Un cioban batran merge la oras. În gara de nord se da jos și merge sa ia un taxi. Vede un mercedes negru, frumos. Se suie în el și îi spune soferului sa-l plimbe prin București.
După câteva minute de liniste, ciobanul începe cu un sir de întrebări: pt ce e butonul ala, pt ce e maneta aia etc.
Soferul îi răspunde la toate, după care ciobanul întreabă ce e semnul ala pe capota masinii. Acesta îi spune ca e un semn cu care își fixeaza el tintele.
Ciobanul, nelamurit îi spune sa-i arate practic. Soferul spune:
— Uite vezi biciclistul ala? Il fixez acum și dau peste el.
Se apropie de biciclist, se face catre el după care il evita. Mai văd un motociclist și cu acesta la fel, aceeași poveste. La urmatorul biciclist soferul se face catre el, după care se aude un zgomot. Nedumerit se intoarce si-l întreabă pe cioban:
— Ce s-a întâmplat?
La care ciobanul, foarte fericit, îi răspunde:
— Noroc ca-l luai eu pe asta ca-l ratai tu și de data asta!
Un bețivan vine la doctor și îi spune ca este bolnav.Doctorul il consulta, după care îi spune:
— Nu pot sa pun diagnosticul maladei dvs. cred ca de vina este alcoolul.
— Nici o problema, d-le doctor, am sa vin când sunteți treaza!
Un frizer homosexual catre client:
— Sa va iau pe la spate?
Profesoara la ore întreabă;
— Cine se crede prost , sa se ridice în picioare..la care un elev s-a ridicat
Profesoara:
— Mai, tu chiar ești prost?
Elevul:
— Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra în picioare
.
— Aurul expus în aer liber sufera vreo schimbare?
— Da,domnule profesor.
— Intr-adevar!si anume?
— O schimbare de proprietar.
Terapeutul:
— Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Dorim sa ne priviti în timp ce facem sex?
Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba.
Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Și cere onorariul de 80 E pentru sedinta.
In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de două ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E.
Peste cateve saptamani întrebă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul:
— Nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, în Radisson 360 E, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E și mai primim de la asigurari 67E inapoi.
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodată trece o mașina cu viteza și calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speriat, oprește și încearcă sa-si repare greseala platindu-i omului gaina.
Ridica de jos gaina moarta și se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
— Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina și spune oarecum incurcat:
— No! Io n-am gaini ase late!
Intr-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
— Da-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
— E goala, domnule doctor.
— La naiba! Iar mi-au baut coniacul!
— Domnule Paunescu, ati fost la gradina zoologica?
— Da!
— Cati ani?
Un baiat fura mere dîntr-o gradina straina. Vine paznicul, il vede pe baiat și apucandu-l de locul sensibil il întreabă:
— Cum te cheama?
Baiatul tace. Paznicul strange pumnul mai tare:
— Cum te cheama, te-am întrebat.
Iarasi liniste. Paznicul strange din toată puterea, mai mai sa crape ouale:
— Pentru ultima oară te intreb, cum te cheama.
— Ion — spune incetisor baiatul.
— Și de ce ai tacut până acum?
— is mut..
Profesoara de bio:
— Cum deosebești un peștisor de o pisicuta ?
Eleveul:
— Ii pui pe amandoi în acvariu. Cel care poate sa inoate este peștisorul.