrala din X patrat.
— Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
— S-a facut, îți spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita și îi spune:
— Domnisoara, eu și prietenul meu am avut o mica discutie și ne-ati fi de mare ajutor, dacă ne-ati răspunde la o întrebăre. Puteti sa ne spuneti cât este integrala din X patrat?
— X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, în timp ce Vasile il priveste triumfator.
După câteva secunde tipa continua:
— Plus o constanta.