Un cetatean cumparase niște ouă de la piata și se intorcea acasă.La un moment dat, cade într-o canalizare neacoperita și își sparge ouale.Pe acolo trecea un polițist care il aude strigand după ajutor.Polițistul suna la Salvare:
Alo, un cetatean a căzut într-o canalizare și si-a spart ouale!
— Dar cine este la telefon?
— Organu!
Un polițist patrula. Vine un copil si-i zice
— Nenea polițistu!
— Da.
— Cât e ceasul!
— 2:45!
— La 3 fix să mă pupi în fund..
si fuge. Polițistul alearga după el. După un colt da de un ofiter superior .
— Unde alergi asa, ma
— Un nesimtit de copil a venit și mi-a zis sa-l pup în fund la ora 3.
— Da e abia 2:45, nu te grabi așa tare ca mai ai timp!
In Londra într-un supermarket un gentelman se tot uita la o conopida.
Un angajat care spala pe jos il întreabă:
— Este ceva în neregula?
Gentelmanul:
— As dori sa cumpar doar jumatate din aceasta conopida!
Angajatul:
— Îmi pare rau dar nu se poate!
Gentelmanul:
— Vreau sa vorbesc cu managerul dumneavoastră!
Angajatul nervos intra în biroul managerului bombanind fără sa observe ca gentelmanul era în spatele lui și spune:
— Boss e un tâmpit în magazin care vrea sa cumpere o jumatate de conopida și nu intelege ca nu se poate!
Vazand ca managerul e disperat se intoarce si-l vede pe gentelman în spatele lui.
Ca sa se salveze spune în continuare:
— Și acest minunat domn doreste sa cumpere cealalta jumatate!
Un polițist urmareste de mult timp un gangster, dar și de aceasta data îi scapa.
Polițistul, supărat, se întâlnește cu un coleg și îi spune:
— Dacă ma întâlnesc încă o data cu ticalosul asta, ori il omor, ori ma omoara, dar sigur în oras va fi un ticalos mai putin.
In sala de judecata:
— Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasă de indata!
— Ura! Ura! striga inculpatul
.
Pe o strada, un civil vede pe jos o cascheta de polițist. Pe cealalta parte a drumului vede un polițist cu capul gol si-l întreabă:
— Domnule ofiter, v-ati pierdut cascheta ?
Atunci, polițistul se apropie de civil, se uita la cascheta și spune:
— Asta nu-i a mea. Nu sunt așa de inalt !!!
Un tip racoleaza o gagica superba. O plateste și merg la un hotel unde, în timp ce tipul făcea un dus, tipa constata ca e în aceea perioada a lunii..
— Ce ma fac? Am primit banii..tipul e arata bine..as vrea și eu ..am sa sting lumina ..si nu o sa își dea seama și când se va trezi eu voi fi demult plecata. După o noapte furtunoasa plina de sex, tipul se trezește și vede linga el o balta mare de sange și gagica disparuse.. Vai de mine ce am facut zice tipul!?!
— Am omorat-o! și se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele..
— Am taiat-o cu cutitul! verifica în bucatarie cutitul, acesta fără urme de sange..
— Am taiat-o cu lama! merge în baie, verifica aparatul de barbiarit..intact. Când ridica capul și se vede în oglinda, striga:
— AM MANCAT-O?!
Tatăl Alinutei, la doctor cu Alinuța, care are un ciocan intepenit în nas: Domle, cum o fi facut? ; reuseste doctorul sa scoata ciocanul, dar peste juma de ora se intoarce tasu singur, cu ciocanul în nas: Domle, am aflat!!
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferul ia bagajele, le pune în portbagaj (si nu erau chiar putine). După asta il vede pe Papa asteptand.
— Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
— Știi fiule, pe mine nu ma lasa niciodată sa conduc…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
— Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobul.
— Te rog, și sa știi ca sunt extrem de generos… Soferul până la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 cam la ora.
Soferul:
— Sfintia Ta, va rog, puțin mai usor, ne prinde poliția.
Papa, blana. 160 cam/h. În spate, mașina politiei. Papa lasa geamul în jos.
Vine politaiul, saluta și se intoarce la mașina de politie. Ia statia.
— Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu’…
— Care-i treaba?
— Sefu’, nu știu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
— Arde-l.
— Nu cred ca pot, e tare.
— Cine e, primaru’?
— Nuu, mai important.
— Un guvernator, senator ceva?
— Maaai tare?
— Cine ?!
— Cred ca-i Dumenzeu, ca Papa-i conduce mașina…
Casa lui Basescu este cuprinsa de un incendiu.Trei tineri care treceau pe acolo, sar în mijlocul flacarilor si-l salveaza pe presedinte…
— Dragii mei, cum sa va multumesc ca mi-ati salvat viața?as putea sa va daruiesc orice…Hai, spuneti-mi ce v-ar placea sa aveți?
— Eu mi-as dori un BMW ultimul tip, zice primul tânăr.
— Nici o problema, mâine dimineața il vei avea…
— Eu mi-as dori un Lamborghini, zice al doilea
— Cu mare placere, il vei avea maine, zice presedintele
— Eu mi-as dori un scaun cu rotile, zice al treilea
— Fiule, cum asa?Ce faci tu cu scaunul cu rotile?ai pe cineva în familie care are probleme?…Ca nu inteleg…
— Aa, nu, domnule presedinte, dar acolo o sa ajung eu când va auzi tata ca v-am salvat viața…
In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la coiul stang.
Cauta innebunit sa ajunga la un medic și vede pe o ușa o placuta pe care scria Dr. Ionescu.
Bate la ușa, apare un tip în camasa de noapte.
Suferindul îi zice:
— Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor coiul stang.
— Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor în drepentru
— Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta
.