Ce poți sa mai dai jos de pe o secretara goala?
— Directorul.
Un polițist cade într-un canal fără capac. Iese, se propteste cu un cot pe gura canalului și apeleaza la logica:
— Dacă era capacul pus, cum mai ieseam eu de-aici?
De ziua indragostitilor mergeti în bucatarie, dati drumul la gaz, intoarceti-va peste 30 minute și aprindeti un chibrit. Pe tavan va va aparea numele persoanei iubite!!!
Un bețiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, și care avea un sac și un ziar vechi, se urca în autobuz și se aseaza lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care bea pina la ultima picatura, după care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
— Scuzati-ma, parinte, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
— Desigur, răspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece și sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viața dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun și alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
— Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata… răspunde bețivul și se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou bețivului, de data asta pe un ton bland și impaciuitor:
— Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… de când suferi de spondiloza, fiule?
— Eu??? Nu, parinte… eu niciodată n-am suferit de așa ceva… tocmai am citit în ziar ca Papa…
Un tip sta într-un apartament. Se aude un sunet la ușa. Tipul întrebă:
— Cine-i acolo?
— Deschide, poliția!
— Dar ce va trebuie?
— Sa stam un pic de vorba.
— Dar câți sunteți?
— Doi.
— Pai vorbiti unul cu altul
.
Un om de afaceri îi trimite un fax soției sale, cu textul:
`Draga mea soție, o sa intelegi ca acum când tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poți satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o soție minunata și -sincer- Sper ca nu te vei simti ranita sau jignita când vei afla ca în momentul în care tu primești acest fax, eu fac sex în hotelul `Camino Real` cu Nicole, frumoasa mea secretara, care are 18 primaveri… Totusi, voi ajunge acasă înainte de miezul noptii…`.
Atunci când ajunge tipul acasă, pe masa din sufragerie gasește un biletel, în care scria:
`Dragul meu soț, am primit faxul!… Profit de aceasta ocazie sa îți reamintesc ca și tu ai tot 54 de ani. în același timp, te anunt ca atunci când vei citi acest mesaj, eu voi fi la `Grand Hotel`, în mijlocul unei partide de sex nebun cu Johnny, profesorul meu de tenis care, la fel ca și secretara ta, are tot 18 ani…
Și cum, pe lângă faptul ca ești un om de afaceri de succes ești și licentiat în matematica, vei intelege cu usurinta faptul ca, desi ne aflam în aceleasi imprejurari, exista o mica mare diferența: 18 intra de mai multe ori în 54 decat 54 în 18! Deci nu ma astepta în aceasta seara, ma voi intoarce maine… Te saruta soția ta, singura care te intelege cu adevărat!…`
I: Care e culmea stomatologiei?
R: Sa faci carie la proteza!
La un examen de intrare în politie, s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X și examinatorul întreabă:
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala?
— În anul 1907.
— Perfect, sunteți admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti Cati tarani au participat la aceasta rascoala?
— Peste 40.000.
— Perfect, sunteți admis.
Intra al treilea concurent. Fara nici o pila.
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele și adresa fiecaruia?
Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa`si facă analizele. La sfârșit îi cere doctorului sa`i facă și test la sperma. Doctorul zice ca nu`i nevoie da` el insista și doctorul îi da o cutiuta.A două zi vine batranelul cu nevasta-sa amandoi terminati si-i spune doctorului:
— Domnule doctor, am incercat cu mâna stangă, cu mâna dreapta, a incercat nevasta-mea cu ambele mâini, cu gura, a pus-o intre picioare și a tras de ea, cuum se deschide domnule cutiuta asta ?
O patrula de politie oprește un trecator la ora 12 noaptea.
— Actele la control.
trecatotul îi da buletinul.
— Unde mergi?
— Acasa.
— Pe ce strada stai?
— Pe Ion Luca Caragiale.
— Iti bați joc de noi? Hai cu noi la sectie.
Ajunsi la sectie comandantul îi întreabă:
— Ce este ?
— L-am adus pentru ca își bate joc de noi. Cica sta pe Ion Luca Caragiale. Cum se poate sa stea pe 3 strazi deodata?
— Dati-i drumul acasă.
După ce pleacă trecatorul comandantul le spune celor 2 polițisti:
— Bai da prosti mai sunteți. Dacă omul sta la intersectie?
Intr-o noapte pe strada Victoriei, Bulă oprește în fața Guvernului.
— Circulati, nu aveți voie sa stationati.
— De ce, domnule polițist?
— Deoarece este sediul Guvernului.
— Și ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toți parlamentarii, senatorii și ministrii.
Nevasta lui Bulă tocmai apare în fuga:
— Scuzati-l, domnule polițist, așa face la betie.
Cumpara toate rahaturile…